Эвдемо́ния

2021-05-30 17:21:44 ​​Я почти всегда воспринимал счастье как должное. Выработав 8 лет назад убеждение, что «счастье — естественное состояние», я, сам того не понимая, создал себе новый стандарт жизни. И сколько бы ни было возвышенного в этом стандарте, он также принёс мне серьёзные ограничения. Всё просто: подсознательно я стал отвергать всё, что счастьем не являлось, как нечто неправильное. Я стремился лишь к неординарным, пиковым моментам жизни, связанным с интенсивными и глубокими переживаниями. А быть в подавленном состоянии я себе не позволял, как если бы это являлось своеобразной изменой себе (что, впрочем, не мешало мне временами страдать как мученику из-за полной ерунды ).

Сейчас я пытаюсь перековать одну из сторон этой медали.

Не могу сказать, что ‘подружился’ с негативными эмоциями.

Не стану уверять, что отныне не считаю их врагами.

Зато теперь я с большим почтением и вниманием отношусь к позитивным.

Последние 2 недели, всякий раз когда происходит что-то хорошее, – улыбка прохожего, прочитанная в книге мудрая цитата, или оказанный мне любимым человеком знак внимания, – я старюсь напомнить себе остановится и задержаться на чувстве, которое оно вызвало. Я закрываю глаза и смакую это чувство. Всего 4-5 секунд. И говорю про себя: «Спасибо за этот момент».

Звучит банально? Возможно. Но за 28 лет я понял, как изменчива жизнь и как, несмотря на все усилия и практики, могут быть хрупки доступные уровни счастья.

Благодарите же все позитивные моменты. Намеренно направляйте на них внимание. Отмечайте их. Запоминайте. Записывайте. Проживайте. Они — жемчужины на ожерелье ваших дней. Благодарность поможет им засиять в полную силу. Открыть/Комментировать

2021-05-13 15:50:16 Ценности у большинства людей разные. То же и с их иерархией. Для одного тройка важнейших ценностей — это "свобода", "приключения" и "признание". Для другого — "семья", "дружба" и "стабильность". Для третьего — "азарт", "прогресс" и "энергия" (кстати, я определяю ценности как эмоциональные состояния, к которым мы стремимся. Вот так всё просто!).

Однако если вы спросите о важнейших ценностях у 10 разных людей и посмотрите на список, который получится, вы заметите, что их можно распределить по универсальным группам. Как если бы существовали универсальные "метаценности", единые для всех. Назовём их потребностями.

Осознать потребности помогают страхи. Сами подумайте: когда вы чего-то боитесь, вы думаете о чем-то, что может быть упущено. Осознав, что это, спросите себя: "Почему это важно для меня?". Продолжайте спрашивать до тех, пока не упрётесь в корневую эмоцию. Это и будет потребность.

Всё это кажется очевидным, но в состоянии страха мы забываем о его обратной стороне. Поэтому так важно воспринимать страх как маркер, указывающий на потребность.

Я убеждён, что терапевтам и коучам нужно сделать психологию потребностей философской основой любой терапии, чтобы иметь фундамент, систему координат, которая будет вести клиента в тёмном лесу его кошмаров.

Кстати, какие ценности у вас? Открыть/Комментировать

2021-04-12 18:54:32 Равнодушие легко принять за уверенность — оттого оно часто вызывает манию у кротких сердец. Открыть/Комментировать

2021-03-27 22:55:05 ​​В последние дни я много думаю об искренности. Хотя я считаю себя человеком правдивым, мне она всегда давалась трудно. Мне тяжело открываться другим людям. Какое-то время я считал, что это только из-за моих ограничивающих убеждений о себе. Но так как они активизируются далеко не всегда, да и не лишь они составляют мою идентичность, я понял — опять, — что дело не только в этом.

Я давно, ещё в моих первых отношениях, заметил, как легко можно попасть в зависимость от искренности. Вы не замечали такого за собой? Вот как это происходит. Любая искренность, предполагающая свободное выражение чего-то, что нас тревожит или приносит боль, требует смелости вначале. Когда мы всё же решаемся проявить её, то открываем свою уязвимость, свою слабость другому человеку, на котором делаем выбор. И если мы встречаем принятие с другой стороны — или верим, что встречаем его, — мы можем стать зависимыми от этого чувства как от наркотика. В итоге нам может начать хотеться выражать всё больше и больше подобных эмоций, а они всё не будут насыщать нас, как если бы мы пили воду с солью.

