Девочка и Тлен

2021-06-07 17:42:42 ​​Small talk между подходами

Ваш тренер развлекает вас беседой в процессе тренировки? Переживаю вот, что являюсь, пожалуй, самым молчаливым тренером из всех, кого сама встречала. Неумение заводить и развивать small talk я считаю одним из своих главных профессиональных недостатков.

Это забавно, потому что как клиент я сама очень ценю в специалистах именно способность продать услугу молча, без лишних бла-бла-бла. Однако если в роли клиента меня вполне устраивают отношения "продал-купил", то как профессионал я хочу бОльшей вовлеченности и бОльшей ценности процесса.

К сожалению, несмотря на десятилетнюю карьеру в сфере коммуникаций, small talk так и не стал моей сильной стороной. Филигранно подискутировать о глубоком и важном — это пожалуйста, с большим удовольствием, но такие разговоры не всегда способны зародиться в небольших промежутках между упражнениями. В итоге, вместо того, чтобы болтать о том о сем и делиться рандомными мыслями, я предпочитаю сосредоточиться на движениях атлета, вслух выдавая обычно лишь какие-то комментарии относительно техники и протокола выполнения задания. А после занятий корю себя за то, что вновь была недостаточно интересным собеседником.

Интересно, как воспринимают этот баг мои клиенты. С одной стороны, очевидно, что для многих он несущественен, а может даже и наоборот, желателен, – в конце концов, большинство моих ребят и сами те еще интроверты. С другой же стороны, всегда хочется дать атлетам больше внимания, чем я потенциально могу, и помочь получить больше удовольствия от тренировки, чем, наверное, возможно.

Иногда смотрю на своих коллег и поражаюсь, с какой легкостью они генерируют темы для разговора со своими подопечными, умудряясь сочетать в себе роль тренера и тамады. Сравниваю себя, куда же без этого. Тоже хочется найти баланс, овладеть навыком элементарного общения, наслоить его на имеющиеся преимущества, перейти на новый для себя уровень и, главное, находясь там, научиться получать удовольствие.

#девочка_и_посторонние Открыть/Комментировать

2021-05-31 20:39:07 ​​Сегодняшние реалии таковы, что при средней стоимости приема в 5 тысяч рублей, запись к хорошему психиатру расписана на полтора месяца вперед, к психотерапевту – на три недели вперед. Официально, лечить голову стало моднее, чем не есть мясо и носить высокие носки. Открыть/Комментировать

2021-05-25 18:24:48 ​​Челлендж "Мама приехала"

Те, кто подписан на меня в инстаграм знают, что я вписалась в адскую зарубу – сделать 5000 берпи к 1 июня, поэтому последние две недели моей жизни скрашены выполнением по 250 берпи каждый день. Кошмар, согласна. Но интереснее другой, параллельно протекавший челлендж, который я решила не освещать в соцсетях. Ко мне в гости из Алматы приехала мама, и целый месяц мы жили вместе, в одной квартире, впервые за 14 лет.

У нас сложные, спорадические отношения. Мы близки, но это небезоблачная близость. Мы катастрофически разные. Месяц под одной крышей – это изначально была очень смелая затея, которая непредвиденно отягчилась еще и моим пост-ковидным нересурсным состоянием. С учетом этого, а также моего в принципе скверного характера и истории наших отношений, у меня было много опасений и тревог.

Я начала морально готовиться к маминому приезду задолго до запланированной даты, обсуждала это с психиатром, и мы даже корректировали с учетом этого схему лечения. Может, как раз благодаря чудодейственной фарме , а может быть мы с мамой просто обе как-то эволюционировали, но все прошло гораздо легче и лучше, чем я ожидала.

Она была достаточно тактичной, а я достаточно терпимой. Мы пережили два сложных, но важных разговора и десятки непринужденных бесед. Я расспросила ее о прошлом и о своем отце и, возможно, когда-то напишу по следам полученных инсайтов отдельный пост.

В целом, думаю, это время пошло на пользу нашим отношениям. Кажется, мы неплохо справились. Продолжили начатую в 2019 году традицию совместных фотосессий – камера становится для нас отличным поводом лишний раз обнять друг друга (в обычной жизни мы обе совсем не тактильные).

Словом, это пост похвалы, благодарности и немного даже любования. Мам, спасибо) Открыть/Комментировать

2021-05-14 18:04:35 Пост-ковидная депрессия is no joke.

