Эволюция

2023-12-07 16:02:26 Одному королю подарили шута. Шут сладкозвучно пел дифирамбы и прославлял короля. Вскоре король почувствовал себя могущественным и напал на соседнего короля. Однако соседний король дал отпор и король стал поигрывать. Шут сбежал от него и стал петь дифирамбы побеждающему королю. Сначала тот был недоверчив, но шут был так велеречив, что вскоре король приблизил его и сделал своим любимцем. Спустя некоторое время везенье отвернулось от этого короля и он стал проигрывать. Тогда шут вернулся к своему прежнему хозяину. Сначала тот гнал его, но потом простил и принял, слишком уж красиво шут его хвалил. "Зачем ты веришь этому лжецу?" - спросила короля его старая мать. "Он всегда там, где везенье, - сказал король. - Если он рядом со мной, значит я побеждаю". "Наоборот, - сказала мать. - Везенье только там, где его нет. А где он есть, оттуда везенье уходит ". Как зовут шута? И почему из-за него уходит везенье? Открыть/Комментировать

2023-12-06 12:09:37 В блоге ЖЖ мы принципы инфовойны обсуждаем, но скорее всего многим становится уныло от мысли, что надо быть честным и скромным, чтобы избежать сливов и косяков. А как же хитрости? Как же коварные хищные приемы? Давайте про хищные хитрости поговорим. Одна хищница, точнее обычная золушка, увела из семьи очень состоятельного господина. Точнее «увела», то есть сам ушел. Жена его развернула против соперницы инфовойну. Она подробно описывала ситуацию, местами остроумно, издевалась над соперницей, потом стала публиковать старые переписки с мужем, где художественное редактирование перемежалось с правдой. Получалось, что муж то смеется над новой подругой, то жалуется на нее в начале тех отношений. Ну типа: «Она дурочка, но я устал от умной жены». Или «она жрет мне мозг и ты еще». Муж первое время пытался публиковать опровержения, даже приводил реальные скрины, но быстро перестал. У бывшей жены появилось много подписчиков, ее окружила группа поддержки, она нашла новую работу, нашла нового мужчину, расцвела. Золушка наша молчала, конечно. Ее преследовали хейтеры и зеваки, все выглядело так, что ей мешали жить. Но спустя полгода ситуация изменилась. Бывшая жена потеряла работу, некрасиво закончились ее отношения, она вступила в склоки с бывшими поклонниками, и ее прежде более остроумные посты стали откровенно истеричными и стыдными. А отношения соперницы с ее бывшим мужем узаконились и очень сильно укрепились, хотя шансов сначала было не много, учитывая двух любимых детей в прошлом браке. Дети перешли на сторону отца, хотя сначала поддерживали ее горой. Почему же все так вышло? Почему в начале ее ОЗ как будто бы росла, почему вскоре резко рухнула? Открыть/Комментировать

2023-12-05 22:32:25 Глядите, друзья, какой интересный кульбит у некоторых в голове: чтобы уменьшить косяк, нужно уменьшить значимость человека. «Навредил человеку? Разочаруйся в нем. И все будет хорошо!» Многие ведь так и делают, верно? Это явление в популярной психологии даже получило свое название: эффект Франклина. «Мы ненавидим тех людей, которым причинили зло». Это касается не всех, а тех, кто предпочитает обращаться к короне каждый раз, когда мучает совесть. «Я прав, а он сам виноват и заслужил мое отношение». Обесценивание человека косяк не уменьшает. Вообще уменьшение СЗ партнера не влияет на ваше КП и ваши косяки. А вот рост или уменьшение вашей СЗ влияет очень. Если ваша СЗ вырастает, ваш косяк становится меньше. Если ваша СЗ снижается, ваш косяк становится больше. Речь об одном и том же поступке, размер его меняется пропорционально росту или уменьшению вашей СЗ. Кто примеры может привести и объяснить, что происходит? Открыть/Комментировать

