Анафилактический артишок

2022-05-31 09:32:11 …И открыл Николай холодильник, и вот, предстали взору его хлеб, и колбаса, и глазированные сырки. И Николай взял всё это, и когда уже закрывал дверцу, увидел остатки соуса песто. И помрачился ум Николая, и взял Николай также остатки соуса песто с собой, и поставил всё взятое на стол, и стоял и смотрел перед собой словно спящий. И воспрял Николай от мнимого сна и взял в руки банку. И когда открывал он банку с остатками соуса, пришёл Здравый Смысл и сказал: не трогай соус песто, ибо он предназначен для высшей еды. Ты же своей колбасой хочешь осквернить его. И Николай не прислушался к совету Здравого Смысла и открыл банку до конца, и когда почувствовал он запах соуса песто, в тот же момент снова помрачился ум его, и взял Николай хлеб и нарезал его на куски, и намазал куски хлеба соусом песто и уложил сверху колбасу. И когда уже готов был Николай вкусить от плода рук своих, приступил к Николаю Перфекционизм и сказал: а как же помидоры? И разгневался Николай на самого себя и на Перфекционизм, и пошёл снова к холодильнику. И приступила к нему Лень и сказала: не надо помидоров. Мало тебе, что ли, соуса песто под колбасой? И так нормально, не усложняй. Но ум Николая омрачился в третий раз, и открыл он холодильник, и взял помидор, и помыл его, и нарезал на куски, и положил его сверху на колбасу, и ел. И когда он ел, изменилось сознание его, и понял Николай, что не хватает тут сыра. И снова разгневался на себя Николай за то, что не подумал о сыре заранее, а рядом стоял Перфекционизм и смеялся над Николаем. И вспомнил Николай про глазированные сырки, и решил не класть их сверху на помидоры, ибо Здравый Смысл пригрозил ему отсечением главы. И пил Николай кофе, и ел глазированные сырки с кофе. И был вечер и было утро, день рабочий. Открыть/Комментировать

2022-05-22 18:29:46 - А может батюшка не придёт уже?
- Да нет, ну он же сказал подождать. Придёт.
- Эх…
- В смысле? Не поняла! Тааак…
(звуки драки) Открыть/Комментировать

2022-05-19 10:18:28 Где-то около обеда, в середине дня,
С потолка луна летела прямо на меня.
Изловчившись, чашкой с кофе я луну поймал,
И в кофейный тёмный космос сразу вдруг попал. Открыть/Комментировать

2022-05-11 16:52:37 Николай задумчиво смотрел на втулку от туалетной бумаги «Zewa», призывавшую уничтожить её при помощи унитаза.
По мнению Николая, у туалетной бумаги «Zewa» есть только один недостаток - название. Николай с утра посещает санузел исключительно с закрытыми глазами, он уже наловчился в этом, потому что одного только взгляда на рулончик достаточно, чтобы непроизвольно выполнить незамысловатый и лаконичный призыв оттиснутый на нём, хоть и с непонятно почему отсутствующей последней буквой - зевай. И так проснуться сложно, а в таких нечеловеческих условиях, когда только глаза открыл, а тебе сразу командуют, мол, зевай! — и подавно.
Но сейчас Николай задумчиво смотрел на втулку по иной причине.
В его мозг закралось страшное подозрение.
«Это всё масоны. Или Рокфеллеры с Ротшильдами, кто у них там за туалетную бумагу ответственный. Точно они!» - кипел от негодования и умственных потугов мозг Николая.
Ещё позавчера новый рулончик был торжественно повешен на держатель, а уже сегодня вместо него сиротливо висела суицидально настроенная втулка.
Вроде Николай не был замечен в изготовлении в домашних условиях самопальной варёной колбасы, да и котика, разматывающего рулон не смысла ради, а идиотизма для у Николая не водилось. Совсем уж фантастической казалась версия о том, что когда Николая не бывает дома, кто-то неведомый и владеющий ключами, вот так прямолинейно и во всех смыслах решил подгадить Николаю. Как-то не укладывалась в голове такая версия.
Конечно, Николай может (сначала Николай хотел написать «истратить», но потом похолодел и решил проявить еврейскую сущность) размотать один рулон, измерить его на полу, а потом ювелирно смотать обратно и вешать на держатель перед приходом гостей, но это напоминает Николаю анекдот про спички и ещё одного измерителя, который на спичечный завод письма писал. Николай же не городской сумасшедший какой-нибудь, он точно знает, что во всём виноваты масоны.
Николай достал новый рулон бумаги и придирчиво его осмотрел, неистово зевнув пару раз. Вроде рулон как рулон, обычного размера… а вроде как и меньше стал. Или нет? Да точно, меньше стал!
Вот ведь масоны, так их перетак.
Но бумагой-то они разве ограничились? И до святого дотянулись - до кефира. Николаю аж поплохело, когда он вспомнил, что на бутылках для кефира уже внаглую пишут, что там не литр, а девятьсот пятьдесят миллилитров! Николай такие вещи очень даже замечает и не одобряет. Платишь-то вроде как за литр, а где там литр? Пятьдесят, значит, миллилитров, заныкали, да прямо Рокфеллеру на стол и принесли. Кефира нашего родного «Домик в деревне».
Когда нейроны в голове Николая, отвечающие за теории заговоров, касающиеся туалетной бумаги и кефира, окончательно сошлись и закружились в параноидальном танце, Николай выполнил последнюю волю туалетной втулки и смыл её в мрачный зёв унитаза.
«А может, всё-таки, размотать и измерить?» - подумал Николай. Открыть/Комментировать