В середине апреля я переболела коронавирусом, и в наследство от него мне досталась депрессия. Не миленькие депрессули из мемов про депрессию, а настоящее такое клинически значимое депрессивное расстройство со всеми симптомами, включая, в моем случае, угнетенное настроение, гиперсомнию, потерю удовольствия ко всей деятельности, неспособность концентрироваться, расстройство пищевого поведения, замедленную двигательную активность, усталость и потерю энергии, тревогу и мрачные мысли о будущем. Словом, флеш-рояль (не хватает только суицидальных настроений).

Как оказалось, я не одинока. Согласно исследованиям, у трети переболевших COVID-19 обнаруживаются психопатологические симптомы, причем женщины чаще страдают именно от тревоги и депрессии. Как пояснила мой психиатр, можно относиться к этому так, что ковид по сути не прошел, а просто перетек в неврологическую стадию. Говорит, надо настроиться на несколько месяцев до начала восстановления, а пока – принимать лекарства и примириться со своей безрадостностью.

У меня идет третья неделя, и сказать, что я охуеваю – ничего не сказать. Хотя низкий уровень серотонина – мой верный спутник уже много лет, ТАКОГО со мной никогда еще не было.

Все, что обычно приносило удовольствие, стало в тягость. В какой-то из дней я обнаружила себя рыдающей от собственного бессилия и отвращения ко всему прямо в процессе тренировки. Жизнь как будто потеряла все краски.

Больше всего на свете я люблю поднимать тяжелую штангу, но сейчас, чтобы прикоснуться к ней, мне приходится преодолевать мощную апатию и отторжение. Я обожаю ходить пешком по Москве и любоваться небом, но сейчас буквально заставляю себя выходить на прогулку, и если это удается, то я плетусь втрое медленнее обычного, не в силах развить привычный темп. Я люблю и обычно залпом слушаю околонаучные книги и подкасты, но сейчас мне это как будто совершенно не интересно. Я дорожу своими полутора друзьями, но сейчас мне хочется избегать общения.

Не хочется никуда ходить и ничего делать. Хочется разве что спать, потому что sleep is like death with no commitment.

Перечитываю за собой и понимаю: что бы я тут ни написала, это будет звучать, как нытье, но фишка в том, что это не КАК нытье – это и есть нытье. Потому что ныть и заедать свое несчастье булками – единственное, что получается ненасильственно делать в таком состоянии.

Сочувствую всеми фибрами души тем людям, что живут и борются с депрессией годами. Только теперь по-настоящему понимаю, какой это адок. Открыть/Комментировать

2021-05-12 19:49:52 ​​В последнее время сильно гнетет необходимость а) решать повседневные вопросики и б) нести за это ответственность. В связи с этим хочу завести себе личного принимальщика решений.

Хочу, чтобы можно было привлечь его даже по пустячному поводу, и чтобы он перформил в лучших традициях любящей доброты.

Хочу, чтобы у него можно было получить апрув не делать что-то, что, на мой взгляд, нужно сделать, но при этом ужасно не хочется.

В связи с тем, что я привыкла превозмогать, для меня разрешить себе не делать что-то требует больших волевых усилий, а у меня по силе воли и так существенный перерасход. Как выяснилось, преодоление в том или ином виде сопровождает бОльшую часть моей жизненной рутины. Тренировки, питание без отката к РПП, общение с людьми — все эти процессы задействуют в моем случае ресурс силы воли, и на сторонние ситуации ее приходится буквально по сусекам скрести.

Например, я не могу понять, стоит ли мне сгонять на недельку в Сочи. С одной стороны, хочется сменить картинку и почиллить на морьке, а с другой стороны, в Москве тоже нормально и зачем суетиться. Было бы идеально, если бы кто-то авторитетно и аргументированно склонил меня к тому или иному решению, потому что в статусе нерешенного этот вопрос попусту тратит ресурс моего внимания.

Среди таких вопросиков, на которые меня не хватает, порой встречаются и совсем незначительные, как, например, выйти ли мне вечером на прогулку, чтобы находить норму шагов, несмотря на свою упоротость после тренировки и нежелание терять горизонтальное положение? Привычный и наиболее близкий мне ответ – да, выйти, ибо нехуй лениться. Желаемый ответ – "деточка, останься, пожалуйста, дома и дай себе отдохнуть". При этом, очевидно, чтобы дать желаемый ответ самой себе мне придется потратить гораздо больше силы воли, чем чтобы дать привычный ответ. Потому я и мечтаю делегировать эту задачу.

