Перенеслась сегодня на три месяца назад, когда жила в другой стране, и испытала интенсивные противоречивые чувства.С одной стороны я постоянно пытаюсь убежать куда-то, кардинально сменить окружение, создать вокруг себя волшебный пузырь из эстетики и новых мест. А с другой я ужасно чувствовала себя, когда и в самом деле переехала. Оба раза. Это было душераздирающее, давящее на сердце чувство — когда ты одинокий пришелец.
Каждое утро я мешала ложкой кашу, смотрела в никуда под саундтрек детской площадки и гадала, когда мне станет лучше. Когда я стану другим человеком.
Но этого, естественно, не происходило. Я была все той же в другой обстановке, где люди говорят на другом языке и где всем на меня наплевать. Что-то есть в этом освобождающее и удручающее одновременно. Приехав в другое место, я представляла, как буду гулять по незнакомым улочкам, сидеть в модных кафешках и слушать речь на другом языке. Все это происходило, но я не могла наслаждаться моментом, потому что каждое мгновение заполнялось болью где-то в затылке, в месте, которое обычно не давало о себе знать.
Боль твердила: «Ты не такой, ты не свой, ты другой». Никогда бы не подумала, что меня подобная вещь так парализует.
Но вот я снова в комфорте и опять хочу убежать. А вдруг вот именно в этом новом месте я буду такой, своей, стану другой?
А если нет?
Эмиграция выжала из меня все соки, заставила сомневаться в собственной идентичности и заколотила в деревянный короб, не удосужившись проделать в нем дырочки. Задохнувшись, я пробила короб кулаком.
Так какого же хрена я опять думаю все повторить? Это какой-то отдельный вид мазохизма.