2022-05-05 21:25:47 - Вам-то хоть точно есть восемнадцать? — устало спрашивает меня кассир.
С учётом того, что перед тем, как я подошёл к кассе, от неё отошла женщина лет пятидесяти, вопрос кассира звучит странно.
Я уже собираюсь отшутиться, как моё сознание начинают захватывать вьетнамские флешбэки.
Мне девять — и с разницей в тринадцать дней умирают мои бабушка и дедушка.
Мне одиннадцать — я переезжаю в деревню и погружаюсь во все прелести её жизни.
Мне семнадцать — и я обретаю какую-никакую самостоятельность.
Мне двадцать два — и мне вкалывают неудачный наркоз, в результате которого теряется большая часть долговременной памяти.
Мне двадцать пять — память восстанавливается и я понимаю, что в жизни что-то пошло не так.
Мне тридцать — и я понимаю, что в жизни снова что-то пошло не так.
Мне тридцать пять — и я обретаю себя.
Мне тридцать семь — я стою на кассе и с улыбкой отвечаю:
- Конечно есть. Паспорт показать? Открыть/Комментировать

2022-04-28 19:57:07 На Николае надет плащ из Зары, под которым:
Толстовка из Николай не помнит какого магазина,
Свитер из Остина,
Лонгслив из Юникло.
Кроме того, на Николае:
Джинсы из Юникло,
Кроссовки из Адидаса,
И ещё кое-что по мелочи, о чём Николай умолчит.
И Николаю всё равно холодно!
Потому что это Питер.
Ну, или потому, что Николай похудел.
Одевшись эдакой капустой, Николай вальяжно выходит из дому, засунув руки в карманы плаща, и Питер тут же заботливо укрывает его одеялом, состоящим из ветра и дождя. Не желая продуваться всеми питерскими ветрами, Николай вызывает такси, и уже через обозначенные агрегатором 2 минуты такси стоит возле арки, в которой прячется от непогоды капуста-Николай.
Николаю уже кажется, что таксисты рыскают вокруг его дома только ради того, чтобы сразу же откликнуться на вызов и отвезти Николая куда тому угодно. Николаю кажется, что следующим этапом развития питерского такси будет следующий: у Николая звонит телефон, на котором определяется незнакомый номер, Николай отвечает, а на том конце ему говорят, мол, здрасьте, любезный, не хотите ли прокатиться с ветерком и дождиком куда-нибудь? А то я тут заскучал уже, стоя у вашего парадного в ожидании вызова. Куда изволите? В ресторацию? В итальянскую? А чего ж нет, поехали конечно же. Кстати, мне тут жена положила с собой котлетки с макаронами, то бишь пасту с митболами, так что ежели хотите, можем и в машине вам итальянское пиршество устроить. И всего-то за 350 рублей.
И Николай будет кататься на такси по Каменному острову, поедая митболы из пластикового контейнера, а вместе с ним по тем же улицам будут ездить другие таксисты, показывая Николаю из темноты салона контейнеры с едой и сокрушённо качая головами.
Все эти благостные фантазии проголодавшегося Николая были прерваны внезапной остановкой посреди Дворцового моста. Такси сломалось, водитель вышел и начал изъясняться по телефону с техподдержкой. Николай смотрел на дорогу, которую заметал снег, мимо ехали машины, и через какое-то время всё это слилось в мозгу Николая в очередное питерское одеяло. Николай аж задремал, но водитель объявил, что всё, приехали, не заводится родимая, и Николай вылез из машины, перебежал Дворцовый мост, натянул два капюшона, сунул руки в карманы — и питерское одеяло поглотило его. Открыть/Комментировать