Принимальщик решений, понятно, должен быть для меня незыблемым авторитетом, преисполненным строгой логики, шаманской мудрости и отеческой доброты. Кроме того, он должен разбираться в моей жизни не хуже меня, понимать специфику тренировочного процесса и моей работы, не триггерить и эмпатировать моим ментальным расстройствам и, самое главное, уметь принимать только правильные решения, которым я смогу доверять, как минимум, не меньше, чем своим.

#девочка_и_эго Открыть/Комментировать

2021-04-16 16:46:24 ​​В стрессовых ситуациях мне свойственно паниковать. Я не хватаюсь за голову и не кричу "Все пропало!", но зато начинаю ультра активно предпринимать всякие действия по устранению триггеров стресса.

Сегодня до меня вдруг дошло, почему так происходит, и что движет моей паникой на самом деле.

Оказывается, в большинстве случаев стресс для меня связан с неизвестностью и невозможностью предсказать и повлиять непосредственным образом на будущее прямо сейчас. Страх неизвестности заставляет меня настойчиво действовать в надежде на то, чтобы стать творцом, а не наблюдателем, и создать такую картинку, как мне бы хотелось, а не такую, какой – простите – в виду законов детерменизма суждено сложиться.

То есть чаще всего не сам триггер и даже не пугающие сценарии будущего, которые рисует мне мой мозг, являются для меня невыносимыми, а именно тот факт, что я не знаю, что именно будет дальше – через час, день, месяц.

Если посмотреть на мою жизнь (да, наверное, так у большинства из нас), то во многом она состоит из контролируемых и достаточно предсказуемых вещей, и я верю, что многие из этих вещей стали моим жизненным наполнением как раз благодаря тому, что позволяют мне чувствовать себя in control. И каждый раз, когда я теряю это ощущение, оказываясь под влиянием внешних факторов и обстоятельств, я совершаю базовую ошибку – пытаюсь противодействовать течению жизни.

Я как будто забываю, что с жизнью по большому счету ничего нельзя поделать, кроме как принять. Глобально принять саму жизнь с ее болью и радостью, принять конкретную текущую ситуацию, принять свою тревожность и свою относительную беспомощность перед ними.

И, конечно, главное – принять тот факт, что я не знаю и не могу знать, что дальше. И это мое общее со всеми людьми во вселенной слабое место.

Теперь, когда я поняла, что именно коренится в моей такой знакомой и по шаблону выстроенной панике с ее дерганьями и поспешными, необдуманными решениями, мне (гипотетически) должно быть проще вместо привычных паттернов продемонстрировать немного смирения, покоя и замедленности, ибо будущее наступит не раньше, чем должно, вне зависимости от моих дерганий. Как здорово, что жизнь полна стрессовых ситуаций, так что ждать удобного случая, чтобы проверить новую гипотезу, долго не придется ))

#девочка_и_эго Открыть/Комментировать

2021-04-08 21:30:59 ​​Я всегда была человеком, который любит есть большой ложкой — если мне что-то нравится, я могу обмазываться этим, пока не польется из ушей. Это в равной степени касается вещей, людей, еды и работы.

Когда спустя десятилетие мучительных профессиональных поисков я все-таки нашла себе работу по душе, мне стало сложно ограничивать себя в объемах. Отрабатывать по шесть-восемь тренировок подряд без перерывов очень скоро стало для меня нормой. Первые два года я работала без выходных дней вообще, а самый длинный отпуск за последние четыре года был у меня в декабре 2019 года, целую неделю. В остальное время я не то, чтобы не могла себе позволить, но просто не хотела отлучаться от рабочего процесса.

Я люблю то, что делаю, но кто бы мог подумать, что именно это впоследствии приведет к проблеме.

Продолжение – по ссылке. Открыть/Комментировать

2021-03-26 17:43:52 ​​Шопенгауэр считал, что жизнь – это неизбежный дрейф по волнам страданий, от одного к другому, и мы вольны лишь выбирать, о чем именно страдать. Замените слово страдание на тревожность, и получите мое краткое жизнеописание.

Перестав (на самом деле нет) тревожиться по поводу переезда и сопутствующих хлопот, я с пионерским энтузиазмом бросилась на волну новой тревожности, посвященной моей угасшей творческой энергии.

Я вспомнила, что раньше рисовала акварельки и писала тексты (иногда даже художественные) с определенной регулярностью, а в последние год с плюсом испытываю в этих областях сплошную фрустрацию. Мне все еще хочется быть той, кто рисует и пишет, но я совсем не чувствую вдохновения. Когда представляю, что вот сейчас я достану бумагу, линеры и краски, я впадаю в ступор, потому что совершенно не имею представления, что делать дальше. Вот я держу в руках кисть и не знаю, в какой цвет ее окунуть, как ею водить...

