Драматическая Перипетия

2020-12-02 01:55:20 Два дня не было Давида, и вот наконец он пришел — с порога заявил, что его "не снимать" и играл в лимбо перед камерой, если попадал в чужой кадр. Я жутко злилась, потому что когда Давид появляется, он всегда становится самым интересным героем — он против всех и всего, но к сожалению, и против меня тоже чисто по приколу. Мне надоело с ним возиться, и я ушла ко второй половине группы в хореографию.

Там случилась своя история — Ника, очень красивая и клевая девочка, вдруг разочаровалась в себе. Мне это было очень близко и очень понятно — она не могла танцевать, чувствовала себя хуже других, ложилась на пол и не хотела вставать — потому что какой смысл? Нику я до сих пор близко не снимала, хотя она мне очень нравилась. В итоге я поняла, что есть какие-то микроистории — я уже снимала близко Давида, снимала близко отношения Люси и Дани и вот история с Никой. Если они вместе начнут ставить спектакль и появится что-то объединяющее это все — может быть мне и не нужно выходить с ними далеко за пределы цирка? Они там почти 24/7, это и есть их основная жизнь, а мне надо суметь отойти от своего сценария.

Вечером Давид принес из столовой маленького паука в банке — сказал, это Валера, а потом переназвал в Андрея. Я потихоньку начала снова его снимать. Он ушел в раздевалку, потом вышел и обнял меня. От кого угодно я могла это ожидать кроме Давида — так растерялась, что даже не сомкнула руки в ответ за его спиной. Потом мы вместе с ним и Азбеком дошли до метро, катаясь на одном самокате. Старшие сбежали пить — но я не расстроилась, потому что Давид мне в этот день был гораздо ценнее.

Понимаю, что завтра у него может быть снова дурацкое настроение, а послезавтра еще какое-нибудь. Я готова это терпеть сколько угодно — меня волнует только письменное разрешение, которое нужно попросить его как-то очень вовремя — из вредности он может все испортить, а там ведь решают родители.

Жутко устала — смеюсь над амбициозными планами, которые были у меня в Москве, снимать тут параллельно Упсалу и Росгосцирк. Я и писать то успеваю с трудом — прихожу, ем, скидываю материал и смотрю его, пью чай, сплю и снова еду в Упсалу.

Но приятно то, что я чувствую уже сейчас по отношению к Давиду и Нике точно — какую-то большую благодарность за то, что они пускают меня иногда в такое свое личное пространство.

Хоть бы это все не проебать. Открыть/Комментировать

2020-11-28 00:40:31 Вчера был странный день — долгий и непонятный. Стала подходить ближе к ребятам, но Давид почему-то попросил больше его не снимать. Я расстроилась, думала, что я сделала не так, но сегодня все видится мне уже немного по-другому. Этот странный формат сериала, в котором мне надо все делать быстрее, влияет на мое восприятие времени: мне кажется, что вот уже на третий день я должна что-то понимать и уже должна выйти с кем-то за пределы цирка. Но три дня — это ничто, с Упсалой надо настроиться на более длинную дистанцию, и быть осторожной и внимательной.

Случайно пробралась в раздевалку и увидела, что Даня и Люся встречаются. У них очень странные отношения: она его все время бьет и говорит, что это любовь, а он говорит что-то невопопад и периодически ее обижает, но при этом выглядят они ужасно мило. Мне кажется, они еще не целовались — и это такой странный период, на который даже смотришь как-то с бабочками в животе: как они постоянно максимально приближаются друг к другу, и кто-то даже толкает их ближе, но они уворачиваются в последний момент. Было бы здорово снять эту любовь, но это непросто. Люся вроде не против, а вот Даня все время обращает на меня внимание. Но все равно мне было просто интересно это увидеть.

Сегодня был день рождения Сарвара, самого старшего в группе — но они его особо не праздновали. Вообще тоже очень интересная парочка Сарвар и его брат Азбек — Сарвар весь такой плейбой, постоянно говорит, что ему жарко и скачет без футболки, показывая пресс, а Азбек — маленького роста, немного пухлый и жутко милый. Я даже не поняла, что они братья, пока мне не сказали. Было бы интересно пожить с ними вне цирка, но с Сарваром у меня пока нет никакого контакта, хотя он улыбается мне — вообще все улыбаются, как ни странно.

