DarkZotovLand

2022-05-02 10:28:31 Однажды Георгию в очередной раз сказали нечто вроде "Да что вы так носитесь с вашей Победой". Сказал человек из Нидерландов, капитулировавших через 5 дней посте вторжения вермахта - 15 мая 1940 года. Между тем, в Нидерландах очень чтят память Голодной зимы, случившейся в стране при немецкой оккупации с сентября 44-го по май 45-го. Для Голландии это было весьма неприятное и непривычное событие - там в принципе голода такого уровня не было сотни лет.

В сентябре 1944-го союзники заняли Антверпен, и все считали, что скоро они будут в Амстердаме. 30 000 сотрудников железной дороги в Нидерландах устроили забастовку, не выйдя на работу (оккупационный режим там был столь страшен, что немцы им это позволяли). Однако, немцы успели перебросить войска - путем приостановления поставок еды. Далее, оккупанты запретили провозить продукты баржами по каналам. Когда эмбарго сняли, каналы уже замёрзли. Разразился голод. В "зоне без еды" в Голландии оказалось 4,5 миллиона человек. Население Ленинграда перед блокадой составляло 2,9 миллиона.

Люди бросились в деревни, некоторые проходили в день десятки километров - предлагали фермерам обручальные кольца, драгоценности за продукты. В еду шло все - луковицы тюльпанов, комбикорм, выдача хлеба к весне 1945-го составляла 1 килограмм в неделю + 1 килограмм картофеля (на неделю же). Мясо по карточкам выдавать прекратили, рыбу тоже. Отопление и канализация не работали, голландцы жгли мебель, разбирали деревянные дома, чтобы согреться. Весной привезли кораблями муку из Швеции - немцы позволили это сделать, и "шведский хлеб" дал возможность продержаться голодающим. Также, рейхскомиссар Нидерландов, обергруппенфюрер СС Зейсс-Инкварт 29 апреля 1945 года дал согласие, чтобы авиация союзников сбросила на территорию страны 11 тонн продуктов. Это спасло много людей от голодной смерти.

В современных Нидерландах учат про Голодную зиму в школе, и есть много исследований, как это повлияло на целое поколение. Как беременные женщины родили детей с отклонениями, и тому подобное. Это было реально страшное событие для сытой в прошлом страны. "Это совершенно невозможно забыть, чудовищная катастрофа" - как сказал мне в своё время в беседе другой голландец.

А теперь внимание. От этого голода в Нидерландах погибло 18 000 человек. ВОСЕМНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ. По теме голода на оккупированной нацистами территории СССР называют много цифр. Самая высокая цифра, что погибли 4 миллиона 200 тысяч мирных жителей: на Украине, в Белоруссии, в РСФСР, в Прибалтике. Плюс-минус, но все исследователи сходятся в одном: умерших от голода были миллионы.

И никто им хлеба из Швеции не привез. И никто не позволял авиации сбрасывать продукты. Их как-то немцам жалко не было, они их вообще за людей в принципе не считали.

А тут мы "со своей Победой носимся", ага.

* На фото - голландская семья везет еду из деревни, 1945 год.

(c) Zотов Открыть/Комментировать

2022-05-01 18:37:13 Если кому интересно:). Сегодня Георгий предлагает желающим обратить внимание на его электронные книги. Первая книга у Георгия вышла в печати в 2007 году, последняя - в 2018.

О чём они?

Есть серия "Элемент крови" (три продолжения - "Минус ангел", "Демон плюс" и "Ад и Рай") - сатирический детектив (с фирменными фишками Георгия), где действие происходит в Аду - там случается убийство Гитлера, и....не, не скажу:)

Есть серия "Печать Луны" (продолжения "Череп Субботы" и "Скелет Бога" - триллер (достаточно кровавый) с чёрным юмором на тему альтернативной истории, что в 1917-м в России не случилось революции. Там есть государь император, граф Карнавальный, и многие другие узнаваемые персонажи:)

Есть серия "Апокалипсис Welcome" - религиозная сатира, на фоне разворачивающегося в Москве конца света, который желают сорвать три загадочных личности (продолжения - "Страшный Суд 3D" и "Армагеддон Лайт"). Многие считают её наиболее смешной, и у неё больше всего читателей.

"Сказочник" - об утомлённой работой Смерти в Санкт-Петербурге, читающей сказки больному мальчику Илье.

"Эль Дьябло" - о мужике, случайно оказавшемся в порнофильме (да-да:). Ну, там не только это:)

"Москау" - альтернативная история, когда в 1941-м в войне победили немцы. Но всё оказалось далеко не так просто.