2023-12-05 19:01:41 И про резкую перемену имиджа. Очень резкая смена имиджа может быть в красном поле, когда болезненный вид поменялся на здоровый: толстый стал стройным, сутулый распрямился и тому подобное. Во всех остальных случаях, то есть когда речь идет о резкой смене образа и даже характера, кардинальная, то есть не постепенная, а одномоментная смена имиджа похожа на измену себе. Есть какая-то история у любого человека, какой-то опыт, характер, прошлое, и если он вдруг сразу превращается в кого-то другого, это разрыв с собой. Когда мы видим человека, который за несколько месяцев превратился в свою противоположность, мы всегда почти имеем дело с повреждением идентичности, с каким-то опасным отрывом от реальности. Вот представьте себе, вы знали свою соседку как тихую, домашнюю и хозяйственную женщину, и вдруг вы видите вместо нее женщину-вамп с агрессивным макияжем. Вы подумаете, что она в отчаянии, не так ли? Что-то случилось. Муж загулял, кризис среднего возраста или со здоровьем что-то. Куда-то уносит вашу соседку и это не к добру. Или, напротив, соседка была дерзкая, яркая, носила альтернативные юбки, высоченные каблуки, и вдруг... семенит в тапочках, сером платье, юбка длинная, волосы в пучок затянуты. Вы подумаете, что она в секту подалась или что она влюбилась в мужчину с жестокими патриархальными вкусами. Хотя другая ваша соседка ходит в таком платье и все с ней в полном порядке, но она всегда была скромной, а эта резко поменялась на 180 градусов, не за несколько лет, а за пару месяцев. Вас это насторожит и справедливо. Собственная история - это опора, и когда привычную идентичность резко выбивают из-под ног, значит и опора потеряна, полностью или частично, и человек в таком состоянии особенно уязвим для короны. Особенно для короны Победителя, в случае смены мирного имиджа на воинственный, или Спасателя, в случае, когда - наоборот. Но это другая тема. Открыть/Комментировать

2023-12-05 17:47:03 Происходящее иногда похоже на историю женщины, которая пыталась стать независимой от родителя-тирана, обретя мужа. Но муж не стал решать все проблемы, да и мужем стать не захотел, рассудив, что девушка красивая, но какая-то несамостоятельная, груз на шее, а не подруга жизни. И вот разгневанная невеста пишет в ТГ, что она все осознала, что нельзя стать независимой на чьей-то шее. И это верно, это похоже на катарсис. Но дальше она проклинает несостоявшегося мужа за обман. Обещал жениться, но не женился, обещал купить квартиру, но всего лишь арендовал, обещал всегда любить, но уже не любит. И никакого катарсиса. Пока она обвиняет этого жениха, не получится независимости, потому что обвинение других в отсутствии помощи - это отрицание своей ответственности за себя, а значит и своих прав на себя. Жениха надо поблагодарить за материальную помощь, а дальше думать, как обеспечивать себя. Про родителей-тиранов - отдельная тема, такие родители обрекают себя на нелюбовь детей и осуждение соседей. Друзья, а если жених этот действительно обещал лишнее, как к нему относиться? Благодарить? Обман его - косяк или нет? И может ли быть пика с ее стороны? Открыть/Комментировать

2023-12-02 15:43:32 Вот мы пришли к тому, что количество контактов надо сокращать. Не расширять, как в начале эры соцсетей, а сокращать, иначе отрицательный сетевой эффект сожрет все ваше время и все ваши силы. Сокращать надо и количество приложений, каналов, чтобы информация не поглотила ваш мозг. Но мы начнем именно с контактов. Как их сократить, чтобы не оставалось хвостов в поле? А главное, как их фильтровать при расширении? Как найти баланс между новыми знакомствами и нужными контактами? Открыть/Комментировать

