Раздатчик пищи встать

2022-11-24 02:54:38 Всем грустить и каяться



Вобщем что-то вспомнил я этот анекдот-не анекдот, притчу-не притчу, короче про то, как мужик в церковь пришёл, что-то там не правильно сделал и его зачмырили, застыдили, и он тогда пошёл в кабак и там тоже что-то накосячил, но в кабаке его наоборот - в попу расцеловали и пылинки с него сдували. Как-то так.

Ну и вот, к чему это я.

Пошли мы как-то недавно с женой погулять. Я повёл ей монастырь показывать, который от меня неподалеку находится. Там прикол с этим монастырём, - он раньше женский был, а потом мужской стал, я не знаю - так можно вообще, чтоб монастырь пол менял? Мы ж вроде не в евросоюзе.

Но я собственно не в монастырь её повёл, а у нас, в моей местности, это называется "сходить к монастырю". Потому что возле самого монастыря, - не знаю как там внутри, - а снаружи прикольно - сперва сквер такой, деревьями заросший, потом площадка детская огромадная просто, горки всякие, лазилки на любой вкус - я когда маленький был, мне чтоб на подобную площадку попасть, надо было на другой конец города с мамой ехать в центральный парк. А тут - пожалуйста, практически рядом с человеческим жильём всё обустроено. И там ещё тренажёры стоят уличные. Вобщем прикольно там погулять.

Сам монастырь не очень большую площадь занимает. Скромная такая юдоль скорби. Но они халтурят там, я заметил: как-то раз голубей булкой кормил под монастырскими стенами, слышу - у входа в монастырь, на колокольне колокола звенят: и не просто тупо звонят - нет, прям мелодию какую-то вызванивают, ну одно слово - здо‌рово, классно. Как у Михаила Круга прям - с переливами да с перезвонами.

Ну, думаю, там наверное звонарь виртуоз, как этот, Бунша, в "Иван Васильевич меняет профессию", когда от стрельцов убегал и в колокольных верёвках запутался и "чижик-пыжик" сыграл. Ну ты понял короче.

Смотрю, что-то не мельтешит никто на колокольне, руки ничьи не мелькают. Прикольно, думаю, - а может там сам Сергей Бадюк исполняет? Он же, помимо всех своих титулов, вроде тоже где-то звонарём числится - может сидит там, на колокольне, с сигарой в зубах, верёвки к пальцам своим накачанным привязал и чисто пальцами перебирает, а колокола там звоном заходятся?

С другого ракурса обошёл, смотрю - а там и ни Бадюка, и никого вообще нет, и колокола висят спокойно и не звенят, а звук - это аудиозапись, на стене монастыря динамик висит и транслирует прихожанам.

Я опечалился.

Ну ладно, пришли мы тот раз к монастырю, птичек покормили, на детишек на горках поглазели, жена говорит - а пойдём внутрь зайдём?

Ну что, давай зайдём, мне как-то без разницы. Я, кстати, сколько тут жил - ни разу там не был. Когда он раньше женский был - неловко было, когда потом мужским стал - уже и не интересно как-то.

Короче, зашли. Ну я вообще что ожидал увидеть... Ну не знаю, ну чтоб как в фильмах показывают, чтоб там молчаливые послушники в черных рясах, ну монахи... Ну что ещё в монастыре должно быть... Вобщем, чтоб как в фильме "Остров" с Мамоновым - чтоб там Дмитрий Дюжев с бородой ходил. Как-то так я представлял себе.

Не, ни фига. Единственный, кто с бородой - это я. Да и вообще народу никого. Ну понятно что прихожан нету - служба прошла уже, но там и местных никого не видно. Домики какие-то, хозпостройки, уточки, куры, цветочки. Почти все тропинки, кроме той, что к церкви ведёт - верёвочками перекрыты: "не ходить, запрещено".

Ну ладно, значит не пойдем. Пойдем туда, где можно. В церковь не стали заходить, постеснялись (я буддист, жена мусульманка), пошли в церковную лавку.