"Тиргартен" - триллер, где действие происходит в последнюю неделю падения Берлина в апреле 1945 года, когда немецкому и советскому следователю предстоит немыслимое - объединиться дня поимки убийцы, охотящемся на девушек в зоне под контролем нацистов, и зоне под контролем РККА.

И многое другое:)

https://author.today/u/beerhunter/works Открыть/Комментировать

2022-05-01 11:08:12 Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 70 лет. Благо я был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто приезжаю, наслушался с обеих сторон интересного.

1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но индийцы/пакистанцы вредят своими кознями. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.

2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка хуй знает где. а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?

3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?

4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.

5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему пиздец. Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей пиздец. Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.

Любые аналогии исключены.

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2022-04-30 12:24:55 Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.

Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.

А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2022-04-30 12:24:55 "Видали, мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо мне тут". Как англичане пытались отжать коров у соловецких монахов.

Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю. "Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов". "Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - степенно поглаживая бороду, ответил настоятель, архимандрит Александр.
И началось...

Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали ликовать: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.

И вот, значит, приплывают англичане. Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди. И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ. Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя.
И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.

Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает -
"Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк". И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.

Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых. А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.

Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл -
"Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим".
Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут. Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН. "Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".

Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих. Открыть/Комментировать

2022-04-29 18:07:44 Санкт-Петербург. Когда Фейсбук заблокирован, но очень хочется посраться, есть старые привычные методы. Открыть/Комментировать

2022-04-29 10:00:28 Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации. "Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним". "Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?"."Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое". "То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий. Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.

"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию. - "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо". "Безусловно, - согласился Георгий. - Но как быть с польским концлагерем Тухоль, где во время гражданской войны умерло от голода и болезней более 20 000 красноармейцев? Это были пленные. Но почему-то у вас никто не извинился". Поляки чуть расплескали пиво в возмущении. "Там не доказано ничего, - сказали они. - И извиняться не за что. А может, красноармейцы умерли от плохого настроения просто. Да и давно это было. Стоит ли ворошить прошлое? Кроме Катыни, разумеется. Катынь вот надо".

Срочно заказали ещё пива. "Пан Ежи, - сказали Георгию поляки. - В 1945 году - это не было освобождение. Просто немецкая оккупация заменилась русской, а так вообще никакой разницы". "Вот вообще полностью согласен, - сказал Георгий. - У меня только пара небольших поправок. Перестал работать концлагерь Освенцим, где был убит 1 миллион человек. Граждан Польши за 6 лет нацистской оккупации погибло 6 миллионов. Еще 24 года - и вашей нации могло бы вообще не быть. При немцах у вас не было своего государства, запрещали польский язык, вам нельзя было ездить в одном трамвае с немцами. Действительно, ведь в Польской Народной Республике было то же самое. Как приеду в Польшу, так и сразу выгоняю поляков из трамвая. Чтобы от немцев не отличаться". По лицам поляков было видно, что они готовы перейти на водку. Лишь бы не слышать Георгия.

"А есть ещё один странный вариант, - сказал Георгий. - Вообще не стоило начинать попрекать друг друга событиями хуй знает какой давности. Без конца говоря "а вот вы", окаянные оккупанты. И жить просто как добрые соседи. Не трогать могилы и памятники солдат, пусть спят спокойно. Я в Афганистане работал много раз, и там люди, воевавшие против нас, говорили - "Война закончена, надо строить отношения с чистого листа, дружить и торговать". Народ с гор с этого дошёл своим умом, а вы никак не можете".

Лица поляков вытянулись.

В их глазах читалось - "А что, разве так можно было?!"

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2022-04-28 10:05:24 Открыть/Комментировать

2022-04-28 10:05:20 Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени БУКА СУКА ДИМКА. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку. Он не представлял, какой дальше начнётся пиздец.

Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения.

Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше.

А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Педераст. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука.

Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех хуесосами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели.

И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи.

А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один.

(c) Zотов Открыть/Комментировать

2022-04-27 08:49:07 Оккупировал Сталин незаконно, а земли раздал законно. Почему? Да вот так уж.

Но это у Георгия так, мысли вслух. Его хер кто услышит, а если услышат, то сочтут продажным блогером. И правильно. Георгий как Чехия, Польша, Болгария и Румыния - если ему даст бабло хоть Сталин, он его возьмёт. Ибо Сталин плохой, но кто ж от бабла откажется? Это по-европейски, а кто против - тот агент Кремля.

(с) Zотов Открыть/Комментировать