إضَــــاءاتٌ | 💭

2021-07-02 01:34:19 تحتاج أحيانًا لشخص يُسقِطُ عنك هذه الاتهامات التي توجّهها لنفسِك بِقَسوة، ويحميك من نفسِك.. لتقف بقوّة من جديد. Открыть/Комментировать

2021-07-01 16:54:10 امنحني اليقين المطمئن في حين كل الأشياء تدعو للرجفات الخائفة
آمين. Открыть/Комментировать

2021-07-01 16:54:02 لم تكن الخطة أن تعود غريبًا هكذا، كان في انتظارنا الكثير من الربيع،
الكثير من الصور تنتظرنا لنلتقطها،
الكثير من النكات التي لم أتلوها، والكثير الكثير
من الفساتين التي كنت أخطط لشراءها معك.
شاخ الربيع وانكفأ على نفسه،
لا يوجد خطة بديلة لا مخرج نجاة،
لا عبارات تحذيرية.
كنت أنت الخطة، المخرج،
خط البداية وصافرة النهاية،
كنت كل الأشياء التي تنقص العُمر ليصبح أليفًا.
كل يومٍ، نجلس أنا والغيمة والندم
نضحك على سذاجة الحب الأول
ونلوّح للعائدين منه، وهم يحملون قلوبهم المكسورة
لا بأس، غدًا سيصبحون أقسى.. Открыть/Комментировать

2021-06-30 13:12:57 حين يمتزج غضبي بحزني، أتصرّف بتطرف تجاه الأشياء..
أنا لست هادئة، كما أنّني لستُ منفعلة ولا متسرّعة، أحيانًا بكلّ بساطة أكون، أتشكّل بقيّة يومي وفقًا للشعور الأوّل الذي يعتريني قبل سقوطي من فوق السرير، سقوطًا مدويًا لا يسمعه أحد.
على عكس الحزن حين ينقضّ عليّ وحده دون شركاء، فأتصرّف بأقل القليل تجاه الأشياء.
أحزن، فينزوي جسدي فوق السّرير وأنام دون وسادة، أقرب ما يكون إلى الأرض، كأنّني أتوسلها في أن تعيدني إليها.
قديمًا، في الأيّام الرديئة، كنت أحافظ على شجاعتي، وأبدو مثل عقّاب يواجه الحياة بكلّ ثبات في النّهار، وحين يهبط اللّيل أتحوّل إلى عصفور صغير ينام دون أن ينام، لكنّني اليوم، أضرب بعرض الحائط كلّ الالتزامات، وأمنع نفسي من أن تعطي لنفسي الأوامر، وأعيش طيلة اليوم من صباحه حتّى عتمته كعصفور بارع في التظاهر بالنّوم. Открыть/Комментировать

2021-06-30 05:05:40 واعطِني الرِضا كأنني أملك كُل ما أتمنى ، وارزُقني الفرَح كأنني لم أحزَن أبدًا يَارب... Открыть/Комментировать

2021-06-24 01:23:35 أيّامٌ كثيرةٌ مرّت منذ آخر مرّة كتبتُ فيها نصًّا أو شعورًا ما، منذ الرّكود الطّويل في الصّمت والوحشة،
أنا لا أهرب، ولا أقبضُ على حديث ما في قلبي، ولا أحشرُ تحت لساني الكلمات ..ها هي أكفّي فارغةٌ مثلما قلبي، ولستُ أملكُ إحساسًا واضحًا أضعه كعنوان للنّص والأيام..كأنّني صرتُ فجأة مسافرًا ينتظرُ في محطّة، لا يملك أمتعة ولا وجهة، لا يملك إلّا قلبه وضجره الطّويل. Открыть/Комментировать