Наконец-то люди навстречу идут. Один -грузин какой-то пожилой, второй завхоз наверное или что-то в этом роде, судя по одежде. Идут такие, по монастырской дорожке, нас разглядывают, мы их разглядываем. Тут грузин что-то вспомнил, поворачивается к завхозу и говорит:

- Бл#, е#та, ну ты сегодня по##здуешь или них#я?

А завхоз руками разводит, говорит:

- Да я бл# х#й знаю, если заведётся эта х#ета, то по##здую. Тебе привезти чего нибудь? Открыть/Комментировать

2022-11-23 16:08:26 Начало

А ему говорят: - ну как же? Занятия по тактике помнишь? Командир роты убит - кто вместо него? Старшина. Старшина погиб - кто заменяет? Командир первого взвода. Командира первого взвода контузило - кто главным становится? Командир первого отделения первого взвода.

Тут у Сани транзисторы, реле и лампочки не справились с обработкой данных и он сдался. Да и пора бы уже, уже время обеда заканчивается.

А мы в столовую постоянно ходили с песней, потому что начальство считало, что без хорошей песни нам кусок в горло не полезет.

Это происходило так: "Шагоооом! МАРШ!!!!" - топ-топ-топ- только три шага рота сделала, сразу следующая команда: "Песню! Запе! ВАЙ!!!"

Тут сейчас чуть поясню: в армии команда состоит из двух частей, типа предварительная и исполнительная. Исполнительная - это то , что я большими буквами написал. Получается, когда сержант кричит "Песню! Запе!" - это подготовительная часть, мы набираем полную грудь воздуха. А когда "ВАЙ!!!"- вот тут уже мы делаем "вай" и на всё училище идём-орём: "Артиллерийсты! Сталин дал приказ!" - так чтоб за забором, в городе все знали, что мы в столовую идём.

Идём себе, поём, по плацу мимо трибуны, мимо спортзала, мимо спортгородка...

Иногда роту в столовую водили нормальные сержанты-пофигисты и мы клали хрен на песню и плелись на обед молча. Кусок не лез в горло, а гражданские люди за забором недоуменно переглядывались - неужели шестая рота сегодня не пошла на обед?

Отморозов к числу нормальных сержантов не относился и решил что песне быть. Но и песня у Сани получилась такая же как он сам, ручной-тормоз-стайл.

Сделала рота три первых шага, Отморозов кричит: - Песню!!! - ну ладно, думаем, хрен с тобой, приготовились... Идём по плацу, мимо трибуны, уже с плаца вышли... Тут Саня вспоминает, что там дальше же ещё что-то надо сказать: - Запе!!! - ну окей, воздуха в лёгкие набрали, шагаем, ждём продолжения, мимо спортзала уже прошли, взвод десантников нам повстречался - они уже с обеда назад шли. Мы уже мимо спортгородка промаршировали, уже ко входу в столовую пришли, - тут Отморозов вспомнил наконец продолжение: - ВАЙ!!! - но всё, поздняк, "вай" уже не будет, мы уже сами остановились перед столовой, потому что если б ждали отморозовских команд, мы б маршировали до самого автопарка.

Но повторюсь, шутить над Сашей не рекомендовалось. Даже если бы он не понял, что его тонко подкололи - он понял бы это завтра или послезавтра, или дня через два - и тогда можно попрощаться со своим здоровьем.

О, я помню как на пятом курсе спортсмен Саша Отморозов впервые в жизни выпил пива (или на пробку наступил, или этикетку прочитал - уж не знаю, но он напился в хлам) и отп#здил дневального на полигоне. Но про это я в другой раз расскажу.


В начало истории Открыть/Комментировать

2022-11-23 16:08:26 Начало здесь

Ну сам подумай, ну кто будет назначать командиром человека, который двух слов связать не может, чтоб приказ сформулировать, зато любого может в нокаут ушатать за неподчинение?

К тому же Саня иногда оставался за командира взвода, а на них лежала огромная ответственность - перед обедом посчитать сколько человек стоит в строю. Это не так просто, как может показаться обывателю: это не то, что пройти и каждого пальчиком в грудь пересчитать -"один, второй, третий" - нет. Взвод стоит "в колонну по три", то есть в первой шеренге три человека, во второй ещё три и так далее. Тут необходимо владеть навыками умножения на 3. И Отморозов с этой задачей весьма неплохо справлялся. Да, не быстро. Да, не всегда с первого раза - но зато качественно.