2023-12-02 13:21:20 Все правильно вы написали в комментариях выше: сторона, чей вопрос игнорируют, чувствует обиду или разочарование, иногда чувствует неловкость, в любом случае ничего хорошего. И теперь такой вопрос: а как быть, если знакомых становится так много и переписки так размножились, что для ответов всем и каждому не хватает времени, приходится отнимать у работы, учебы, спорта, сна, семьи? Открыть/Комментировать

2023-12-02 11:54:09 Когда-то основной проблемой людей в ресурсе любви были сливы, то есть аддикции, залипания и застревания. Поэтому было важно учиться «закрывать решето», ценить «молчание золото», «отлеплять фокус» и так далее. Это было еще 5 лет назад, даже 3 года назад, но сейчас ситуация изменилась. Теперь для успешного общения в любовном ресурсе актуальней другие навыки и, если вы не перестроитесь, вы утратите ресурс. Скилла сменила Харибду и теперь в отношениях надо учиться не игнорировать, не молчать, удерживать фокус на общении. Информационный поток стал таким мощным что отлеплять фокус легко, однако если не научиться развивать одну линию, если не ценить обмен и общение, не будет прогресса. Вот знакомый всем пример: игнор обратной связи. Я еще помню время, когда люди в переписках не могли удержаться от ответа, им приходилось буквально отрывать себя. Сейчас я вижу другое. Все научились молчать в ответ, закрывать окно переписки, оставлять вопросы без ответа, но все это часто происходит мимо границ. Сливы никуда не делись, но теперь они все чаще следствия косяков, которых стало намного больше. Давайте с простого момента начнем. Игнор вопроса. Во всех почти случаях это вектор косяка, за исключением самых риторических вопросов в конфликтах или откровенного спама. На вопросы от близкого человека или от знакомого, который не сделал вам пока ничего плохого, желательно отвечать. Более того, нельзя делать очень большую паузу. Многие сейчас почему-то решили, что игнорировать вопрос или просьбу нормально. И вот вам вопрос: почему это происходит? Что думает и ощущает человек, которому партнер или приятель пишет что-то, спрашивает или предлагает или просто чем-то делится, а он читает и молчит, считая, что такое молчание - «золото»и он выглядит красивей? Попадали в такую ситуацию с той и с дорогой стороны? Поделитесь рефлексией, что происходит? Открыть/Комментировать

2023-11-13 16:48:24 В случайном канале увидела пост, очень типичный для популярных женских каналов: "Друзья, спасибо за поздравления с прошедшим днем рождения.

.... муж проявил себя максимально лучшим образом. Цветы с утра, ресторан в обед, чтобы отметить мой день рождения с сыном, и торт со свечками. Вечер вдвоем в ночном .... в известнейшем кабаре с музыкой и песнями. Зачет. Молодец.

Получив букет цветов:
-Дорогой, ты превращаешься в человека.
-Да, - сказал он, послушно кивнув головой.

Расскажу в следующих постах подробнее о ресторане и о кабаре. Да! И о подарке". Канал не имеет никакого значения, он попался случайно и заинтересовал меня только типичностью описаний. Типичность говорит о тенденции. Тенденция для обучающих каналов печальная: популярность у женщин амплуа девушки-плюс. Многие женщины сейчас хотят оказаться в этой роли: не любить, но быть любимой. Кажется, что собственная нелюбовь дает независимость и свободу выбора, а любовь партнера - его зависимость и подчиненность, благодаря чему можно рулить отношениями в свою пользу. Это вызывает зависть читательниц и желание учиться. И это очень плохая тенденция, приводящая браки к дефолту. Ничему кроме депрессии невозможно научиться таким образом. Нельзя освоить мастерство быть плюсом в дисбалансе. Только в дефолте! Сформулируете сами почему? И почему только ориентация на балас, на взаимную любовь и уважение может быть тем горизонтом, двигаясь к которому можно научиться чему-то в любви? Открыть/Комментировать

2023-11-12 16:59:05 Публикую сегодня в блоге ЖЖ письма нерыб про нерыб. Что вы чувствуете, друзья, когда их читаете? Открыть/Комментировать