Вчера уходила в ужасном настроении, и один парень из группы увидел меня и сказал просто «до свидания» очень по-дружески, и я оттаяла за секунду и подумала опять, какая я дура.

Мне просто так хочется всегда скорее стать частью и не быть одинокой и лишней, что я тороплю все слишком сильно. Тут как-то надо успокоиться и как всегда понять — да, может быть, ничего не выйдет. Но эти дети сделали твою жизнь еще чуть интереснее, чем она была. И это уже само по себе прикольно. Открыть/Комментировать

2020-11-25 22:17:11 Утром написали из Белгорода зоозащитники — вы, говорят, участвовали в похищении животных. Я аж перекрестилась — куда и как я их похищала? Но все просто — раз рядом шла, значит и похищала. Леоника назвала меня верблюдокрадкой. Мне нравится. Цирковые, говорят, возмущены. После полутора лет работы с ними я поняла — если они возмущены, значит все в порядке.

Поехала в Упсалу пораньше, чтобы увидеть младшую группу, и в метро ко мне подъехал именно тот поезд и именно тот вагон, в котором сидел пацан, которого я вчера снимала весь день. Я в очередной раз подумала, что таких совпадений в жизни тупо не бывает, наверно, это все-таки мой новый герой. Показал мне пакет с деревяшками — делает на досуге балалайку. Живет с общаге. Умеет играть на пианино, гитаре и маминых нервах (с особой гордостью). Высказал опасение, что фильм будет о нем, но разрешил себя снимать. В итоге 20 минут несвязно рассказывал мне много интересного.

В Упсале сегодня была лекция о половой жизни — я провалилась в прошлое со всем этим первым знакомством с сексом как явлением и смехом над словом "пенис". Полтора часа такого здорового угара над тем, что у мужчин есть яички. Девочки сразу просекли, что нам в жизни как-то несправедливо повезло меньше — и рожать надо, и месячные, и стареешь быстрее и губительнее. Но тут уж как бы че поделать.

В целом так до конца и не въехала, что делаю, но чувствую себя там хорошо — еще пока всех стесняюсь, но вот уже есть пацан с балалайкой Давид, есть очень добрый и смешной Азбек, который все время всех, включая меня, обнимает, и его брат Сарвар, есть клевые девочки — в общем, подумала, что именно эту группу мне бог послал, и надо сосредоточиться на них.

К тому же завтра у них вроде как первое публичное выступление — косое, кривое, но очень искреннее. Надеюсь, мы станем друзьями — мне бы очень хотелось быть друзьями с Упсала-цирком. Я даже представить не могла, какое это клевое место само по себе. Открыть/Комментировать

2020-11-22 22:40:52 Питер в нашей семье -- как человек.
Когда кто-то едет туда, другие спрашивают -- как он? Как Питер?
И я всегда не знаю, что ответить -- стоит, не падает.
Мне неловко, что мне всегда здесь неуютно -- какое-то время или все время. Мне лучше где угодно, где я никогда не была. Мне лучше в Улан-Удэ и на окраине Белгорода, в Ермолино или Осташково, куда бы ни занесла дорога.
Только не в Питере.
Наверно, потому что я еду туда, всегда помня, что это -- мой настоящий родной город. Я жду от него ощущения дома. А дома нет. И получается его вовсе нет. Но это никогда не мучает меня, когда я не здесь.
Мне всегда кажется, что город агрессивен ко мне в ответ на эту нелюбовь. Людьми, медлительностью, случайностями. Тоже -- как человек.

Я была на спектакле в Упсале — мне очень понравилось. Я запомнила лица. Мне захотелось пройти их путь. Я поняла, что ужасно устала от того, что меня подозревают в попытке снять что-то плохое. Что я делаю не так? Или это всегда — и нет моей вины?

Овощная палатка стоит возле моего дома, светится, как волшебная. Я смотрю на нее просто так -- потому что хорошо стоит. Пьяный мужик походит к продавщице и говорит, что сейчас он будет угощать ее и меня -- всех собравшихся девушек. Она говорит ну давай. А он говорит -- только денег нет. Не на что угощать. И уходит.

