Доза Юмора

2023-04-12 14:00:00 Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpаxать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpаxнитe нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт Открыть/Комментировать

2023-04-12 13:00:00 Сижу в туалете, отдыхаю душой и телом. Замечаю, что бумаги-то нет. Думаю, как же выйти из сложившейся ситуации. Пишу в Вайбере папе следующее: "Мой генерал, вашему личному полку не хватает патрон в местах боевых действий. Прошу отправить мне в помощь обоз с амуницией". Слышу, как отец, получив сообщение, ржёт в соседней комнате. Ответ меня убил... Открыть/Комментировать

2023-04-12 12:00:00 Мать с отцом занимаются любовью.

Стук в дверь.
— Что такое, Вовочка?
— Папа, ты что, маму бьешь?
— Нет, малыш, мы просто с мамой играем.
— А почему мама кричит?
— Потому что маме весело. Иди спать, Вовочка.
— А вчера мама с дядей Мишей тоже играли, пока тебя не было дома.
Батя в шоке, выходит к сыну.
— С чего ты взял, что мама с дядей Мишей вчера играла?
— Ну как же, пап, вчера, когда ты приехал, дядя Миша раз в шкаф, а мама его искала наверное Открыть/Комментировать

2023-04-12 11:00:00 Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, них@я... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бл@ - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона еб@ть, спускается, ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бл@ даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бл@дями в соседнюю деревню ездим Открыть/Комментировать

2023-04-12 10:00:00 - Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! - Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! - Мама, у тебя ничего не получится! - Вова, почему ты так думаешь? - Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его! Открыть/Комментировать

2023-04-12 09:00:00 У мужика жена умирает.

Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил.
Она: — А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся.
Один Коля сидит грустный.
К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: — Эх, я же… Открыть/Комментировать

2023-04-11 22:00:00 Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом. Открыть/Комментировать

2023-04-11 20:00:00 Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит:
— Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имeл коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Пeтя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня.
— Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Ecли б конь имел меня,
Я б, нaвepно, пoмep. Открыть/Комментировать

2023-04-11 19:00:00 Жили муж с женой на даче.

Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... Открыть/Комментировать

2023-04-11 18:00:00 Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор Открыть/Комментировать