2022-04-24 21:39:06 Ночью случилась Пасха. Днём случился Питер. Открыть/Комментировать

2022-04-04 22:16:02 Два года назад мир нажал на кнопку «пауза». Жизнь замедлилась, казалось, ещё немного, и она начнёт раскручиваться в обратном направлении. Пустые улицы, животные в городах, даже воздух очистился. Маски, пропуски, карантин.
Прошло два года и пауза изменилась. Теперь уже не мир нажимает на неё, а люди. Теперь тебе указывают, в каком направлении должны течь твои мысли, и не дай Бог, если ты думаешь о чём-то кроме событий в соседнем государстве. Не дай Бог, если ты делаешь обычные дела и рассказываешь об этом кому-то.
«Как вы можете делать то-то и то-то, ходить куда-то, покупать то-то и то-то? Как у вас руки-ноги-язык поднимаются?» - несётся из каждого утюга. Словно мы должны перепрограммировать мозг, чтобы он годился только для одной задачи.
Весьма забавно, что проповедь о коллективной ответственности за происходящее чаще всего исходит от представителей того поколения, которое не один год ходит к психологам прорабатывать травмы и учиться не брать ответственность за те вещи, которые тебе неподвластны.
Не спорю, может быть мой подход чересчур прагматичен, но делать из эмпатии способ ненавидеть - так себе выход.
Сейчас, заходя в метро, услышал разговор двух женщин. Они обсуждали коронавирус. Прививки, антитела, вот это всё. Подумалось, что в то время, когда мы живём в 2022, они живут в 2021. А потом подумалось, что, возможно, они просто врачи. Открыть/Комментировать

2022-03-20 15:53:37 В запрещённый инстаграм
Выложу я фотку.
Напечатаю в фейсбук
Текст про сковородку.

Твитну про плохой охват
Максимально грубо.
Есть один вопрос, ребят:
Что у нас с ютубом? Открыть/Комментировать

2022-03-15 21:44:44 Рука судорожно шарила по карману. Носовой платок? — Нет. Проездной? — Чуть позже, не сейчас. Чек из кофейни? — Да нет же!
Тем временем турникеты приближались и я представил, как оно всё сейчас будет. Вот ко мне подходят: «Гражданин, а вы почему без…» — «Ой, я забыл… или потерял…» — «Так нельзя, придётся оформить…», и они оформляют, а вокруг идут такие же как я, но их не останавливают и не оформляют, просто потому что сегодня выбор пал на меня. А потом письмо из Госуслуг, гнев, торг, принятие, уплата штрафа (с 50% скидкой через Госуслуги конечно же).
«Маски отменили», — игриво шепчет мне мой внутренний антиковидник.
Отменили!
И правда, ведь вчера я прочёл новость об этом и тут же сделал рассылку всем своим знакомым, звонил друзьям, говорил стихами, а положив трубку, с мрачной улыбкой думал о том, что нужно торжественно сжечь все имеющиеся у меня маски, добавить пепел в шампанское и выпить за упокой ковида! А сегодня я стыдливо демонстрирую этот, приобретённый за два пандемийных года рефлекс и пытаюсь нацепить маску до того, как на меня упадёт цепкий взор дежурного в метро.
Я выложил её из кармана ещё вчера, ту самую маску с логотипом Тинькофф-банка.
Я распрямляю плечи, мой взгляд смелеет, походка приобретает доковидную уверенность, я подхожу к турникету и… где же там мой проездной? Тааак. Носовой платок. Чек. Ещё чек.
Проездной, где же ты? Открыть/Комментировать