Дома Не Поймут

2022-10-08 18:18:01 Возле моего дома есть магазин небольшой. Там от силы пять продавцов. И вот однажды я заметила, что они надо мной смеются. Как ни зайду, они тут же начинают хихикать и толкать друг друга, выбирая между собой, кто меня обслуживать будет. Не знаю, ко всем у них такое отношение или только ко мне (бытует мнение, что они травят новеньких продавщиц и те быстро увольняются). Короче, решила не выяснять, что к чему. Просто начала ходить к ним с крупными купюрами. Даже если есть в кармане мелочь, говорю, что нет, и жду, пока они мне сдачу найдут. Иногда им приходится бегать от кассы к кассе. А если всё же я остаюсь им должна пару копеек и они просят принести их в другой раз, я об этом просто "забываю". Одну из них, особенно дерзкую, я вообще на сайте знакомств зарегистрировала. Открыть/Комментировать

2022-10-08 14:31:00 Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как? Открыть/Комментировать

2022-10-08 14:25:45 У меня была подруга, которая обожала скандалить с супругом на людях. Дружили лет пять, и каждый раз было: если встречались парами или компанией, то скандала не миновать. Начинала всегда она, доводила его до криков, а потом закатывала глаза и обращалась к зрителям: "Видите, с кем я живу?" Муж от неё ушёл после случая, когда она Открыть/Комментировать

2022-10-08 08:23:50 У подруги прошлым летом погибла кошка на открытом "форточкой" окне. Перевесилась и так пробыла весь день на восьмом этаже. Подруга тяжело это переживала. Через время завела нового котёнка, и котёнок погиб той же смертью. В этот раз подруга не расстроилась, наклеила на это окно две звёздочки-наклейки и ласково называет окно "виселица". Открой-закрой "виселицу" звучит жутко… Недавно она снова купила котёнка и делала ставки, повесится ли он там. Я забрала котёнка силой. И больше у меня нет подруги. Открыть/Комментировать

2022-10-07 08:17:24 У нас живёт кот, и он всегда ОЧЕНЬ спокойный. Тут целый день ходит по квартире и мяукает, даже дневной сон пропустил! Думали в ветеринарную клинику везти, а к вечеру он встал в рост у входной двери и мяукает требовательно. Пошли с сыном выгулять его, чтобы травки поел. Во время прогулки вспомнили, что дома нет хлеба, прошлись вместе с котом в магазин. Купили не только хлеб. Возвращаемся, а у подъезда пожарная — соседи горят. Обошлось всё по минимуму, и по возвращении домой кот с порога сразу спать завалился. Открыть/Комментировать

2022-10-06 17:15:56 Наверняка многие знают, что обычно бывает, когда куда-то уезжаешь, оставляя квартиру на кого-нибудь: пьянки, вечеринки, битая посуда и бардак по возвращении. Но мой друг и тут смог выделиться! Когда я вернулась, квартира была идеально чистой, аж сверкала. Ну, думаю, ему-то точно можно доверить квартиру. Точнее, я так думала, пока не открыла шкаф, из которого вывалилась гора использованных презервативов, среди которых я откопала спящую проститутку, пьяную вдрабадан. Открыть/Комментировать

2022-10-06 16:01:08 Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : Читать продолжение Открыть/Комментировать

2022-10-06 07:18:50 Повадилась к нам ходить одна парочка, сослуживцы мужа. Чай, конфетки с нашей стороны, а они с пустыми руками. Нас не приглашают. Я мужу говорю: "А пойдём к ним в гости?" Пришли, так нас дальше прихожей не пустили и спросили: "Что-то случилось?" Я офигела, а мужу сказала:"Хочешь с ними дружить — я не против, но чтобы их у нас больше не было". Один раз они снова заявились, я открыла дверь: "Что-то случилось?" — и захлопнула перед их носом. Вроде всё. Открыть/Комментировать

2022-10-05 15:38:52 Взяли к нам в отдел новенького — полный энтузиазма вчерашний студент. Меня назначили его наставником. И как же раздражает его желание сделать задание быстрее, постоянно приходится искать ему работу. Ну нет в отделе нагрузки на четверых! Тут 1,5 человека временами без работы сидят, куда ты пришёл четвертый?! Не хочется гасить эту искорку, но и предложить-то нечего! Начальник берет новеньких, чтобы подстраховаться на случай чьего-то увольнения. Открыть/Комментировать

2022-10-05 14:53:50 Дед выдал, молодые ошалели Открыть/Комментировать