Мать драконов

2020-06-10 17:17:54 Недавно с друзьями говорили о наших детях и всяких опасных ситуациях, в которых они могут оказаться. Вряд ли я открою этим Америку, но мы убеждены, что мы не можем ничего запретить нашим детям, но мы можем информировать и оказать поддержку.

Поэтому у меня со старшими детьми есть договоренность, которую мы периодически обновляем. Если они оказываются в небезопасной ситуации (например, они пьяны и плохо себя чувствуют / они принимали наркотики / кто-то рядом принимал наркотики и они ощущают себя в опасности / они находятся в неприятной компании и им оттуда нужно срочно уйти), то они могут мне позвонить, прислать сообщение или локацию и я заберу их или пришлю за ними такси. Важное условие — я не буду их ругать за то, что они там оказались (но мы, конечно, поговорим потом об этом), главное, чтобы они знали, как из этой ситуации можно безопасно выйти. А это в первую очередь — иметь возможность обратиться к тому, кто сильнее и старше тебя и кто не сделает тебе ещё хуже.

У нас даже есть определённые кодовые фразы, по которым из разговора по телефону я пойму, что что-то пошло не так. Пока что они ни разу этой договорённостью не воспользовались, но мне спокойнее, что они знают, что она есть. Это работает, по-моему, гораздо лучше, чем фраза «узнаю, что ты пил/принимал наркотики, я тебя убью».

Что же касается, например, темы секса, то и тут, конечно, можно сказать «я тебе запрещаю», но по моему личному опыту это так не работает. Работает информированность о культуре согласия, о контрацепции и защите от ЗППП. В этом плане я считаю бесценным инстаграм Юлии Ярмоленко https://instagram.com/sexinforia?igshid=18gb2y0ouc1vl Будет интересен как родителям маленьких детей и подростков, так и самим подросткам. Даже если ваши дети стесняются говорить с вами об этом, всегда можно предложить им авторитетный источник, который они смогут изучить и без вашего участия.

В общем, наверное, это очень очевидные вещи, но мне показалось, об этом важно рассказать. Если у вас есть дети подросткового возраста, убедитесь, что они знают, что могут к вам обратиться в сложной ситуации и что вы в ней их поддержите и защитите, а не дадите тумаков или посадите под домашний арест. Я точно знаю, что если бы у меня была такая возможность, я бы смогла избежать многих травм и неприятных историй. Открыть/Комментировать

2020-02-20 15:41:11 Но я все же оговорюсь. Знаю истории, где женщина, например, затянула с абортом, а потом уже было поздно и она решила рожать. Или родила, потому что муж настаивал, но ей не хотелось ни этого ребенка, ни быть его матерью. Вот с такими штуками, я думаю, нужно идти к психологу, а не рассказывать своему ребенку о том, что вообще-то никому тут особо не хотелось его появления. Вот это, мне кажется, реально может травмировать. В моем же случае, думаю, моих детей может травмировать только то, что их родители — не идеальные люди и были не очень аккуратны в использовании средств контрацепции. Ну что ж, с иллюзией идеальных родителей рано или поздно приходится прощаться любому ребенку, если он хочет повзрослеть. Добро пожаловать во взрослую жизнь. В этой взрослой жизни случаются беременности, дети:) В моей вот случилась беременность вами. Но даже если бы я хотела запланировать ваше появление, у меня не вышло бы лучше, чем вышло на самом деле.

И нет, вы — вообще не случайность. Открыть/Комментировать

2020-02-20 15:41:11 Недавно как-то в одной компании возник разговор о том, стоит ли говорить детям, что они незапланированные, если это так. И не травмирует ли это детей.

Мнения, как обычно, разделились, и это нормально. Но вот мое мнение.

Для меня существует разница между двумя понятиями: случайная беременность и случайный ребенок. Ребенок, на мой взгляд, не может быть случайным, если родители приняли осознанное желание его родить. Я, конечно, не имею в виду такие случаи и обстоятельства, когда у женщин вообще нет права голоса, и они вынуждены родить ребенка по требованию мужа или родных, но в моем окружении, к счастью, никто с таким насилием не сталкивался. Я же говорю об обычной ситуации, когда многие из нас (ок, может, не многие, но немалое количество) случайно беременеют и потом принимают решение о том, что делать с этой беременностью дальше.