А иногда бывали вообще сложные, практически тупиковые ситуации. Сейчас попробую максимально на пальцах объяснить. Вот допустим, стоит взвод, скажем 4 шеренги. То есть, в первой шеренге трое, во второй, и третьей, и в четвертой - в каждой шеренге по 3 человека стоят, всего получается - 4 шеренги * 3 колонны = 12 человек.

[ о о о

о о о

о о о

о о о - вот наш условный взвод]

Окей, Саня шеренги сосчитал, мышцы головы напряг, умножил на 3 и выдал результат. Но:

а если в строю не 12 а 11 тел? В армии такое правило: строй должен быть заполнен, то есть ни в первой, ни в последней шеренге, ни в боковых колоннах не должно быть пустоты. Тогда бойцы строятся так:

[ о о о

о о о

о о

о о о -заполненный строй, "дырка" в предпоследней шеренге]

Тебе ща сложно понять мои путанные объяснения, да? А поставь себя на минуту на место Отморозова - каково ему было? Даже не на минуту, а минут на 10, за минуту Саня не управился бы. Потому что теперь уже как в таком строю людей посчитать? Можно посчитать 3х3 + 2, либо 3х4 - 1, но, как я говорил ранее, с высшей математикой у всех курсантов были проблемы, Саша не исключение. Вобщем, минут за 9-10 все были посчитаны, как в том мультике, помнишь? Он нас считает!!! "Козлёнок, который умел считать до десяти".

Кстати, другие сержанты и старшина иногда прикалывались над Саньком, но очень технично. Например, роту в столовую на обед должен вести старшина (мы ж сами не дойдем, нас обязательно вести нужно). Если старшины нет, то командир первого взвода. Если и его нет, то командир второго взвода и так далее.

А тут раз, что-то старшина вместе с командиром первого взвода решили сами на обед не идти, а пожрать пирожков в чипке. Командир второго взвода говорит - нахер надо, я с вами в чипок пойду. Командир третьего куда-то про#бался. Командир четвертого говорит - вы чё, лоха во мне увидели? Сроду их на обед не водил и впредь не собираюсь.

(А у сержантов почему-то считалось "отвести роту в столовую" - как что-то непомерно тяжёлое)

Командир пятого взвода (а это отдельный взвод был, десантники) был Волчок - его все звали Волчок, он не обижался. Волчок тоже был та ещё машина для убийств, метр девяносто, рукопашник. Я думаю, что Волчок был пожалуй единственный кто мог бы ушатать Отморозова. Но они дружили. И кстати Волчок тоже говорил медленно и с расстановкой, но вот он как раз потому, что тщательно взвешивал слова. С Волчком обратная ситуация - с первого взгляда он казался заторможенным отморозком, но пообщавшись побольше становилось очевидно что Волчок весьма умный парень и с чувством юмора, хотя и заморочен всякими "пацанскими понятиями", потому и разговаривает взвешивая каждое слово. Но всё равно, отморозок тот ещё был.

Короче, командир пятого взвода Волчок говорит - Да пошли вы нах#й, мабута е#аная, хоть до ужина тут стойте, терпилы х#евы. - построил свой пятый взвод и ушёл с ними в столовую. А мы, артиллерийсты-терпилы, стоим и ждём, когда же сержанты решат, кому нас в столовую вести.

Тут сержанты давай Отморозова нагружать, типа, - ну что, Саня, выходит тебе роту вести.

Он говорит (ну не сразу конечно, после минутного раздумья) - а сфига ли типа я? Открыть/Комментировать

2022-11-23 16:08:25 Предобеденная песня



Вообще, обстановка в казарме, атмосфера курсантского быта и психологический микроклимат в училище были, прямо скажем, не простые. Ну по крайней мере для меня - мне очень сложно было во всю эту солдафонщину влиться. И чтобы крыша не поехала окончательно, приходилось постоянно ржать и стебаться. И чаще всего над самим собой и собственными же злоключениями. Потому что это только в школе можно было упражняться в остроумии на каком-нибудь плохо бегающем старшекласснике и каждую перемену убегать от него по школьным этажам, а потом вообще спокойно смотаться домой и сидеть там, в ус не дуть.

