2022-08-23 01:45:33
Знаете, иногда жизнь забавно расставляет акценты. Делает какие-то штрихи и пометки, словно полотно твоей судьбы является черновиком. Место для размаха собственного росчерка.
Каждый рассказывает свою историю жизни, сидя будучи пьяным в баре, на сборище анонимных наркоманов или просто своему отражению в зеркале.
Просто вещает, пока слышит собственный голос. Впитывает информацию, которую и так знает. Но все равно продолжает говорить.
Наши проблемы, чаще всего, вытекают из-за молчания. Когда ты оставляешь все внутри, словно скрываешь от всех секрет или истинное сокровище.
Я скрывалась от всего мира три года. Сидела в четырёх стенах и читала книги, превращая свою жизнь в тропу «Урборос». Кольцевая.
Проснуться, пожалеть об этом, позавтракать и сесть читать.
Весело, правда?
Ты можешь быть неидеальным, можешь не нравится людям. Быть неудачником или весьма удачливым засранцем.
Ключевое тут: ты можешь.
Я могу продолжить прятаться в свой панцирь, зарывая тот характер, с которым была рождена. Могу и дальше бояться большого скопления людей, ведь спазм панической атаки выжрет весь воздух из легких.
Могу. Но я не хочу.
Для каждого осознание приходит в своё время. Понедельник. Первый день весны.
Мне оно пришло ночью 23 августа, когда меня резко прошибло.
Даже время зафиксировано. Как делают пометки криминалисты, записывая отчёт о новом трупе.
Он умер в районе часу ночи и пяти утра.
Я в это время зажила.
Теперь я понимаю, что я описывала в Гермионе. То, кем хотела бы быть сама. Чувствовать тоже, что и она.
Силу и возможность менять свою реальность. Перестать лишать мир своего присутствия в нем. Я имею право, и никто, слышите? никто, кроме меня самой, не владеет этой эмоциональной клеткой.
Ключи всегда были у меня.
Всегда висели на моей шеи, просто страдать удобнее. Вызывать жалость к себе, в надежде согреться чужой заботой.
Система мира так не работает. Несмотря на то, что мы развиваемся, примитивность всегда будет править.
Либо ты, либо тебя.
Закон выживания.
Я три года назад была сильнее, чем вся та горстка людей, что оставили меня. Когда заходила в комнату я, люди замолкали. Они даже в споре понижали тон, так как боялись моего взгляда и осуждения.
И вот три года я была дома. Сидела над книгами, выливала свои мысли в текст, стараясь сбежать от реальности.
Сбегала от проблем, которые всегда будут. От них никуда не деться.
Я не смогу развивать своего персонажа, если не буду развиваться сама.
Знаете сколько раз я хотела это все закончить? А знаете сколько было попыток, которые не увенчались успехом?
Три.
И даже в тот момент я плакала, думая о том, насколько я никчёмна, что не могу сделать такое просто действие.
Закончить это все.
Но видимо вот оно. Ради чего я вообще должна была дышать.
Нет ничего ахуеннее, когда ты проходишь мимо зеркала и застываешь, смотря на своё отражение. Когда рассматриваешь тело и лицо, словно видишь впервые.
Когда начинаешь кривить губы, как будто прозвучала весьма остроумная шутка, над которой не гогочут, а слегка ухмыляются.
И ты видишь ту, что была когда-то. Девушка со стержнем, с характером отца, который никогда не сдавался.
Ты начинаешь вспоминать, кем родилась и на что способна.
Чувствуете?
Этот момент триумфа над собственными страхами. Над той, кем ты была три года. Жалела себя, свою жизнь, оплакивала пять лет отношений и полное лишение друзей.
И ты смотришь. Чертовски долго, пока неоновый свет словно подыгрывает тебе и делает освещение красным. Я правда ахуела, как судьба выделила акценты даже в такой мелочи.
Я стояла в алом цвете и видела то, что возможно сидит в моей Гермионе. Хищницу. Опасную и жестокую, которая знала все три года правила игры и намерено скидывала козыри, не вскрываясь.
Потому что позиция жертвы удобна. От тебя не будут ждать великих свершений. Не будут видеть в тебе силу и стойкость.
Жалость - это самый простой путь.
Я к чему, девочки.
Если вам сейчас плохо, вы чувствуете себя одинокими и нахуй никому не нужными, вспомните одно.
Ты можешь ненавидеть всех вокруг, но себя обязана любить.
113 viewsДочь папиного друга, edited 22:45
Д