Надо сосредоточиться. Не ныть. Город не виноват, он действительно просто стоит — как любой другой.
Как человек — может мы можем как-то попробовать по-другому.
Не как отец и дочь. Как друзья — Питер, привет.

У меня какой-то бред.
Наверно, просто опять боюсь, что здесь ничего не выйдет. Открыть/Комментировать

2020-11-18 18:23:13 Вчера прожила какой-то невероятно насыщенный по событиям день: встала в 8 утра, поснимала в цирковом училище, неожиданно оказалась на Троекуровском кладбище из-за др Брусникина, экстренно отвозила объектив на войковскую и оттуда ехала в центр циркового искусства, где было заседание Росгосцирка, а вечером решила догнаться съемками своего фильма про девочек.

В середине дня узнала, что Упсала-цирк, который месяц не мог принять решение, все-таки пустит меня у них снимать и про себя подумала "блять", потому что неясно, как теперь оказаться в двух местах одновременно.

В Росгосцирке любопытно — сложно понять, в какую форму все это облечь для сериала, потому что это очень большая махина, в которой очень много происходит, но основное противостояние очевидно: новая команда против советских устоев. По-хорошему про это можно было бы снять отдельный сериал, конечно, но он встретился мне по пути слишком поздно. Совершенно очаровательные старички-артисты кого угодно загонят в угол, когда начинают защищать свое наследие. Мне там хорошо еще и потому, что молодую команду цирковые прессуют и ненавидят примерно так же, как цирковые прессуют и ненавидят меня за "Джой". Правда, как выяснилось, далеко не все и на мою сторону встали даже те, от кого я этого совсем не ожидала.

Но в Упсале я тоже чувствую потенциал для крутой истории — причем, в чем плюс, истории не такой долгоиграющей как Росгосцирк, скорее портретной, я думаю, там достаточно интересных героев. Это дает мне возможность снять вторую серию и слегка успокоиться, чтобы снимать Росгосцирк как третью и более продолжительную, когда я вернусь.

Со всем, что дальше — очень нервно. Непонятно как это планировать и утверждать, а утверждать и планировать требуют постоянно. Только что справили др коронавируса, а он по ходу не собирается уходить еще как минимум год, и это сильно портит мои планы.

К вечеру шла к девочкам с мыслями о том, что это уже перебор, шестое дыхание не откроется. Но в итоге мы бегали с 1 этажа до 6 раз десять, играя в прятки, я по пути потеряла микрофон, от чего мы знатно угорали. Когда я пришла, девочки играли на площадке, и Кира, увидев меня, побежала обниматься, выкрикивая мое имя на весь двор — не знаю, что могло бы дать мне больше сил, чем это. Реально меня это так задело и обрадовало, что я даже почувствовала себя увереннее в контексте всего вообще и как-то подуспокоилась — у меня сейчас такое время, что герои быстро и постоянно меняются, но девочки остаются, и они гораздо больше, чем просто герои. Открыть/Комментировать

2020-11-12 16:37:29 Ждала российского Артдокфеста как манны небесной — последнее время все как-то очень тяжело, я лично откровенно херово справляюсь с коронавирусом как явлением. Мои съемки летят из-за пандемии, мои кинофестивали летят из-за пандемии. Лейпциг прошел так, будто его и не было — ну можно записать себе строчку в резюме, что я сняла фильм, который попал на Лейпциг и что? Потом была надежда, что будет Рига — она прожила три дня до письма о введении там чс. Потом я надеялась, что увижу свой фильм хотя бы раз на российском экране — но и этого не случится. До кучи я ничего не могу нормально есть из-за последствий этой хуйни уже почти четыре месяца и боюсь, что это останется на всю жизнь. Чувствую откровенное желание пожалеть себя — еще и эта чудесная погода — но я слишком резво каждый раз бухаюсь в это болото, так что стараюсь типа работать — насколько это позволяет мне чудесная мировая обстановка.