А нынче вообще можно незнакомому человеку всякой херни в интернете понаписать и не париться, и ничего тебе не будет (скорее всего).

А вот там приходилось очень взвешенно подходить к вопросу юмора над сослуживцами, потому что бежать потом особо некуда. Потому я предпочитал всегда ухахатываться над самим собой и своими собственными передрягами - так никому не обидно, да и мне безопасно. А если относиться ко всему серьезно и без юмора - нервы бы не выдержали. Я никогда так много не смеялся, как в училище. Ну просто 5 лет смехопанарамы нон-стопом. Я - Петросян, комбат - Регина Дубовицкая.

Был вот, например, парень один, Саша Отморозов - откуда-то с югов, с курортных регионов. Так вот он всегда говорил очень мало и коротко. Прежде чем что-то сказать, он всегда пристально всматривался в лицо собеседника, прищуривался и только потом говорил. Говорил он медленно и простыми, короткими фразами. Санёк, кстати, был старше большинства однокурсников, потому что поступил в училище не после школы, а после техникума, но не в этом суть.

Первое впечатление, которое возникало при разговоре с Саней - парень взвешивает каждое своё слово, обдумывает, тщательно подбирает что сказать и слов на ветер не бросает.

Но при более близком знакомстве с Сашей - первое впечатление мгновенно рассеивалось, всё было гораздо проще: маленького Сашу родители в самом раннем детстве отдали вместо яслей в секцию кикбоксинга. Уж не знаю, по ошибке ли, или специально - может у них на югах так принято. Одним словом, пробивать с вертушки Саша, видимо, научился раньше, чем говорить "мама мыла раму" (к слову, Саша и в дальнейшем старался избегать таких длинных и сложносочинённых предложений, дабы не перегружать свою речь лишней информацией). И когда Саня прищурившись смотрел на собеседника, он на самом деле не обдумывал что сказать, а вспоминал слова или может даже буквы, потому что - ты только вдумайся в эти цифры - 33 буквы в алфавите! Уму не постижимо, мыслимо ли их все запомнить? Да и нужны ли они все?

Прищуривался Саня при разговоре по двум причинам: во-первых, попытки выработать мысль заставляли лицевые мышцы усиленно работать (кстати, в смысле мышц - тело у Сани было шикарное в этом плане, прям Ван Дам в лучшие годы), во-вторых Саня инстинктивно оценивал собеседника, дистанцию до него и прикидывал - может, чем вспоминать вот это вот слово...как его...которое из этих....как их...из бувкв...мож проще в##бать ему двоечку в голову, нырок, уклончик - и боковой в печень - БАМ-БАМ!!!

Я любил со стороны наблюдать как Саша ведёт диалог. Я не раз замечал как он на секунду сладко зажмуривается и беззвучно шепчет "БАМ-БАМ!!"

Да, став собеседником Отморозова, ты автоматически делал шаг на лезвие бритвы. Первым с ним обычно никто не заговаривал, но ведь он и сам мог подойти и что-то спросить (после продолжительных раздумий) - отвечать следовало быстро и желательно попроще, чтоб Саньку в свою очередь не пришлось слишком задумываться над обработкой ответа. Потому что он в любой момент мог решить что теряет драгоценные секунды раунда и может проиграть по очкам если не закончит досрочно нокаутом.

Да, вот над Саньком шутить крайне не рекомендовалось. На самом деле, он был вовсе не так туп, как могло показаться из моего описания. Ну, достаточно сказать, что Саня был командиром первого отделения в своём взводе. А мы же понимаем, что в армии назначают командирами наиболее умных, подготовленных и уважаемых в коллективе людей. Открыть/Комментировать

2022-11-23 03:32:13 Во что нашёл пока неспалось:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее) Открыть/Комментировать

2022-11-23 02:06:59 Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?