"Почему так происходит?", — подумал я сегодня, оглядываясь на собственный опыт. У меня это было так: часто, будучи искренним, я выражал только свою слабость, растянутую в настоящем моменте. Свою ‘раненую’ часть. Я не направлял ‘луч осознанности’ вперёд в будущее и не снабжал свою искренность долей уверенности и силы, которые — если верить философии гуманистов, — всегда есть в каждом из нас. Говоря проще, в эти моменты я вёл себя так, словно существует только этот раненый ребёнок, и кроме него во мне никого нет. И вспоминал я об этом, как правило, много позже, уже после того как изливал человеку «душу» (а точнее, её ‘раненую часть’), что, хоть и редко, но случалось.

Не поймите меня неверно: иногда такие моменты открытости нужны, и они бесконечно важны. Но в такой же степени важно, чтобы они соседствовали с разными проявлениями работы духовных мускулов, которые МЫ САМИ должны ТРЕНИРОВАТЬ. В противном случае общение будет строиться в ограниченной плоскости.

Я думаю, мы должны научиться чётко видеть, когда наш импульс поделиться чем-то, что нас тревожит, происходит в большей степени от ‘детского’ желания ощутить защиту и вновь побыть ребёнком, а когда это желание сопровождается спокойным, еле видимым, но могучим, бескрайним потоком нашей истинной сути, сияющей живительным великолепием. Эта мысль о моральном долге, исходящем из бескорыстной заботы о другом, о необходимости различать эти порывы нет-нет да сквозила в моём сознании всякий раз, когда я искал опору в ком-то ещё.

Как научиться это видеть? В момент, когда вам захочется пожаловаться кому-то, привлечь чьё-то внимание пугающей новостью или посетовать на судьбу, задайте себе два вопроса: «Что я по-настоящему хочу получить?» и «Почему я хочу этого?». Я обещаю, что если вы будете честны с собой, в 8 из 10 случаев вы поймёте, что можете сами дать себе то, чего жаждете, сменой обстановки, постановкой новой цели или простой прогулкой.

Давайте беречь чувства друг друга. Ведь они так хрупки, хотя порой бывают и пугающе разрушительны. Магию, которую мы можем подарить друг другу глубиной искренности, легко притушить, обесцветить, придавить и рассеять. Не позволим же этому случиться. Ведь только волшебство в этом мире имеет ценность. Открыть/Комментировать

2021-03-10 20:59:28 Нашёл запись в своём старом дневнике о моих прошлых и уже успешно забытых созависимых отношениях.

«Ах, надо ли было так страдать, так мучиться, так отбиться от дома, только чтобы преследовать близость и расположение, которые с самого начала не могли подарить мне того, чего я жаждал в глубине души?».

Не это ли относится ко многим из нас? Открыть/Комментировать

2021-02-05 01:34:03 ​​В своё время я был очарован идеями, описанными в книге «Поток». Помню, как прочёл её лет 6 назад и заявил друзьям: «Мне больше не потребуется ни одна книга по саморазвитию!» Я тогда несколько месяцев искал «книгу о счастье», поэтому был страшно рад находке. Михай Чиксентмихайи написал свой труд, основываясь на результатах исследовании жизни сотен выдающихся спортсменов, бизнесменов и людей искусства.

Под «потоком» автор понимает состояние полного присутствия и радости от занятия каким-то делом. Состояние требует двух условий: (1) дело достаточно сложное, чтобы бросать вызов нашим навыкам; (2) навыков всё же хватает для того, чтобы с ним справиться, хотя потрудиться придётся. Говоря проще, это дело не слишком сложное, но и не слишком лёгкое.

Именно на этом пересечении перед нами открывается дверь к источнику долгосрочного счастья. Подумайте сами: случалось ли вам с головой уйти в любимое дело, когда часы пролетали за минуты? Может быть, вы старательно придумывали мотив новой мелодии? Или кропотливо просчитывали бизнес-план будущего проекта? Или ловили идеальный момент горного восхода на ваш профессиональный фотоаппарат?

Каждый из нас хоть раз бывал в «потоке». Но вот что я хочу вас спросить: что вы намерены сделать, чтобы таких моментов в вашей жизни стало больше? И, положа руку на сердце, если прожить её без них — стоит ли она того? Открыть/Комментировать

2021-01-27 00:34:44 Часть меня порой неявно стыдится того, что мне не довелось (пока) испытать по-настоящему серьёзных проблем. Да, я был в тяжелых отношениях. Да, я сталкивался с болезнями родственников. Да, я потерял отца, когда был ребёнком. Но я никогда не подвергался насилию, преследованиям и угрозе жизни.

