Дневник разведенной

2022-09-19 13:45:09 Что касается кольца. Я даже не думала какое оно имеет значение для меня. Казалось бы просто атрибут, но на деле мне было очень тяжело его снять. Кольцо на пальце мне давало какую-то защиту и уверенность. Без него мне казалось, что со мной что-то не так. Я постоянно трогала пальчик и, ощущая отсутствие кольца, чувствовала какую-то растерянность. Сложно описать, но мне тяжело было с ним расстаться и я его ещё несколько лет носила в сумочке Открыть/Комментировать

2022-09-19 00:05:22 Вернулась домой на следующий день. Погода дома к тому времени стихла. С мужем состоялся недолгий, но спокойный разговор. Он пытался меня упрекнуть, что я решила свалить и оставить на него детей и животных. Я четко дала понять, что я забираю всех с собой. Хотя в голове не было понимания как это сделать. Но я сразу начала подбирать в Петербурге школу для старшего и договариваться на работе, что выйду через 2 недели. Тк приближался день рождения младшего сына и я не могла уехать раньше. Я написала заявление и уже готовилась к переезду. Искала человека, который поможет мне перегнать машину. Муж смирился. За несколько дней до отъезда на сайте появилось решение суда. Иск удовлетворён. Я была в шоке. Из известной мне практики разводят только, если оба согласны, и то не сразу. Муж тоже этого не ожидал.

Что я чувствовала? Большая грусть по тому, что строили 10 лет и вот разрушили своими руками, боль от того, что ответственность на мне за перемены не только в моей жизни/судьбе, но и ещё троих людей и лёгкость дыхания и облегчение. Все это смешалось во мне тогда. Но я продолжала готовиться к переезду и настраивалась ехать будучи разведённой. Какое же было удивление, когда за день до отъезда я прихожу домой и вижу свидетельство о браке. Оно было проколотое дыроколом и понятно, что уже было вшито в материалы. Муж съездил в суд и договорился, чтоб изменили решение, т к никто из нас не явился. И вот я снова замужем. Я даже не успела снять кольцо... Открыть/Комментировать

2022-09-16 02:40:52 Мне безумно нравилась моя работа. На тот момент я была руководителем небольшого, но важного подразделения в банке. Сам банк тогда проходил санацию и было понятно, что в течение года он прекратит свою деятельность. Поэтому с работой я простилась относительно легко. Направление поиска было специфичное и предложений в банках было немного. Но я нашла всего одно за примерно такую же оплату. В крупном банке в Петербурге. На свой отклик я получила приглашение на собеседование и полетела в Петербург. О моей поездке знал только мой заместитель. Он сделал рабочий вид на моем столе, повесил пиджак из шкафа на стул и включил компьютер. Для всех я просто вышла. В принципе, как и для мужа просто ушла на работу. Я взяла ранний утренний рейс и должна была вечером вернуться обратно.
Но, после прохождения первого этапа собеседования с HR, мне предложили сразу пройти второй с руководителем подразделения, а после этого и третий с руководителем всего центра клиентских операций. В итоге собеседование длилось 4 часа и, конечно же я опоздала на самолёт. Результат собеседования мне объявили сразу. Готовы принять на эту работу после прохождения поверки службой безопасности. Что ж, вроде все складывается. Я остановилась в Петербурге и понимаю, что мне как-то об этом надо сообщить мужу. На его звонки я не отвечала, т к не могла взять трубку на собеседовании. Перезвонила после.
И, о, Боже! Сегодня должен был быть суд. А я в Петербурге. А он весь день думал, что ушла я чуть раньше, чтоб перед работой в суд заехать. А я, оказывается, в Петербурге. Я совсем забыла, когда этот суд, т к на него не собиралась и была занята делами. И я совсем не хотела делать такие сюрпризы. У меня не было уверенности, что меня утвердят на эту должность, но было чёткое понимание, что ехать надо. Не буду в красках описывать его реакцию, но мне было страшно возвращаться домой. Открыть/Комментировать

2022-09-14 22:55:35 Спустя некоторое время, муж заявляет мне, что подал заявление на развод. Он ждал, что я испугаюсь. Считал, что не серьезно это все. Говорил, что у меня в голове проблемы. Я и сама так считала. Упрекала себя, что разваливаю семью, но ничего поделать с собой не могла. Обратилась к психологу. Я была уверена, что мне «вправят мозги» и я смогу отремонтировать эту разваливающуюся башню, какой мне представлялась моя семья. Надо сказать, что с подругами я никогда не делилась проблемами. И все вокруг считали нашу семью идеальной. В какой-то момент мне стали звонить все из моего круга и спрашивать как дела и что произошло. Как оказалось, муж обзвонил всех моих подруг и их мужей. Позвонил даже моей маме… Рассказал, что творится в нашей семье. У кого-то просил помощь или совета, у кого-то пытался что-то разузнать. Это было не очень-то приятно, но я хотя б открылась и смогла об этом говорить.