(Да, такое тоже иногда будет. Не моё) Открыть/Комментировать

2022-11-23 00:52:17 Начало тут

Ходил всегда слегка враскачку и руками размахивал. Короче классный полкан был. Ему бы актёром быть в фильмах Рязанова, - как Валентин Гафт в фильме "Гараж", кто помнит? Вот это вот: "неподкупная вы наша, принципиальный вы мой" - у меня Федорович всегда почему-то именно с Гафтом ассоциируется.

Короче. Я захожу, а он сидит на столе. Не за столом, а на край стола присел и с женщиной разговаривает. Увидел меня и спрашивает: "ты чо пришёл?" - но так, совершенно по-доброму. Я объясняю, что двойку исправлять. Он смеётся, говорит - так ты, значит, двоечник?

Не, - говорю, - ну как двоечник... Тут, скорее, нелепая случайность, роковое стечение обстоятельств... Тут не я, тут скорее дырка в карте виновата.

Федорович ухахатывается отдуши просто: у вас, - говорит, - у курсантов, всегда дырка виновата.

Это ж надо было так сразу в точку попасть. Вот что значит - человек с опытом и пониманием.

Я говорю, мол, тот раз - да, там дырка свою роль сыграла, причём дважды... Но сейчас я готов пересдать, я вооружен знаниями и отвагой, я готовился.

- Ну к чему ты там готовился? Учебник-то хоть в руки брал?

А надо заметить, что учебников не хватало, их выдавали по одному на двоих на время занятий. В конце пары надо было сдать. Если нужно ещё позаниматься по учебнику - бери в библиотеке, а мы этого не любили - когда живёшь в казарме, вещи часто пропадают, в том числе и библиотечные. Но тем не менее, с учебником я занимался. Собственно, я так и ответил, что - да, брал.

- Ну а как учебник выглядит?

Я говорю: - белый такой, зелёным тиснением нарисован в левом нижнем углу компас, а в правом нижнем углу два разведчика - один с биноклем стоит, второй с картой сидит.

Федорович реально удивился. Молодец, - говорит, - а автор кто?

- Ну там два автора, такой-то и такой-то (сейчас не помню уже), друг другу помогали наверное, слова может подсказывали друг другу, или один писал а второй ему диктовал, их наверное и нарисовали на обложке - одного с биноклем, второго с картой.

Бабы ржут, Федорович улыбается, говорит, - Молодец. Тройка есть у тебя, можешь идти.

А я говорю - Не, товарищ полковник, я на твердую четверку предмет знаю, или даже больше, что вы мне вопросы какие-то несерьёзные задаёте.

Он говорит, - За пересдачу пятёрки в вооружённых силах ставить не принято, но вот тебе на четверку вопрос: как зовут твоего преподавателя?

Пфффф.... Подполковник Сидоров.

Он говорит, - хорошо, а имя-отчество как?

И я такой: оп-па.... Вот это действительно вопрос на пять баллов... Откуда ж я знаю? Преподы когда с нами знакомятся, они только звание и фамилию говорят.

Завис, короче, стою, обнуляюсь. Тут мне одна из женщин шепчет: "В коридоре."

Я смекнул сразу, говорю, - Товарищ полковник, разрешите выйти на минуту.

Федорович поржал, но отпустил. Я в коридор выскакиваю - там стенд висит с фотками почти всех преподов, с именами и фамилиями, и мой там тоже красуется.

Возвращаюсь в кабинет, докладываю: - подполковник Сидоров, Анатолий Петрович.

Федорович ещё чуть-чуть, для проформы, постебался надо мной и отпустил. Ступай, говорит, с богом, купи женщине этой шоколадку.

Четверку поставил. Открыть/Комментировать

2022-11-23 00:52:17 Начало здесь

Второе тело тоже проделает те же танцы с бубном и фактически будет спать с 2.30 до 5.30. То есть, как ни крути, больше 3х часов в наряде хрен поспишь.

С другой стороны, люди же в армию не спать идут.

Ну вот и я так подумал - что мне эти 3 часа? Пойду лучше на романтическое свидание, а завтра днём может получится по чуть-чуть покемарить как-нибудь.