Тексты все еще изредка рождаются, но в них нет и доли былой креативности. Это теперь всегда сухие тезисы, которые рождает перекроенный из творческого в аналитический мозг. Чем суше, тем лучше.

Вспоминаю, что во времена моего увлечения самообразованием, я встречала на Coursera много курсов по прокачке креативного мышления. Раньше я смотрела на них свысока, представляя немного жалкими тех людей, которые вот таким задротским способом пытаются разбудить свой творческий потенциал. А теперь задумываюсь: не пора ли и мне прибегнуть к внешней помощи?

А как еще? Я выросла из художественной литературы, алкоголя и веществ, беспорядочной личной жизни, плодотворного внутреннего хаоса и всего, что так или иначе бустило во мне желание самовыражаться через творчество. На замену всему этому пришли культ равновесия, токсичная продуктивность и режим строгого контроля энергозатрат. Такое чувство, будто стремление быть эффективной убило во мне креативность.

Кстати, об этом же говорится в исследовании, которое я приводила в одном из недавних постов. "Человеку требуются временные дыры в расписании, когда ему не нужно ничего делать, не меньше, чем работа и полезные привычки – незаполненные делами блоки времени оказывают глубокое влияние на мышление и творческие способности".

Еще один интересный тезис оттуда же – о том, что плохое настроение сокращает возможности передней поясной коры мозга считывать слабые сигналы и, тем самым, снижает творческие способности и усиливает аналитические.

"While a good mood increases creativity, a bad mood amplifies analytical thought. The brain limits our options to the tried and true — the logical, the obvious, the sure thing we know will work", – говорится в материале.

Настроение есть? А если найду?

#девочка_и_эго Открыть/Комментировать

2021-03-23 10:11:39 ​​Друзья, я пришла к вам – внезапно – с квазиполезным контентом. Читайте и применяйте на практике. Желаю всем нам свободы от компульсий и зависимостей.

Четыре проверенных способа сократить компульсивный инстаграминг

1. Провести планомерный unfollow. Время моего пользования инстаграмом с момента, как я оптимизировала число подписок с 600+ до 6 человек драматически сократилось – до двух часов в неделю.

Я делала по тридцать отписок в день в течение нескольких недель по следующей логике. Сначала я удалила все аккаунты людей, которых знаю лично и вижу регулярно в офлайне – коллеги, друзья, хорошие знакомые. Это те люди, про чьи дела я могу узнавать от них лично. Далее – наоборот, удалила из числа подписок аккаунты людей, кого лично НЕ знаю и это незнание никак не влияет на мою жизнь (коллеги, с которыми не знакома, популярные личности и тд). Далее удалила бренды, чей контент мне не особо актуален и чьи аккаунты в случае чего легко найти через поиск.

Среди шести сохраненных мною подписок – мои мама и братик, которые живут в другой стране, двое моих друзей и одна подруга, которые тоже живут в разных других странах, а также аккаунт Squat University – для разнообразия и чтобы было, что смотреть, потому что те пятеро публикуют контент раз в три месяца))

2. Установить лаунчер Before на телефон. Этот проверенный лайфхак – добрый подгон от моего друга Георгия, специально для подписчиков "Девочки и Тлен". Before – это такое приложение, которое обновляет интерфейс вашего телефона в пользу минимализма, тем самым ограничивая вас от ненужного контента. Выглядит довольно красиво: у вас пропадают с экрана все иконки и остаются только названия приложений в виде надписей на каком-то однотонном фоне. При этом центральный экран отображает максимум 8 главных приложений.

3. Читать действительно увлекательные книги. Очевидно, что это надо делать и без привязки к намерению сократить digital time, но я лично часто совершаю ошибку и выбираю для чтения книги, которые кажутся мне крутыми, но по факту совсем не возбуждают любопытство. В такие периоды, я с гораздо бОльшей вероятностью проведу время перед сном в телефоне, нежели чем в книге, и это, конечно, провал. Совсем иная картинка, когда книга цепляет. В последний раз я угадала с выбором и на практике убедилась в правдивости своей гипотезы. Если вы сейчас как раз в процессе выбора, что бы почитать, гляньте списки моих книжных рекомендаций.

