Анекдоты

2020-08-25 19:33:58 Интересные каналы Telegram. Подпишись, чтобы не потерять @TgProfit

Цитатники
@vmysli-Цитаты о бизнесе
@actual_gif-Прикольные gif
@dorams-Цитатки из дорам
@loneliness30-самое душевное
@girlyypictures-Девчачий рай
@fotki_gr-Фотки на аву
@musicpartyu-душевные видео
@BoL_V_serdse-Боль
@citadel_citat-Цитатник
@Empire_Love1-Э с т е т и к а
@fsGym-Строим свое тело
@f_o_re_v_e_r-Видео с цитатами

Книги
@littbooks-Online library
@KnigaPolis-Книжная Вселенная
@bookinsomnia-Лучшие книги

Для женщин
@dacha_zagotovki-Дачные заготов
@vse_zhenskoe-Все для женщин
@prichyoski-Красивые прически
@protebya-Твоя любовь
@fashion1week-Уличная мода
@topinstamaski-Инстамаски
@receptikipp-Рецепты правильног
@beadwork11-Броши из бисера
@vkusnyashkaN1-рецепты

Образование
@bestslang-Английский слэнг
@facts_3-Интересные факты
@fact1001s-1001 факт
@lubopitnayavarvara-Любознайка
@ScetchBoo-Научись рисовать!

Для дома
@zina_m_1958-Мир Фэн-шуй

Авторские
@celebritiescitaty-Цитаты
@Silentium_Pvseti-Подслушано

Новостные
@PangeyaNews-Горячие новости

Познавательное
@horoSG-Гороскоп Души .-.
@natureloveee-Beautiful natures
@emi_education-EMI education
@world_is_beautiful-Наш мир
@xochuznatvse-Хочу знать все

Для Telegram
@Kanal_Catalog_Telegram-TG

Спорт и красота
@bc_rich_tatoo_club-Rich tattoo

Развлекательное
@humor_uncensored-Юмор без ценз
@HumorStandupComedy-видео шоу
@NarutoKonohaOne-K n h
@allfile_tg-Мир файлов
@crazy_chan-Мемчики
@HotKitty-Красивые девушки
@Silentium_Musics-Клипы музыки

Для мужчин
@RealCosplayBabes-Cosplay Babes
@RealAsianGirl-Real Asian Girl
@auto_gold-Avto_gold
@Life_Style111-Стиль Жизни.

Медиа
@musli15-Мудрые мысли
@tes_5_skyrim-Скайрим
@LavaMusics-Музыка души
@amazingHD-HD Wallpapers
@lyubov_serdsa_01-любовь в мое
@dayvinchileo-Леонардо дай винч

Кино
@sidimdomasmotrimkino-Мир кино
@serialoflain-Сериалы- Офлайн
@netflixintg-Netflix
@myltfilmi01-Мультимания
@silachka_do_bon_sun-силачка до
@kinoas-Киномания
@qcinema1-Фильмы-Сериалы Онлайн
@Kinookoretro-Музыка 80х
@muzforu-Топ Музоны

Музыка
@sugarskie-Атомные сохры
@MusicNonOff-Music Chanel
@music_playlst-Живи музыкой
@vorzamuz-Музыка По Кайфу
@meloman_777-MelmaN
@muzikadlyadushi7-Океан музыки
@xitmp3s-Best music
@imvlyrics-Тексты Песен
@Tekst_pesnni-треки и текст
@ramghousemusic-музика в машину
@bitmakerofficial-Новые биты
@EIegante_muz-лучшие сохры
@norMuzlo-От души душевно в уши
@mirmuziki2112-Мир Музыки
@biznInfo-Бизнес Инфо
@loft_live-Книжный чердак
@jbmusic73-J.b.music.
Добавить ваш канал Открыть/Комментировать

2020-07-29 09:32:02 Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, отверстия для этого уже есть. Открыть/Комментировать

2020-07-07 17:31:06 Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!! Открыть/Комментировать

2020-07-07 13:34:06 — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда н@хрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? Открыть/Комментировать

2020-07-07 09:32:06 Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться…
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске Открыть/Комментировать

2020-07-06 17:32:06 Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
…а также множество другой полезной информации! Открыть/Комментировать

2020-07-06 13:32:06 Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!! … Открыть/Комментировать

2020-07-06 09:32:06 Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
— Что это, милок? — спросила одна из бабушек.
— Да так, — скромно ответил подросток, — японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится. Открыть/Комментировать

2020-07-05 17:31:06 Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. Открыть/Комментировать

2020-07-05 14:15:31 Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга! Открыть/Комментировать