2021-06-22 01:57:26 أحبّك، أكثر ممّا تشعر به. Открыть/Комментировать

2021-06-20 22:50:16 أصعب ما يمكن أن تواجهه الفتاة حين تتسلّل من تحت جناحيّ والدها، الحياة. الحياة في الخارج قاسية، وكان هذا بالضّبط مأزقي حين تركت البيت لأوّل مرّة، حياة جامعيّة بدت مثل حفرة سوداء وأنا لم أبلغ التاسعة عشرة حينها، واختبرتُ شعور الوحدة لأوّل مرّة في عمري، وعليّ أنا الفتاة الوحيدة بين ثلاثة أشقّاء أن أجرّب الأشياء دون شقيقة تكبرني لآخذ منها ولو القليل من التجربة، ولا واحدة تصغرني أعود إليها بعد يومٍ شاق، أو يوم مفرح، أو أيّ يوم رديء وسيّء السمعة.
لم يعد أبي بطلي. الأمر لم يعد رومانسيًّا، إنها الحقيقة التي يصطدم بها المرء في رحلة نضوجه، ويومًا بعد آخر يكتشف أن الآباء أشقاهم العمر، ونبتت بين عروقهم تجارب قاسية، لنواجه نحن الأبناء أيّام هيّنة ليّنة.
وأبي رجل جيّد، لديه أخطاء الأبّ الذي يستطيع الأبناء غفرانها وحتّى تبريرها، وشرقيّ في الدرجة الأولى والأخيرة، هذا ما عاد يزعجني، أمرّ عن الأشياء التي كنّا نختلف عليها، باندفاع أخفّ، وتعليقات أقلّ، وصمت لم يكن موجودًا من قبل.
بنظرات مسروقة أحيانًا أفهم ما يودّ قوله، وأعلم دون الرجوع إليه الأمر المرفوض بالنسبة له، ثمّة أشياء أخذت مكانها بيننا دون اتفاق مسبق، أغضب فأحاول ألّا أكون سببًا في حزنه، لا شيء يستحقّ أن يتفتّت قلبه حزنًا، ويحاول مذ ولدتُ أن يتحرّر من عباءة المجتمع، نجح بذلك كثيرًا، وفي المرّات القليلة التي فشل فيها، ظلّ ليّنًا واستطاع على الأقل أن يستمع لي.
أخافُ عليه من التعب، من انقضاض الزمان فوق ملامحه، أخاف عليه من تقصيرنا، من انشغالنا، من غرقنا في أيّامنا، أخاف على جسده المطحون في العمل من المرض، أخاف على قلبه من البرد والوحدة وهدوء البيت، أخاف عليه أكثر بكثير ممّا أحبّه، حبّه في قلبي ثابت، مذ أوّل شهيق سحبتهُ من الحياة، لكنّ خوفي عليه يكبر .. كلّما كبرت.

#يوم_الأب Открыть/Комментировать

2021-06-20 01:07:16 لا شيء ثابت. ومن يراهن على صمود الأشياء وقتًا أطول من عمرها، يبدو أحمق، حيث عزّزت الحياة مرّات كثيرة حقيقة التغيير كشيء أساسيّ وضروري أحيانًا، فالنضوج ليس في توقّفك عن الاحتفال بذكرى مولدك مثلاً، إنما يتجلّى في قرارتك بكلّ وضوح كأن تبدأ في تشطيب الأشياء من دفتر الأبديّة، ببطء .. وسقوط بعد آخر، تضطر لإحراقه.
ويتسرّب الأصدقاء من زحمة الأيّام وسجلّ المحادثات، وحين تودّ أن تقول شيء ما على عجل، تضطر لتدوين أسمائهم في محرّك البحث، لتكتشف محادثاتهم محشورة في التواريخ القديمة، كما يتسرّبون من تخطيطات آخر الأسبوع، تقصيرًا منهم، تقصيرًا منك، ولعنة من العمر الذي تيقّن أنكم ما عدتم صغارًا دون هموم ومسؤوليات تتعدّى الواجبات المدرسيّة التي كانت أيضًا تنجز فوق مساحة مشتركة، في الباحة، في غرفكم الصغيرة، وقبل رنّة جرس الحصّة الأولى.
لا أحد منّا يعلم لماذا تهدأ طاقة الأشياء، هكذا نتفادى خلق أسئلة جديدة، أكثر بكثير بتلك التي نملك إجاباتها لكنّنا نخفيها، لذا كلّ منّا يعلم حقيقة هذا الهدوء، لكن لا طاقة لأحدٍ في تجميع أوراق العتاب فوق طاولة واحدة، فقد أُهدرت طاقاتنا سابقًا في طريق الحياة نحو الوصول، وبالرغم من ما نخبّئه في قلوبنا ندرك أن لا شيء يبقى طاغيًا في حضوره، لكنه حتمًا .. لا يزول. Открыть/Комментировать