Сказано - сделано. Вместо того чтоб идти в казарму спать, я побежал в общагу неспать. Это классный вариант был для самовольной отлучки, потому что проверяющий когда придёт ночью спящих курсантов считать, ему скажут что я в наряде и всё. Ну короче классно, без палева получается. Без палева и без сна, правда, тоже.

Ну и сижу я на следующий день в своём наряде, глаза слипаются, носом клюю... А мой взвод на учебных парах в это время. И тут бах, приходят два дневальных из роты чтоб нас сменить, чтоб мы на эту контрольную по топографии пошли со своим взводом.

Как говорится, В - взаимовыручка.

Ну ладно, пришёл я со своими в аудиторию, сижу, перед глазами мухи летают, кружочки разноцветные, глазки закрываются...

А контрольная довольно простая. Раздали всем топографические карты, циркули с двумя иголками и линейки. Ну и вот тебе дают координаты двух точек, тебе надо их найти на карте, расстояние между ними линейкой измерить, ну и какие-то ещё несложные манипуляции там произвести. Повторюсь, все задания сами по себе - ну вообще ничего сложного. Но, как говорится, дьявол - в мелочах. Или, как говорил Василий Иванович Петьке : "но есть нюанс".

Первый этап выполнения задания - найти по координатам точку на карте и поставить туда один конец циркуля - это очень просто, это ребенок справится. Но нюанс в том, что карточки с заданиями - им сто лет уже. То есть, на протяжении ста лет, из года в год курсанты ищут на картах одни и те же точки (сейчас станет ясно к чему я веду) - никто условия заданий не изменяет, из года в год - одни и те же координаты ищутся курсантами. На одних и тех же картах. Карты - тоже столетней давности. То есть, что это значит: на протяжении всего существования училища, каждый раз, на одной и той же бумажной карте находят одну и ту же точку и втыкают в неё циркуль. Там уже на карте от этой "точки" ничего не осталось. Я карту на столе расстелил - и мне даже координаты из задания читать не надо, я и так эту "точку" вижу - вот она, там циркулями за сто лет дырку прорвали размером с пятирублевую монету. Я кусок парты вижу сквозь эту "точку".

Для наглядности, пример: вот лежит перед тобой карта России, и ты знаешь что где-то тут должен быть кружок с надписью "Брянск", - а на том месте вместо кружка с надписью - дырка на всю брянскую область.

Ну вот и у нас на всех картах такие дырки - за столетия процарапали циркулями. Я так покумекал, и решил что вернее всего ставить мой циркуль в центр этой дыры. По сути - в деревяшку парты его просто воткнул, в надежде что это центр. Ну а дальше, - может у меня карта съехала, пока циркуль в парту был воткнут, может я слишком сонный был, вобщем вылился у меня весь этот перформанс в двойку.

Ну ладно, не велика беда, с кем не бывает. Тут самое сложное для курсанта - это найти время для пересдачи. Так сказать, продраться сквозь дебри нарядов, хозработ и спортивно-массовых мероприятий, - а материал по предмету я знаю.

И вот, выкроил время, освежил знания и пошёл на кафедру исправлять двойку.

Захожу в преподавательскую, а там моего препода нет. Зато сидят женщины (делопроизводители наверное ) и сам начальник кафедры, полковник Федорович.

Вот про него хочу рассказать подробнее, потому что в итоге я свою двойку пересдавал, получается, лично ему.

Офигенный мужик. Очень жаль что он у нас не вёл ничего и мы редко с ним пересекались (ну не лично мы с ним, тет-а-тет, а мой взвод на занятиях). Мужик был реальный пофигист. Никогда не придирался просто так, лишь бы придраться. И очень весёлый. И ещё он слегка шепелявил, - совсем слегка, но уже с первых нот было ясно, что такой человек не может быть злым. И он не был. Но он был очень высокий, двухметровая шпала. Открыть/Комментировать

2022-11-23 00:52:17 Раз уж речь пошла про двойки, то самое прикольное исправление оценки у меня было по военной топографии, в начале второго курса. Там даже не экзамен был, а просто двойка за какую-то там промежуточную контрольную работу. Из-за этой двойки меня не отпускали бы в увольнение, да и вцелом она портила картину моей успеваемости.