Последнее время меня раздражает мое вечное рабочее одиночество — я вдруг поменяла свое отношение к этому от безусловной гордости и типа силы до раздражения и слабости. Я плохо представляю, как работать в команде и кого туда взять, но ощущаю потребность в этом в новом проекте — сама я его никак не вытяну, и я хочу быть человеком, с которым хочется работать (и который умеет работать с другими). Научиться этому, видимо, можно только на практике. Тут тоже все время хочется пожалеть себя, потому что рядом на первом этапе хочется иметь кого-то близкого — но у меня нет близких звукорежиссеров, к сожалению.

Писать сериал тоже сложно — вот новость. Я постоянно сомневаюсь и хочется спросить кого-то норм-не норм, но некого, потому что я и тут работаю без соавтора. Мне всегда это казалось прекрасной стратегией, которую я проталкивала во всех своих предыдущих проектах — просто отъебитесь от меня, и я сама все сделаю. Ну и вот наконец-то от меня отъебались — тут то я и растерялась, разумеется. Мысли ничем не отличаются от меня 16-летней, которая поступила во ВГИК на бюджет — "блин это совпало, конечно, ну и просто у меня егэ высокое, но вообще у меня нет таланта, че я буду, я же не напишу ничего, ну нет, пойду в журналистику, там уж как-нибудь, какие сценарии"

Хочется раствориться в диване, но там тоже слишком приятно жалеть себя, поэтому приходится вертеться на стуле.
Словом, живу двумя надеждами:
- что все-таки хоть раз блять увижу свой фильм на большом экране со зрителями;
- что мне хватит сил и яиц в этом чудесном новом мире сделать то, что я задумала.

Ну еще безусловно тем, что однажды снова смогу есть мясо, яйца и лук без отвращения, коронавирус скукожится от вакцины, и можно будет наконец забыть про сраный зум.

Вообще не очень удобно иметь только две опции в стрессовых ситуациях — жалость к себе и злость. Злость, конечно, гораздо продуктивнее, но жрет тебя при этом ничуть не меньше. Открыть/Комментировать

2020-10-26 15:04:06 Больше всего в цирке мне нравятся акробаты и эквилибристы — я почти не снимаю их, но много наблюдаю за ними за кадром. Мне нравится умение стоять на странных, неудобных, раскачивающихся штуках, еще и что-то держать на голове и жонглировать одновременно. Мне кажется, это требует ровно такой стальной сосредоточенности на том, что ты делаешь, которая необходима режиссеру. Большой проект — это как много таких раскачивающихся штук, на которых мне надо как-то удержаться, а я могу быть сосредоточена только на одной истории в один конкретный момент — и при этом должна думать, как она работает на общую концепцию.

Вообще цирковые — совершенно завораживающие люди, я каждый раз думаю, что они меня окончательно достали в любом своем виде и каждый раз они меня удивляют. Мне нравится их образ жизни, их взгляды на мир, их непривязанность почти ни к чему вплоть до пожилого возраста. В какой-то момент в России цирковые сами про себя поняли, что в пожилом возрасте они одиноки без манежа и сами себе стали устраивать ежегодные вечеринки, где можно увидеть человека за 60, стоящего на голове. И даже когда они несчастны — это чаще всего ярко. Может быть, только сейчас мне нравится эта яркость, но в ней все-таки есть что-то очень привлекательное.

При этом они чаще всего бедны настолько, что еле сводят концы с концами (если не брать каких-нибудь Запашных, но это уже не совсем цирк). Настоящий цирк — это про праздник бедных для других бедных. И в этом его красота. Еще они всегда мечтают — это мне тоже ужасно нравится.

Еще они постоянно цепляют нужных людей по пути — или эти люди приходят сами. Я смотрю на Никиту и вижу, что он цирковой, хотя он обычный мальчик из Белгорода, на которого из ниоткуда свалились верблюд с ослом. Странное было совпадение — несколько лет назад Никита с родителями жил в Подмосковье, и к ним приехало шапито «Джой». То самое шапито, которое я снимала, из десятков, катающихся по этой области.

