DarkZotovLand

2024-04-24 15:53:31 Однажды Георгий искренне восхищался впечатлениями о девяностых годах того народа, кому в 1990-м было от двух до трёх лет. Вот заходит Георгий на сайт одного очень популярного, недавно запрещённого автора, который сам издаёт теперь свои романы. И там вопрос - "А вы пересылаете книги в Россию и Белоруссию?". Ответ - "Только когда по телевизору будет транслироваться "Лебединое озеро". И Георгию сразу понятно, сколько админу сайта лет. Потому что "Лебединое озеро" транслировали 19 августа 1991 года, когда мягкую слабую диктатуру попытались сменить значительно более жёсткой диктатурой. Но дети девяностых не отдают себе в этом отчёт.

Далее, в комментах спрашивали, в какие ж тогда государства отправляют желанную книгу. "В любые, где свобода" - пламенно отвечал админ. "А в Узбекистан?". "Конечно". Георгий умилился. Ну надо же. В среднеазиатской диктатуре, где у власти 33 года одна партия и Конституцию меняли до фига раз, чтобы на новые сроки идти, у нас теперича свобода. Ну да, во многоя мудрости - многоя печали, оно давно известно. Но дело даже не в этой незамутнённой прелести. Это ещё цветочки. Тут Георгий ознакомился с документальным сериалом, что 30-летние либералы сняли про "святые девяностые", каковые раньше они сами (не зная об этом ни хуя) славили как краткий проблеск демократической радости в ужасной России настоящего.

В сериале дикое количество ошибок с фамилиями, откровенных ляпов, и изрядно налажали с фактурой. Всё в стиле - "И чего хвалят Элвиса Пресли? В ноты не попадает, голоса нет". "А вы его слышали?". "Нет, мне Рабинович напел". Либералы, под стол пешком ходившие в девяностые, знают ситуацию лишь с чужих слов и из Интернета. Но самое-то прекрасное, что когда им стали указывать на ошибки, откровенные выдумки, передёргивания, автор сего сериала, девица 36 лет, сказала - вы сами всё ни хуя не помните, а я одна тут в белом пальто стою красивая. Герои девяностых на сериал страшно обиделись. Но 30-летние либералы их не слышали. Они с восторгом любовались собой.

Вы поразитесь, какие сенсационные вещи рассказывали в этом сериале. Что Ельцин пил. Что олигархам продали страну за бесценок. Что была коррупция. Что Чубайс руководил кампанией 96-го, там носили доллары в коробках из-под ксерокса, потратили миллиард баксов и втащили больного человека на трон. Георгий смотрел всё это с прекрасным настроением. Бедные 30-летние либералы открыли для себя девяностые, и подают свой сериал с таким настроем, по типу Откровения Иоанна Богослова. Узрите и ужаснитесь. Георгий прям не знает, что тут и сказать. Объяснить либералам, что всей стране оно уже сто лет как известно - там плохо закончится. Кондратий несчастных людей обнимет.

А главное, снято всё в стиле давних плоских агиток, как раньше НТВ клепало о продажной оппозиции и блядском ЦРУ.

В министерстве двора Господина Дракона явно с восторгом наблюдают за происходящим. Ведущие драконовы пропагандисты 20 лет с упоением мочили девяностые, а теперь к ним в таком же истерическом экстазе подключились и сами либералы.

И что теперь пожелать пропаганде Господина Дракона с такими безграмотными тридцатилетними ослами в оппозиции?

Ну, разве что чашечку кофе.

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2024-04-23 17:28:50 Если кому интересно:)

Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Москау". О чём она? О том, что бы
случилось, если бы войну выиграли немцы.

Многие Георгию говорят - соберите свои тексты о Великой Отечественной, издайте книгу. У него такая книга уже есть. Да, она сатирическая, в жанре альтернативной истории. Но, тем не менее, вполне себе жёстко отражает точку зрения Георгия.

"Москау" переиздавалась уже пять раз.

Значит, не устаревает.

Приобрести эту (и другие электронные книги Георгия) можно на сайте автор.тудей. Цена - откровенно божеская.
https://author.today/work/38602 Открыть/Комментировать

2024-04-22 16:24:15 Открыть/Комментировать

2024-04-22 16:24:05 Однажды Георгий, будучи в Индии, решил провести эксперимент. В индийских городах много нищих. Почему-то на севере, на юге вообще не видал. Завидев белого туриста, они облепляют его, как осы варенье. Для такого Георгий заучил фразу на хинди: "Пайса най, чело" - "Денег не дам, гуляй". Иногда помогает, иногда нет. 25 лет назад Георгию запомнилась женщина, которая стояла возле него, и повторяла, как заведённая одну и ту же фразу - "о`кей, мани". При сохранении морды кирпичом, от тебя отвязываются, но спустя какое-то время. Особенно часто белых ловят возле отелей (там прям нищие целыми семействами на вахте стоят) или в пробках, когда едешь на тук-туке, там дверей-то нет.

Индийские власти называют нищенство "организованной профессией", и призывают не подавать - поскольку (это реальность) в современной Индии с голоду никто не умирает. Также, обвиняют нищих-гастарбайтеров со стороны: обычно это гастролёры из Бангладеш. Достают часто: как-то раз Георгий подсчитал, к нему в Дели с просьбой денег подошли за день 18 раз. Предлагают также пойти в лавку, и купить там еду для ребенка (после вашего ухода эта еда сразу же перепродаётся обратно в лавку). В Варанаси туристов разводят старушки - типа, у них нет денег на дрова на кремацию после смерти, подайте, кто сколько может. Лопоухие сердобольные иностранцы щедро подают, старушки делятся с туристическими гидами. Прелесть.

