Развитие и воспитание детей

2021-01-08 09:12:01 Телевизор и другие гаджеты в жизни ребёнка.

Излишне раннее начало просмотра телевизора или постоянный фон от него, то же самое с планшетом, телефоном «уплощает» восприятие мира. И не плоским экраном.

До трёх лет ребёнку предельно важно включать максимальное количество органов чувств в работу и учиться ими «действовать» - трогать (вначале языком, потом руками), нюхать, ощущать (во рту, потом в руках), разглядывать столько, сколько нужно и с разных сторон, слушать, давать отклик и опять слушать ответ.

Телевизор, планшет, телефон дают только смотреть и слушать. При этом в своём темпе и без отклика. Уходит бесценное время развития всех чувств человека. После у ребёнка не будет такой возможности развивать свои чувства, время уйдёт и придёт период познавания другого.

Развитие и воспитание детей Открыть/Комментировать

2021-01-07 09:38:01 До какого возраста ребёнок может спать с родителями?

Я предлагаю этот вопрос рассматривать с точки зрения комфорта и взросления ребёнка. Детям в раннем детстве очень важно построить внутреннюю хорошую опору на родителей - это некий «сплав» - безопасность, доверие, принятие, привязанность, устойчивость. Совместный сон очень помогает в построении этой базовой опоры, она потом будет поддерживать человека всю его жизнь.

При этом любой ребёнок стремится расти и становиться самостоятельным. Примерно к трём годам малыш осознает себя как личность и начинает понемногу смотреть на других как на личности. Он, чувствуя крепкую опору на родителей, поворачивается к ним спиной, и, опираясь на родителей спиной, готов идти в мир.
Плюс минус в три года хорошо вместе с ребёнком выбрать его кровать, приобрести пижамку как у папы/мамы, сделать праздник «инициацию», поздравить малыша с тем, что он вырос и дорос до своей кровати, своего пространства и теперь уже может быть рядом, и при этом сам.
В это же время появляется настоящая «своя комната». Она номинально может быть и раньше, как игровая, и все же малышу лучше спать рядом с родителями, при этом не разбивая родительской пары - это или место на большой кровати, или кроватка, придвинутая к родительской кровати. Может появиться диванчик, но тоже рядом.
Если своей комнаты нет, то появляется свой уголок и, самое важное, бережное отношение к своему уголку ребёнка у родителей. «Ты хозяин, ты ухаживаешь за своим столом, стулом, игрушками, диваном, я помогу тебе, если тебе нужна помощь». Мы с уважением относимся к границам ребёнка и его пространства, одновременно ограничивая своё пространство - если хочешь зайти в нашу спальню - стучи. И я стучу, если хочу зайти в твою комнату. К 7-10 годам это должно стать нормой - уважительное отношение к границам другого.

Почему ещё это важно - аккуратное и последовательное отселение ребёнка к трём годам, после того, как он научится самостоятельно разбираться с горшечными делами. Дальше пойдёт время принятия своей половой идентичности. И ребёнку важно «упереться» в родительскую пару. В их границы.

Развитие и воспитание детей Открыть/Комментировать

2021-01-06 09:37:01 Мы делаем наших детей такими, какие они есть.

Только мы сами своими руками. И стержень «вставляем» тоже мы сами. Дети берут себе наш стержень и опираются именно на нас, родителей.

Многие родители говорят, что их дети скромные и не могут за себя постоять. Конечно, каждому родителю хочется видеть самостоятельного, уверенного в себе малыша, который не даст себя в обиду. Но на деле чаще происходит все по другому. Почему?

Дети боятся отстаивать себя, когда в семье проявление агрессии под запретом. Когда злиться, сердиться не хорошо, это осуждается.

Подумайте над тем, как в вашей семье принято/не принято проявлять чувства, разные, особенно социально осуждаемые.

Еще стоит говорить ребёнку, что он имеет право себя защищать.

Если ребенок уверен в своих силах, в семье поддерживается здоровая агрессия на нарушение границ (проговаривание чувств), то он транслирует эту уверенность окружающим.

Дети вначале смотрят на то, как их родители решают ситуации. И только потом, много раз увидев и усвоив, начинают решать ситуации сами. Многим бы хотелось чтобы сын вдруг сам стал сильным и решительным, а в душе нравится дружелюбный, воспитанный, тихий, миролюбивый мальчик.

Чтобы ребенок смог проявлять все свои чувства, смог научиться защищать себя очень важна вера в него его родителей. Вера и поддержка. Стоит самим поработать со своей агрессией и ее проявлениями. Тогда и ребенок научится «держать удар».

Развитие и воспитание детей Открыть/Комментировать

2021-01-05 09:11:01 Нужно ли быть идеальной мамой?

Разговаривала с одной мамой, которая стукнула ребёнка, очень переживает, оправдания себе не находит, спрашивала как теперь ей жить с этим. Такое происходит у многих, мы все люди живые с эмоциями.

Напишу вам очень важную вещь - только когда вы научитесь сочувствовать себе, когда вам будет себя жаль, вы научитесь сочувствовать ребёнку. И тогда не будет срывов, не будет криков и не будет физического воздействия.

К нашим детям мы относимся так же, как к самим себе. Если мы не умеем себе сочувствовать, мы не замечаем, когда наше сочувствие нужно ребёнку. Если мы не умеем заботиться о себе и не понимаем что мы уже устали и дальше идёт истощение, мы и в ребёнке не сможем замечать его усталость и последующеее истощение и истерику. Если мы не умеем «брать себя на ручки», то и ребёнка душевно взять не сможем.

Что мешает нам сочувствовать себе? Чувство вины. Оно забирает силы на сочувствие, оно шепчет «я ужасная мать и нет мне прощения», оно забирает остатки сил. И нам становится ещё хуже, а наш малыш опять слышит нашу ругань и получает шлепки. И это замкнутый круг. Который остановить можно только одним способом - начать сочувствовать себе в таких ситуациях. Плакать себе что не позаботились о себе, не заметили первых признаков усталости, баловать хоть каплю себя, радоваться своим успехам. И тогда наши малыши будут самые счастливые на свете, рядом со своей счастливой мамой. И у нас научатся заботиться о себе и сочувствовать себе.

Вам не нужно оправдываться ни перед кем, даже перед ребёнком. Он простит. Он любит вас любую. Посочувствуйте себе, обнимите себя.

Не надо стремиться быть идеальной мамой, достаточно быть такой, «достаточно хорошей матерью». Заметили, что ребёнку некомфортно без вас, взяли с собой в туалет. Не заметили - не надо париться и искать то, чего нет.

Развитие и воспитание детей Открыть/Комментировать