4. Заменять Инстаграм чатиками. В идеале, конечно, живыми – ничто не отдаляет нас от социальных сетей так, как наличие социальной жизни и офлайн планы на вечер. Но если это не получается, сработают и чаты в мессенджерах. Суть в том, что каждый раз, когда вы ловите себя на том, что опять тянетесь открыть Инстаграм, открывайте вместо этого телегу или ватсап и пишите кому-то сообщение. Во-первых, это логично: если вас влечет в соцсеть, значит, вам не хватает коммуникации и триггеров внимания – так почему бы не направить их в продуктивное русло, не сделать приятное, уделив внимание другому человеку своим сообщением? Пишите что угодно, даже просто "Привет, как поживаешь?" или последний сохраненный мем отлично сработает. Скорее всего, у вас завяжется беседа и вы забудете, что хотели в очередной раз пролистать уже сто раз пролистанную ленту сториз.

#девочкины_советы Открыть/Комментировать

2021-03-05 20:37:39 Когда-то давно я уже делала подобный камин-аут, и сегодня вот опять выступаю с этим хитом. Я верю в знаки и то, что вселенная вообще-то с нами говорит. Ну, с вами – не знаю, но со мной вот говорит. И сегодня у нас состоялась весьма эксцентричная коммуникация.

Вечером я возвращалась с работы домой, и по дороге думала о статье, а вернее, о заголовке статьи, который мелькнул этим утром в новостной ленте и привлек мое внимание. Речь там шла об очередной находке западных психологов, которые много трудились и выяснили, что, оказывается, чтобы быть более продуктивным и креативным, человеку требуется чаще и больше заниматься ничегонеделанием. Эврика!

Так вот, я шла домой и размышляла, что, конечно, не зря из всего потока заметила именно эту информацию, ведь ко мне в огромной степени применим модный термин "токсичная продуктивность".

Ничегонеделанием я занимаюсь в своей жизни примерно никогда. При этом испытываю, как и многие из вас, смею предположить, хроническую усталость, апатию, приступы прокрастинации и компульсий, перепады настроения, проблемы со сном и конечно, постоянное чувство внутренней спешки. И вот я иду и думаю, что, конечно, звучит очень красиво и соблазнительно – чаще не делать ничего – но как сделать так, чтобы действительно, хотя бы однажды, взять и ничего не сделать??

Торжество иронии наступает в момент, когда я дохожу до дома и буквально в ту же секунду, как оказываюсь на пороге квартиры, начинаю делать все вещи одновременно, по протоколу As Fast As Possible, в точности, как я о нем ранее красочно писала.

Одной рукой я снимаю верхнюю одежду, другой – отношу пакет с продуктами на кухню и раскидываю все в холодильник; одной рукой переодеваюсь в домашнюю одежду, другой – ставлю ноутбук на зарядку; одной рукой собираю в охапку грязные вещи, чтобы запустить стирку, другой – включаю на телефоне подкаст, чтобы послушать его, пока я буду заниматься занудной косметической процедурой (которую хочу сделать asap, потому что боюсь, что потом мне станет лень).

К этому моменту прошло примерно четыре минуты с тех пор, как я зашла домой.

Стирка запущена, и я стою с подкастом в ушах в ванной комнате, готовлю к работе электрический аппарат для обработки морды лица, и вновь вспоминаю про статью. Я с горечью ухмыляюсь. В это мгновение начинаю как бы видеть со стороны себя, с невероятной скоростью передвигающуюся по квартире, будто опаздывающую на поезд.

Я думаю: очень странно, что во мне столько внутренней торопливости – что ее порождает?

Это неприятные мысли, и я чувствую легкий наплыв тревожности. В этот самый момент я занимаюсь тем, что втыкаю в электрический прибор стеклянную насадку, и мне почему-то хочется всадить ее поплотнее... Я поддавливаю на нее, и тут вдруг бурный поток моих мыслей резко прерывается, потому что стеклянная палка в моей руке разбивается вдребезги.

Я вижу много кровавых осколков в ладони, и мысли несколько меняют направление.

"Главное, теперь будь поспокойнее. Поставь руку под холодную воду, подержи минуту, потом намажь обильно Метилурацилом и закрой пластырем. Если завтра в комплексе есть штанга, возможно, придется заменить – будь готова. Ничего страшного, заживет быстро. Видишь, к чему привело. Знала ведь, что не надо спешить. Сама не смогла остановиться – я тебе помогла", – говорит моими мыслями, моим голосом, моя вселенная в моей голове.

Дышите глубже, друзья, – не спешите.

#девочка_и_эго Открыть/Комментировать