К психологу я шла с чёткой уверенность, что он все расставит на свои места. И вот сейчас, не знаю как, но решатся все проблемы.
Вышла я от неё с ощущением стержня внутри и уверенности, что я на правильном пути. В кратце, мы пришли к выводу, что я изначально для себя ставила не те установки, которые хотела в действительности. Ориентировалась на общепринятые цели и совсем не прислушивалась к своим желаниям.
С детства привыкла быть хорошей для мамы, потом для мужа и всех вокруг. Ожидала, что окружающие тоже будут стараться отдавать. Самое страшное, что я с легкостью принимала на себя ответственность и вину за какие-то неудачи.
У мужа противоположная картина. Он с лёгкостью перекладывал вину на меня и снимая с себя ответственность за произошедшее, от этого легче все переживал.
Так получалось с проблемами сына. Так случилось и с заявлением о разводе.
Он прямым текстом сказал, что разводиться он не хочет, и что я должна отказать в разводе, забрать его заявление. И если я не заберу его, нас разведут. И я во всем виновата. Сначала я и эту ответственность приняла, но потом подумала и ответила:
Ты его написал! Значит ты этого хотел. Я ничего делать не буду. Сам иди и забирай.

Тем временем я уже понимала, что в случае развода в одном городе я с ним жить не смогу. А сыну надо в Петербург. Там ему точно помогут. И начала рассылать резюме Открыть/Комментировать

2022-09-14 09:53:49 Через неделю муж пригласил меня на свидание под предлогом поговорить. Он обращался ко мне ласково, как никогда раньше. Я приехала на квартиру, где он жил эту неделю. Было ощущение, что у кого-то день рождения. Он купил шарики, накрыл стол. Суши, фрукты, шампанское. Сделал то, что обычно делала я для наших вечеров. Его глаза горели при виде меня и он жутко волновался.
Он меня уговаривал вернуться, простить. Говорил, что понял все и переоценил. Вставал на колени и умолял. Для его характера это были жертвенные поступки, из серии «мужчина никогда не должен это делать»

А у меня было чёткое понимание, что все. Я не хочу обратно. Я больше ничего не хочу. Я была очень жесткой и решительной. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь своей твёрдости. Но тогда я поступала и вела себя, как подсказывало сердце . Я не понимала, что мне делать дальше, но я четко понимала, что не хочу обратно.
Я ему призналась, что не чувствую больше любви к нему и сообщила, что пойду к психологу.
Через несколько дней он вернулся домой, т к сестра, на чьей квартире он жил, вернулась из отпуска. И мы продолжили жить в разных комнатах. Это было не просто Открыть/Комментировать

2022-09-13 02:13:46 Отпуск должен был закончиться через 2 дня и предстоял путь домой. Эти 2 дня и дорогу домой я проживала уже другим человеком. Чем ближе мы приближались к дому, тем больше ко мне приходила уверенность, что это конец наших отношений как мужа и жены. Дома ждали дети. Они ничего не подозревали и встретили нас как всегда радостно. Я не смогла с ним лечь в постель и ушла спать в гостиную, следующие ночи я ложилась в детской. Муж все это время агрессировал и постоянно в чём-то меня обвинял. Позже я поняла, что он просто не знал как себя вести в такой ситуации. В жизни он привык всегда решать вопросы, повышая тон. Сесть и поговорить это не про него. Чем больше он психовал, тем больше я понимала, что я все делаю правильно и становится уже невыносимо тяжело. Мои ночевки в Детской комнате били по его самолюбию и он решил съехать на неделю, чтоб я ощутила как это остаться одной с детьми. И я ощутила… мне приходилось делать больше дел, но в целом спокойно и достаточно комфортно. Открыть/Комментировать