Предмет был лёгкий до неприличия. Преподы все военные, причём адекватные. Вобщем, изучать военную топографию было если не особо интересно, то хотя бы легко.

Накануне этого зачёта, или контрольной, или что это там было - не суть важно, накануне меня поставили в наряд. Дневальным по автопарку. Ну такой себе наряд, всё зависит от того какой дежурный с тобой заступит. Но если упрощённо, то суть наряда - открывать ворота машинам и поддерживать чистоту и порядок.

Я даже обрадовался когда меня в наряд поставили. Первая причина довольно детская : Ура, - думаю, - пусть все эту контрольную свою пишут, а я тут в наряде покайфую. Совершенно несерьёзный взгляд на вещи, безответственный.

А вторая причина уже такого, сексуального плана: у меня на тот момент была подружка, жила относительно не далеко от училища, я за полчаса пешком добирался. И я при любой возможности бегал к ней в общежитие (студентка колледжа была), и уже знал как мимо вахтёрши залезть по стене на третий этаж через форточку женского туалета. Там студентки уже привычные были, их не удивляло когда они в свою дамскую комнату заходят, а там из форточки парень вылезает - поздоровались и пошли по своим делам, она в кабинку, я - в комнату к своей пассии. Дела у нас с ней были, естественно, строго 18+. Иногда даже 21+, но это когда соседок по комнате не было дома, при них мы стеснялись переходить черту 18+.

Вообще, летом хорошо было туда гонять, в эту общагу. Летом легче по стене на третий этаж карабкаться. А зимой приходилось сперва бушлат снять, в сугроб его закапать и только потом лезть - в бушлате в форточку не пролезешь, да и по стене в бушлате не вскарабкаешься. А потом, часа через два назад спускаешься, а сам думаешь - "только бы бушлат не сп#здили, пока я свои 18+ делал". Да, летом всегда хорошо.

Ну и когда меня в наряд поставили я обрадовался, потому что схема у меня была уже отработанная - ночью дневальные по автопарку (их двое) идут поочереди спать - 4 часа один, потом 4 часа другой. А если дежурный нормальный мужик, то можно даже и побольше поспать.

Вообще, в армии очень интересно обстоит дело со сном у лиц суточного наряда (в армии вообще с любым сном дело интересно обстоит).

Например, нас в наряде двое. Спать по уставу лицам суточного наряда дозволено "не более 4 часов". То есть меньше можно, а больше как бы нельзя.

В 6.00 мы оба должны уже быть на месте. А спать нам при хорошем раскладе дозволено 8 часов на двоих (по 4 каждому). Значит отсчитываем от 6.00 назад 8 часов и получаем, что первый идёт спать с 22.00 и спит до 2.00, затем второй идёт спать с 2.00 до 6.00.

(Вот это я понимаю, вот это доступная для курсантов математика, а не то, что нам Классен затирал своими матрицами)

Тут надо заметить, что ни один, даже самый нормальный дежурный не отпустит дневального спать раньше 22.00 - это слишком рано. Да и в казарме отбой и тушат свет только в 23.00, раньше хрен заснёшь, шумно.

И никакой дежурный не будет в восторге, если в 6.00 хоть один из дневальные ещё отсутствует.

Вот и получается, что устав вроде как милостиво дозволяет спать 4 часа, но... Первый выходит с автопарка в 22.00, идёт в казарму (на противоположном конце училища), там умывается, чистит зубы, раздевается и ищет дневального по роте, который будет дежурить ночью в нужный промежуток - чтоб попросить его разбудить (сотовых ещё ни у кого нет, будильника нет) и показать на какой кровати он спит. Ложится. Успокаивается. Засыпает. Туда-сюда, сон пришёл к нему никак не раньше 23.00 (до отбоя можно даже не пытаться, я ж говорил). А проснуться он должен не в 2.00, а раньше, чтоб успеть умыться-пописать-покурить-одеться и в 2.00 сменить с автопарка второе тело. Открыть/Комментировать

2022-11-22 20:24:45 В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья. Открыть/Комментировать