Моя первая беременность была случайной, незапланированной, и мои старшие дети об этом знают. Но мои дети — не случайные. Наше решение с их отцом родить их — не случайное. Я могла бы соврать детям и сказать, что, мол, мы с вашим отцом встречались всего пять месяцев и тут же решили завести детей, несмотря на то, что мне было всего 20 лет и я училась на втором курсе университета. Но вообще-то мои дети уже неплохо меня знают. Это очень неправдоподобная история. Я не смогла бы им объяснить, с чего это амбициозная молодая двадцатилетняя студентка, которая вот-вот начала жить собственную жизнь, запланировала детей с человеком, которого знала всего несколько месяцев и которому родители запрещали встречаться со мной. Согласитесь, мало кто в моих обстоятельствах стал бы планировать детей. Вот и я, может, была неосторожной, но вовсе не совсем глупой, чтобы с такими вводными врываться в материнство.

Но когда я забеременела и когда на первом узи мне подтвердили беременность (до этого момента я еще сомневалась), врач довольно грубо спросила меня: «Ну что, залетела? На аборт отправляем?» А я, вместо того, чтобы возмутиться ее беспардонности, вдруг расплылась в улыбке. Я приняла решение, что буду рожать этого ребенка (тогда я еще не знала, что их там двое), именно в тот момент. Так мои дети стали запланированными. Конечно, мне очень повезло, что человек, с которым я была всего пять месяцев, тоже захотел этого ребенка со мной. Еще мне повезло, что это был очень хороший человек и мы очень любили друг друга, и в итоге остались вместе надолго (мы на днях отметили восемнадцатую годовщину свадьбы). Мне повезло, что человек, от которого я забеременела, оказался отличным и ответственным отцом. Все могло сложиться иначе. Я могла бы остаться одна, без поддержки и понимания. Я не знаю, как бы я поступила в таком случае, честно, не хочу сейчас изображать из себя героиню, в конце концов я сама была еще ребенком. Но теперь это уже не важно. И если речь о том, как рассказать своим детям историю их появления на свет, то вот она: мы с вашим отцом любили друг друга, хоть были и недолго знакомы, я забеременела, мы приняли решение пожениться и родить вас и ни разу, ни на секунду не пожалели об этом. Вы — совершенно желанные и любимые дети, независимо от того, готовились ли мы к этой беременности заранее или нет.

Мне кажется, что правильно рассказывать детям о том, что иногда в жизни что-то идет не по плану. Что люди могут быть вместе и, в целом, не прочь иметь когда-нибудь детей, просто не прямо сейчас, но жизнь вносит свои коррективы, и они решают, что да, они хотят этого ребенка, если он уже есть. Что беременность может быть случайной от случайного партнера и женщина тоже может принять решение рожать, даже в одиночку, и от этого ее ребенок не становится менее желанным и любимым, чем если бы она его планировала в законном браке. Это вообще нередко зависит от совершенно других факторов. В жизни всякое случается, ну, серьезно, наивно полагать, что все мы с вами — результат запланированных беременностей. Открыть/Комментировать

2020-02-14 16:31:12 Открыть/Комментировать

2020-02-14 16:31:08 Каждый год люблю вспоминать эту историю в День Валентина: Открыть/Комментировать

2020-01-27 15:10:11 Я не знаю, вот в чем дело, вот в чем ловушка. Никто не выдаст мне в конце этого пути мой листочек с ответами и не скажет: вот тут ты облажалась, вот тут ты хорошо справилась, но вообще-то это все фигня, ахахахаха, и результаты твоего теста ни на что не влияют.

Я не знаю, правда, я не знаю. Я говорю об этом со своим психотерапевтом, говорю с близкими людьми, я читаю книги, я пытаюсь разделить это чувство вины размером с небоскреб на составляющие — где были мои ожидания, где мое желание контроля, где, возможно, глупый нарциссизм. Много частей огромного пазла.

Все, что я знаю: я люблю их. Я считаю их лучшими людьми в мире. Я не представляю, чтобы в моей жизненной истории их не было, потому что многому из того, что я умею, я научилась у них. Возможно, вопрос не в том, с чем я отпускаю их. Возможно, вопрос в том, с чем я остаюсь. А я остаюсь с чувством, что я научилась любить так, как никогда и никого до них не умела.