2022-09-04 17:35:48 Не смотря на все эти трудности во мне ещё жило убеждение, что я буду с одним мужчиной, чтоб нам не пришлось пережить. Я старалась как-то закрыть глаза на его безучастие в решении проблем старшего сына и реанимировать наши отношения. Изредка получалось уложить детей пораньше и устроить романтик с вином и кальяном. Побыть в двоем. Но эти вечера быстро заканчивались и на утро все то же самое. Не менялись ни отношение мужа ни его вовлечённость в проблемы ребёнка. Я решила, что нам следует съездить в отпуск без детей, с друзьями. Раньше мы себе такого не позволяли. Мы каждое лето вывозили детей на морские курорты Турции и Испании. Там я могла сделать маленький глоток путешествий, о которых мечтала с детства.
Так вот в ожидании новогодних праздников, я договариваюсь с бабушкой посидеть несколько дней с детьми и собираю компанию друзей отправиться в отпуск на горнолыжный курорт.
Мы прекрасно доехали и разместились и я отвлеклась от всех забот. Вечерами пили глинтвейн, играли в настолки, а днём проводили время на склонах. Моему мужу больше нравилось катание по экстремальным трассам, а мне сноу парк, как и всей нашей компании. Вероятно, в какой-то момент его задело, что никто не разделяет его интересы, в тч и я и не катаются с ним, он подъехал ко мне и начал агрессивно кричать по середине склона. Я не понимала его претензий ко мне и в тот момент я даже не хотела ничего выяснять. Я стояла и смотрела на него, как на абсолютно чужого человека. Что-то лопнуло в этот момент, наверно это было терпение. Мое железное терпение Открыть/Комментировать

2022-09-03 00:07:37 Второй год в третьем классе не сильно помог спасти ситуацию, не смотря на то, что мы продолжали заниматься со специалистами. Все сводилось к тому, что необходимо папе обратиться к психологу. А он, конечно же, «не псих» (с). Дислексики - очень одарённые дети. В первую очередь у них «нестандартное», в сравнении с общей массой детей, мышление. Многие талантливейшие люди были дислексиками. Например, всем известно, что Эйнштейн в школе очень плохо учился. Он был дислексик. Ему сложно давалось письмо и программа, ориентированная на обычных детей. Но он был талантлив и стал выдающимся учёным.
Изучая природу дислексии я все больше находила для себя объяснений некоторых странностей сына. По-другому училась с ним коммуницировать. Такие дети раскрываются при поддержке и похвале. А папины крики научили сына просто включать в голове невидимую непробиваемую стену. И он реально не реагировал совсем на такую критику. Это только ухудшало результат и самочувствие ребёнка.
В какой-то момент я поняла, что тяну все трудности одна. Наша семья раскалывается. И рядом со мной не любимый муж, а просто мужчина, которого я очень хорошо знаю Открыть/Комментировать

2021-10-04 23:35:29 Мы 2 недели проходили курс реабилитации. С сыном работал невролог, Нейропсихолог, остеопат, психолог. Улучшились результаты в письме и даже изменилась походка.
Нам дали справку для школы, чтоб не оценивали его почерк.
В школе, к сожалению, нас никто понять не хотел. Не смотря на прогресс в письме учитель продолжала ставить двойки. На мои замечания о том, что стоит заметить изменения и похвалить ребёнка. Она говорила, что все равно он делает хуже, чем ее другие ученик и просто не может ему поставить оценку выше. Считает это не справедливым.
В итоге сын остался на второй год…
Муж тем временем бесконечно срывался и обвинял меня в том, что я разбаловала сына Открыть/Комментировать

2021-06-25 11:30:10 Я прочитала всю доступную информацию по этому вопросу и посмотрела фильм, в котором узнала себя, свою семью и ребёнка. Фильм индийский художественный, но очень четко передаёт состояние ребёнка, непонимание его обществом и отношения с окружающими.
Я рыдала. Сложно сказать от чего. Наверно, от того, что стала понятна причина всех проблем и наметились пути решения.
Далее я стала искать специалиста. Оказалось в нашем небольшом провинциальном городе нет ни одного нейропсихолога. Единственный уехал месяц назад в Петербург.
Я с боем выбила контакты, уговорила поработать с нами дистанционно и уже мечтала, как привезу своего сына в СПб и мы все разрулим. Во всей этой суете я даже не заметила скептический настрой мужа. Открыть/Комментировать