Мне тяжело расставаться с героями — обычно я сбегаю от них, не попрощавшись и каждый раз этого стыжусь. Я сильно привязываюсь, и герои в ответ нередко привязываются ко мне. В итоге мне звонят раз в пару недель шапитмейстер из Джоя, клоун из Джоя, клоун из Тулы, пишут Марина и Леша, теперь — Никита. И за Никиту болит больше всего — в последний раз я ужасно злилась на него, потому что он не хотел жить своей жизнью, хотел просто тусить со мной, а мне нечего было снимать. И потом я вернулась в Москву и поняла, что ему пиздец одиноко — и я знаю, как это. И обещала вернуться на его день рождения. Прошло еще несколько дней, и я подумала, вот прикол, в моей жизни был верблюд Чирчик. Могла ли я предположить такое года три назад?

Сегодня премьера Джоя — мне довольно грустно, что из-за ковида она пройдет онлайн. Но тем не менее — клоуны в шоке, не могут понять, что они будут делать на большом экране в Лейпциге, и я смеюсь каждый раз, когда Валера по телефону пытается это осознать. Хорошо, что это было — хорошо, что это осталось. Открыть/Комментировать

2020-10-14 22:20:27 Очень отрывочно складывается жизнь — не знаю, нравится мне это или нет. Все время думаю, что нужно подуспокоиться и работать как-то не с таким надрывом, чтобы все время болела голова — на меня ужасно давит то, что я работаю не сама на себя. Но это побочный эффект того, что тебе дают деньги на съемки, что вообще-то, конечно, хорошо, и надо уметь нормально с этим жить, а не думать каждые пять минут, а что если ничего не выйдет? При этом вообще, конечно, я все четче понимаю, что мне ужасно повезло с жизнью и работой.

На следующий день после того, что я написала последним, прошагала 35 км пешком с ослом и верблюдом — но съемка этого процесса меня мало увлекла. Мне больше понравилось, что я прошла как факт, стерла ноги и не ожидала, что я вообще так далеко уйду. Забавно, что по какому-то совпадению Никита в первый момент как мы увиделись, спросил меня че, сколько ты пешком думаешь можешь пройти? И мы понтовались перед друг другом, кто больше, и оба в итоге сдохли к двадцатому километру. Утром как никогда болела спина и ноги, а еще давило то, что караван ушел, а у меня мало материала. Сейчас на монтаже я нахожусь в перманентной панике, не знаю, как это собрать, и мысленно постоянно придумываю, что бы я досняла — но снять это уже не могу. Можно, конечно, что-то поставить — продумать все сейчас, притащить Никиту и снять нужные сцены. Но это как-то мало увлекает, и я не вижу в этом смысла. Буду работать с тем, что есть, начну новую историю и вернусь к Никите еще зимой — посмотрим, что можно придумать в снегу, почему-то мне кажется, что мы сможем сделать что-то красивое.

На премьере понравились мои сценарии — вот уж чего не ожидала, даже не думала отправлять, но меня упросили показать хоть что-то, а у меня свободны были только два пилота и заявка, которые я написала пять (!) лет назад. Все эти пять лет все каналы и продакшены говорили мне, что на такое сейчас "нет запроса", и я смирилась, что наверно, это просто не так уж хорошо и интересно — в конце концов это всего лишь мои дипломные работы в МШНК. Сегодня мне сказали "КАК это могло так долго пролежать на полке?", и это конечно было ужасно приятно. Будет странно вернуться к этим проектам спустя такое время, но круто, если они все-таки случатся, и у меня что-то получится как у сценариста (а то я на этом раз в полгода ставлю крест).

Постоянно думаю, что надо поснимать девочек — я не была у них с середины августа, уже очень долго. Это меня раздражает, потому что хочется все и сразу, но по факту так не получается, я не погружаюсь достаточно. Но я думаю воспринимать сериал как хороший тренажер — по идее ведь надо найти много небольших историй, то есть натренировать глаз на эти истории в жизни. Верблюд и осел научили меня тому, что надо быть терпеливее — а еще вдумчивее, а еще усидчивее. Я могла бы снять больше и лучше — это сто процентов. Я слегонца облажалась — но надеюсь, что еще придумаю, как это исправить. Открыть/Комментировать

2020-10-09 13:43:58 Последние два дня я хожу одна по снт между верблюдом, ослом, фурой, кладбищем и магазином и не понимаю, что я хочу сделать. Иногда мне кажется, что реальность издевается надо мной, что в прошлом году она расстилалась у моих ног сама собой, а теперь хочет, чтобы я начала больше думать головой — если мне нужна здесь история, то какая? Как подтолкнуть все к тому, чтобы она случилась? Вернее, наверно, не издевается, а испытывает. Мне досталась одинокая странная планета, с которой надо что-то сделать.