Вот почему мне так сильно хочется, чтобы у них все было хорошо. Со мной и без меня. Открыть/Комментировать

2020-01-27 15:10:11 Когда все пугали меня подростковым возрастом детей, я ожидала всего, но только не того, что тревожит меня сейчас на самом деле. Я почему-то полагала, что проблема будет в том, что у нас испортятся отношения. Мол, самое страшное, думала я, это если они начнут кричать мне, что ненавидят меня, и захлопывать дверь в свою комнату перед моим носом. Я боялась потери контакта. Этого не произошло. Мы отлично с ними ладим. Не без ссор и конфликтов, но это отношения — глубокие и любящие. Говорят, с нами всегда случается то, чего мы больше всего на свете боимся, но со мной всегда случается то, что я совершенно упускаю из виду, пока боюсь чего-то другого.

Самым тяжелым для меня оказался тот факт, что я не могу их от всего защитить.

Я думала так: если мы будем их любить, никогда не будем их намеренно ранить, унижать, обесценивать, оскорблять, поднимать на них руку, перекладывать на них заботу о нас, взрослых, то у них все будет хорошо. Я думала так: вот у них будем любящие и принимающие мы, вот у них будет еда, крыша над головой, мир и покой в доме, правильное питание, хорошие врачи, прививки по графику, чистая постель, теплые объятия, и тогда они вырастут и уйдут из нашего дома счастливые и полные сил. И все им будет даваться легко и просто.

Не спрашивайте меня, почему я так считала. Ведь я даже не осознавала, что так думаю, пока не пришло осознание: я сделала все, что могла, но им все равно — больно, страшно, одиноко. У них все равно есть проблемы со здоровьем, с учебой, с отношениями, с самооценкой, с самореализацией. Они все равно проходят через все круги подросткового ада — принятие себя, своей уникальности, своей уязвимости, несовершенства. Ничего не сработало. Я не смогла их уберечь. Я, как и многие родители, возомнила себя господом богом и повелителем душ, даже не понимая этого, и решила про себя, что если сделаю все и немножко больше, то у них будет просто сказка, а не жизнь.

У меня не вышло. Ни у кого не выходит. У одних родителей получается сделать так, чтобы их дети заканчивали школы и университеты с красными дипломами, а потом эти дети околачивают пороги психотерапевтов и спрашивают, как им жить нормально с их-то больным перфекционизмом. У других родителей дети до того покладистые и улыбчивые, что только годам к тридцати осознают, что всю жизнь они стараются быть для всех милыми и веселыми, потому что не думают, что заслуживают быть любимыми, когда им грустно или когда они недовольны. Нет никакой системы, никаких правил, это чертовы кости, просто случайное сочетание чисел, лотерея, дело случая. Или же нет?

Как человек, которому сложно что-либо записать себе в заслуги, я всегда придерживалась такой мысли: все хорошее, что в них есть, это вопреки мне, все их проблемы — моя вина. Их подростковый возраст стал тяжелым для меня самой, возможно, не меньше, чем для них. Я почувствовала себя немощной. Я осознала, что пришло их время самим разбираться со своей болью и проблемами, я могу лишь подуть, стоя рядом, но я ни на что не могу повлиять. Но так хочется повлиять, понимаете? Так хочется взять все на себя, чтобы у них не болело.

Конечно, нужно помнить (я помню) — они не несут никакой ответственности за мои переживания. У меня не возникает мысли «без детей было бы легче», я ведь уже приняла решение их иметь и, значит, согласилась на все эти риски. Это мой личный выбор — болеть за них или нет. Сказать им: «Справляйтесь как-нибудь сами, я вам все дала!» или спросить «я могу тебе чем-то помочь?» Они не виноваты, что мне больно. Не виноваты, что мне страшно или трудно. Я бы все равно снова и снова выбрала бы быть их матерью, даже если бы знала, что меня ждет.

Но я не знаю, никогда не узнаю, до какой степени я виновата в том, с чем приходится справляться им. Я думаю: еще год, два, они уйдут из нашего дома, с чем я их отпускаю? Что они унесут с собой? Проблемы, переживания, болезни, разочарования? Что я вообще смогла им дать? Открыть/Комментировать

2019-08-10 14:42:27 Или здесь http://authenticityfirst.ru/podcast29/ Открыть/Комментировать

2019-08-10 14:41:34 29 выпуск: Женя Багмуцкая. «Быстро, много — но с ошибками!» Открыть/Комментировать

2019-08-10 14:41:25 Недавно я в качестве гостьи участвовала в подкасте "Неидеальные истории" моей подруги Леночки. В нем я рассказываю не только о своем переезде в Берлине и писательстве, но и родительстве. Если вдруг вам интересно послушать, то все ссылки на выпуск вы можете найти на канале https://t.me/nonidealstories Открыть/Комментировать