Сейчас бы смотреть в пять утра видео о пассивной агрессии и оп | Пустая платформа 🌸

Сейчас бы смотреть в пять утра видео о пассивной агрессии и опять уходить в рефлексию.

Я уже очень давно хожу на терапию и в последний год-два заметила, что суицидальные мысли — главная проблема меня-подростка — наконец-то ушла. Я больше не ловлю себя на желании умереть, депрессивные эпизоды проходят не так часто и не так тяжело как раньше, триггеров стало меньше и так далее. Думаю, сейчас я могу похвалить себя за такой прогресс. Молодцы моя первая психиатриса, которая дала мне очень хорошую терапию, и молодец моя вторая врач, которая назначила мне хорошие таблетки; молодцы мои подруги, которые меня поддерживали все эти годы, и, конечно, молодец я сама, что захотела помощи и дала себе помочь. Однако с уходом своей самой большой проблемы стала всплывать всякая мелочь, которая, либо привела меня к депрессии, либо уже стала последствием. Пассивная агрессия, детские травмы, психологическая зависимость от родителей — всё это я стала замечать сильнее, чем раньше. Впрочем проблемы с родителями никогда не были меньшей из зол. Уж сколько постов я написала на эту тему, сколько её поднимала в разговорах и думала о ней сама. Раньше мне всегда было жутко стыдно говорить о своих взаимоотношениях с родителями, казалось, ну мне же 18-19-20 лет, я уже не маленькая, чтобы говорить о родителях, чтобы зависеть от них. Чувствуете этот запах юношеского максимализма, когда идет нездоровая и агрессивная сеппарация от родителей, которая ни к чему позитивному обычно не приводит? Сейчас, благодаря терапии, разговорам, медийным личностям и даже этим видосам на ютубе я понимаю, что в этом нет ничего стыдного. Родители играют огромную, фундаментальную роль в наших жизнях, поэтому их влияние на нашу жизнь столь велико. Тем более если фундамент оказался гнилой. Сейчас мне важно и нужно проработать этот фундамент. Снова заглянуть в своё детство — увидеть, откуда многие проблемы пришли ко мне. И проработать их, чтобы больше они не угнетали меня, не возвращали в беспомощную детскость и инфантильность. Я чувствую, как эта потребность сделать шаг вперёд стала просто невыносимой. И это здорово. Здорово осознавать, что что-то изменилось, даже если это открыло тебе глаза на ещё большие проблемы. Как по мне, лучше жить осознанно и решать свои проблемы, чем уйти в бессознательное и просто выживать, давая трудностям взять вверх.
Во мне сейчас много надежды, несмотря на происходящее в мире, стране и своей собственной жизни. Во мне много радости, даже если это не очень заметно. В качестве примера скажу, что в этом году впервые в жизни написала список целей на 2023. Вот настолько я уверенна в себе и своих силах: либо всего добьюсь, либо повеселюсь, пытаясь. Хочется проверить себя, хочется осуществить неосуществимое, даже если весь мир против. Вот настолько у меня много надежд на этот год, которыми я бы хотела с вами поделиться.
Говорю это прямо, а то временами мне прилетает, что мои посты очень грустные, хотя смысл я в них закладываю совершенно другой. Да, я много пишу о триггерных и печальных темах, потому что это то, что беспокоит меня, о чем я думаю. Но цель вовсе не в том, чтобы кого-то расстроить, а том, чтобы, во-первых, дать понять тем, кому эти темы так же близки, что они не одни и что их переживания валидны. И во-вторых, самое важное — дать вам надежду на то, что всё изменится, образуется, закончится, кому что. Да, я не классический оптимист, и не люблю говорить прямо, раскладывать всё по полочкам, как идиотам, потому что я много думала прежде, чем прийти к какому-то выводу, и хочу чтобы читатель тоже хотя бы немного подумал. Думать вообще полезно. Поэтому, возможно, оптимизм моих завершающих слов не всегда считывается. Однако сейчас, думая об этом, я всё-таки складываю с себя ответственность за это. Потому что я не могу нести ответственность за то, что вы думаете и чувствуете, дорогие читатели. Я могу триггернуть какое-то переживание, но не более того. Если мои тексты вызывают у вас только грусть, возможно, вы находитесь на той стадии, когда вам пока что только грустно. И это не плохо, я не осуждаю, но и ответственной за это быть не хочу.