Можно написать зоозащитникам — как дела, ребята, какие планы? Может они приедут. Может привезут еды. Вряд ли это двинет меня дальше.

Можно снять что-то постановочное — например, позвать Никиту на кладбище. Может привезти туда осла и верблюда? Просто ради странного кадра.

Можно смотивировать Никиту быть героем кино. Я не до конца понимаю сама, что имею в виду, но просто зажечь его действовать в моем присутствии, может он и сам придумает что-то получше меня.

В последнем интервью Мещаниновой меня очень задели слова о том, что она ушла в игровое, потому что в доке устаешь от отсутствия контроля. Начиная фильм не знаешь закончишь ли его вообще, а если закончишь, то когда. Я бы все равно пока ни на что не променяла то, что случилось в Джое, но контроля иногда действительно не хватает. И наверно надо перестать быть таким безропотным последователем реальности. И тоже что-то ей предложить.

С трудом стараюсь не впадать в уныние — гореть в аду я буду несомненно именно за это. Скатываюсь в это состояние с удивительной скоростью. Дима мне написал, что после Лейпцига могу точно уж называть себя режиссером, а мне все еще смешно так говорить. Хотя я думала, что если получится Джой, то уж тогда...

В общем, теперь если получится осел с верблюдом, тогда посмотрим. Открыть/Комментировать

2020-09-15 12:10:25 Вчера приехали черметчики во главе с участковым, который борзо орал, тряся корочкой, что я не имею права снимать его частную собственность (но выяснилось, что имею). Дагестанец, купивший у этого участкового фуры, ужасно боялся камеры, пытался вызвать на меня снова этого участкового, в итоге мы поорали друг на друга, я ушла, вернулась, мы поорали друг на друга еще минут двадцать, а потом от скуки подружились. Дагестанец сказал, у них вообще так принято — после хорошей ссоры хорошая дружба. Хотел забрать верблюда в Махачкалу, чтобы там пилить на нем бабки, но Никита не дал — говорит, ты че, близкого своего человека продашь? Ну вот и я верблюда не продам. Тем более, у дагестанца был странный план: распилить каждую фуру пополам, засунуть эти четыре части в третью фуру, а потом туда же засунуть верблюда. Звучало травмоопасно.

Никита похреначил топором фуры изнутри — ощущения странные. В том году я жила и снимала в такой красочной цирковой фуре, где спишь, между воздушными шариками и реквизитом, а в этом смотрела, как такую же разносят. Внутри остались воздушные шарики на палочках, какие-то ободочки, надписи артистов на верхних ярусах кроватей, даже зубные щетки. Календарь на стене застыл на марте.

Валерий Иваныч психовал, звонил всем знакомым, звонил бывшей директора, которая все это устроила, уговаривая оставить хотя бы трап, потому что без него верблюда никуда не загрузишь, но ей было плевать.

Жена Валер Иваныча так и ревнует, поэтому утром я собрала немногочисленные шмотки и переехала к рабочему Мише на второй этаж. До меня там жил алкаш Паша, поэтому минут пятнадцать я собирала бутылки из-под водки и пива, потом подметала пепел вперемешку с крышками. Но жить можно, кровать есть, розетки есть, что еще надо. По идее есть даже балкон!

Размышляю стоит ли оставаться здесь надолго или лучше посидеть еще дней пять, свалить в Москву, спокойно смонтировать этот ресерч и подумать, отдельная это история или нужно поискать что-то еще, с чем ее соединить. В любом случае это не экшн блокбастер, как Джой, так что я не особо боюсь что-то пропустить. Рабочему Мише ищут жилье на зиму, чтобы он мог оставаться с животными — так что история, видимо, надолго. Кстати, кончилось пшено — сейчас верблюд весь день пожирает акацию и другие ветки на своем пути, но что с ним будут делать дальше совсем не понятно. Открыть/Комментировать