2021-06-18 21:36:58 قلبي رقيق، أرقّ من فراشة، مع مفارقة بسيطة، أنّ عمره طويل، وهذا أمر شاقّ، يخدشني الضوء الساطع، فأتكوّر فوق سريري وخيوط الشمس تحشر نفسها بين أضلع النافذة، كما الكلمات العابرة الّتي تقال من غير قصدٍ ولم تقتلني أيّ منها بعد، أمّا تلك المقصودة فتملؤني بالحزن والغضب، فتمرّن لساني على رشق الرصاص بصورة أسرع.
أعلم أنّني أسبّب لك جروحًا جديدة، لكن لم يحصل ذلك مرّة بقصد، ولن تسجّل في تاريخ هذا الحبّ أذيّة بقصد. فحين أخذتك من بين جروحك القديمة، لم أعدك أنّك سترى الحياة ورديّة من خلالي، كان الوعد للمحاولة، وها أنا أحاول، أحاول أن نراها سويًّا، لأنّني أعي أنّ بعض الجروح تبني الحبّ مثلما تهدمه، فأنا لا أحبّك فوق غيمة، أحبّك فوق الأرض، فوق واقع الحياة، فلا أستطيع أن أحبّك دون أن أجرحك، لأنّني امرأة مندفعة، متخمة بالعاطفة، تحبّك كأنّك آخر ما تودّ أن تعيشه، وكأنّ حبّك كافٍ، يغني عن ما قد تقدّمه الحياة لتعتذر عمّا فعلت. حضورك أقوى اعتذار قدّمته لي.
وأحاول ألّا أقسو حين تقسو أنت، وحاول ألّا تأخذ جنوني على محمل الجدّ، فلا تغرّك هالة الهدوء التي تحيطني أثناء القيادة برفقة أغنية جميلة، ولا أثناء القراءة أو التسوّق، فأنا لم أعد صديقتك المقرّبة، أنا لن أبتلع مشاعري، فلم أجتهد في تعلّم كيفية التعبير عنها، كي أصمت، كي تظلّ صورتي ثابتة، أنا أجنّ حين أحبّ، حين أشعر أبادر بالكلام، وحين أغار.. أصير أكثر بكثير من امرأة عاشقة.
حين أبكي، أطلب منك أن تبحث عنّي، ألّا تتركني مع فيض دموعي وحدي، فدمعة واحدة تصبح بحرًا من شأنه أن يبتلعني، لا تجتهد بأن تكون غير ما أنت عليه، يكفي أنّك تحاول أن تكون منفسًا في زحمة العمر، أن تظلّ تقدّم الورود، وتعرف بالضبط ما يجعلني طفلة حزينة فتتجنّبه، وأن تحبّني بكلّ ما خلّفه الزمان فوقي، وأن يظلّ حبّي تلقائيًا في حياتك، ألّا تضطر على إكمال المسير كرامةً للوقت وخدعة العشرة، أن يظلّ حبّي الّذي جاء متأخّرًا كافيًا لأن تتناسى ألمًا سبّبه ركام الماضي، فإن واجهتني، سأقول بكلّ بساطة: إنّك لست اختيارًا، فأنا لا أستطيع إلّا أن أحبّك.

أرشيف ~ Открыть/Комментировать