Моё детство пронизано счастьем и безусловной любовью. Однако встречая на пути тех, кто был лишён этого, я научился стесняться своей беззаботной радости, как если бы она была чем-то нелепым, неким признаком духовной пустоты и незрелости, даже чем-то неприличным или оскорбительным. Бывали моменты, когда я с интересом наблюдал за этими чувствами, и, поднимаясь над своим стеснением, мог безоценочно анализировать их.

Конечно, и без этих мгновений осознанности я втайне догадывался, что мой стыд — лишь происки эго, указывающего на зоны роста. Разве не может глубина соседствовать с лёгкостью? И разве следы былых мук непременно наделяют содержанием? Так или иначе я знал, что мне нужно пройти ещё много, прежде чем достигнуть тех высот доброты, сострадания, эмпатии, терпимости, способности смотреть на мир глазами другого, чтобы стать тем, кем я вижу себя в лучшие моменты.

Так что же? Одно я знаю точно: счастье, данное мне родителями — лучшее, что со мной происходило. А потому вместо того чтобы прятать его, я решил задать себе вопрос: что если моё счастье — это дар и благословение? И что если эта "награда счастьем" сопровождается особой миссией и ответственностью; некой целью, которую я обязан осуществить, чтобы вернуть долг? Такой взгляд мне по душе. Эти строки я пишу со всем доступным мне смирением, и я уже почти понял, как именно расплачусь. Открыть/Комментировать

2021-01-18 20:12:10 Пару лет назад я посмотрел фильм с глупым названием «Бойфренд из будущего». В нём главный герой узнаёт о том, что способен путешествовать во времени. Причём он не может влиять на события своей жизни в будущем, однако может, опираясь на эти события, корректировать — как и все мы — свою жизнь в настоящем.

Меня очаровал главный вывод фильма (не сочтите за спойлер! ). Он запал мне в память настолько, что я по-новому взглянул на концепцию счастья. Вывод такой: проводи каждый день так, как будто проживаешь его второй раз.

Обычно мы живем на автопилоте. События вокруг нас мы воспринимаем как телевизор, бубнящий на кухне, пока мы готовим ризотто на ужин. А ведь эти события и есть жизнь. Жизнь, которая проносятся мимо. Главному герою понадобилось десятки раз прожить один и тот же день, чтобы понять: самое важное — чувствовать каждый момент. Вы не замечали, что когда идёте по знакомой дороге во второй раз, то видите больше знакомых деталей?

А что если мы начнём воспринимать жизнь как такую дорогу? Начнём смаковать каждую мелочь. Вглядываться в улыбки друзей. Изучать текстуры январских сугробов. Громче смеяться. Запоминать взгляды своих возлюбленных. Наслаждаться утренним кофе с закрытыми глазами.

Какой бы тогда стала наша жизнь? Настоящий момент — это всё, что у нас есть. Давайте же учиться жить в нём, пока он не ушёл. Открыть/Комментировать

2021-01-15 18:08:55 ​​Несмотря на мою склонность к интроспекции, я никогда не любил выражать чувства словами. Раньше я боялся этого — мне казалось, я буду смешон и нелеп. Сейчас страха нет, но остался блок. И недавно я понял, почему он есть.

Слово, как вы знаете, есть лишь репрезентация явления. Указатель, маркер, индикатор. Говоря «Я чувствую грусть», вы передаёте собеседнику информацию об идее абстрактной грусти, о которой у того есть представление, основанное на собственном опыте.

Проблема в том, что никто не ощущает одни и те же чувства одинаково: у каждого человека свой уникальный набор, свой букет эмоций, оттенки которых зависят от многочисленных особенностей его «Я» (по крайней мере, мы склонны так думать ввиду невозможности доказать обратное).

Раз так, то слова о чувствах передают лишь идеи чувств, но не их сами, что отсылает нас к учению Платона. И это всегда нет-нет да смущало меня, отталкивало, напоминало некоторую манипуляцию или потворство. В разговоре о чувствах мы напоминаем догматиков, которые спорят о том, чей бог истинный, хотя никто его не видел.

Возможно, эта метафора и есть ответ: чувства другого можно постичь верой, а не знанием. Поэтому доверие — ключ к эмпатии. Мы полагаемся на то, что наши представления о чувствах друг друга верны. И благодаря этому способны понимать и быть понятыми.

Вам трудно выражать чувства словами? Открыть/Комментировать

2021-01-15 02:06:22 Если вам кажется, что любовь умерла — на самом деле она спрятана. И вам нужно либо самому отыскать её в себе под слоем боли и страха, либо вдохнуть её в другого. Открыть/Комментировать