Есть ещё и очень негативный момент. Раньше нищенская мафия покупала детей из неблагополучных семей, и специально уродовала их, чтобы из жалости подавали больше. Георгий таких людей на улицах застал, и это было чудовищно. Потом полиция за мафию нищих взялась, и искусственно искалеченных стало значительно меньше, но всё равно они есть. Так вот, к чему всё это Георгий рассказывает. Когда нищие в Индии выпрашивают деньги, они жестами показывают, что хотят есть. Дальнейшее весьма предсказуемо - и Георгий знал, что так будет: и вы, думаю, сейчас догадаетесь. Как вы помните, у Георгия из-за влажности на Шри Ланке внезапно наотрез отказался заряжаться телефон - показывает влагу внутри окаянный, и зарядка не пашет, всё.

По совету мудреца-аксакала из Канады Георгий положил телефон на ночь в рис (для чего было куплено полкило), и делал это неделю. Уж не знаю, благодаря рису или нет, но телефон снова стал заряжаться. Ну и, раз полкило риса освободилось, Георгий решил проверить, возьмут ли нищие в Индии еду. Ха-ха. Ну тут, конечно, кто бы сомневался. Завидев оный рис, нищие, показывающие, как хотят есть, страшно терялись. Не взял НИКТО (хоть некоторые готовят себе еду прямо там, на костре). Все спрашивали деньги. Ради интереса Георгий спросил, сколько. Самые наглые хотели 500 рупий (550 рублей), самые скромные - 100. Типа, с белого им меньше брать западло. Местные же изредка подают нищим исключительно монеты - либо 5 рупий, либо 10. Десять стоит лепёшка чапати, из муки грубого помола.

В общем, рис пришлось оставить в отеле перед вылетом в Москву. Зажрались эти индийские нищие, вот что я вам скажу.

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2024-04-22 08:27:38 Я от кучи вещей не в восторге в бывшем СССР. Но когда я слышу заявления в экс-республиках, что "мы были колонией русских", меня это бесит. И я всегда объясняю на примере Индии - что такое колония.
https://aif.ru/politics/world/-vy-nashi-raby-a-ne-bratya-rezkiy-reportazh-na-temu-teh-kto-obvinyaet-sssr Открыть/Комментировать

2024-04-21 17:42:44 Открыть/Комментировать

2024-04-21 17:42:33 После февраля 2022 топовые западные бренды электроники покинули Россию. На их место пришли перекупы, которые закупают второсортный товар в Китае и перепродают россиянам как отечественный продукт.

Россияне нашли альтернативу – запустить собственное производство в нашей стране. Именно по этому пути пошла российская марка УРАЛ. CNews сообщает: 12 апреля, в день космонавтики, компания представила пилотный запуск сборки портативных колонок серии «Гагарин».

Дизайн колонок (на картинке выше) был вдохновлен тюнингом спортивных автомобилей – в нем используются такие элементы, как молдинг, колесные диски и спойлеры космическим. Именно они создали настолько динамичный, спортивный и немного дерзкий образ колонки от УРАЛ. Американский бренд JBL, конкурирующий с УРАЛом, уже предъявлял отечественному бренду судебную претензию за, якобы, скопированный дизайн. Однако независимая экспертиза доказала оригинальность отечественной разработки, потому УРАЛ стабильно выигрывает все суды.

А еще, у Урала недавно прошло онлайн-мероприятие «Перевооружение 2024», на котором эксперты рассказали о долгом пути УРАЛа на пути к уникальной формуле исконно русского звука. Совместно с акустическим центром они пришли к выводу, что русский звук — это мощный, Шаляпинский, русский бас! Также на мероприятии анонсировали новейшую технологию NASDAC. Эта инновационная система превращает динамик в цифровой громкоговоритель, который работает без кабелей. А главное — эта технология уникальна, она не имеет аналогов в мире!

Посмотреть на 100% русские передовые разработки в сфере акустики можно тут. Открыть/Комментировать

2024-04-21 12:07:17 Однажды 28 апреля 1945 года капитан вермахта Рупрехт Гернгросс, зондерфюрер Лайлинг и военный переводчик Ойген Кумминг (из русских эмигрантов) решили совершить антинацистскую революцию в Мюнхене. И нормально, без кровопролития, сдать город американцам, поскольку Германия уже накрылась калошей. Но вышла какая-то хуета.

Гернгросс захватил 2 радиостанции, и призвал к капитуляции, и мирной сдаче города. Верные ему офицеры вермахта начали арестовывать партийное руководство Мюнхена. Были захвачены также редакции нацистских газет. Население призвали к восстанию против Гитлера.

Однако, население не проявило никакого желания восстать.

- Да нам похуй, - сообщило оно повстанцам.
- Да как же так!? - возмутились те. - Ребята! Восстаньте против кровавого нацизма. Он же всех заебал.
- Может, и заебал, - соглашалось население. - Но мало ли, фюрер победит. И что тогда с нами? А?
- Да какой нахуй победит! Русские уже полБерлина взяли! Все сдаются! Давайте и мы сдадимся, город целее будет.
- А вдруг...не-не...фюрер-то наш ого-го...мало ли чо...
- Хуесос ваш фюрер.
- Все ж слышат...герр Мюллер, вы позвоните в гестапо рассказать, как фюрера обозвали, или я позвоню?

Имперский наместник Баварии фон Эпп сказал, что не будет мешать восстанию, но и присоединяться тоже не будет. Он понаблюдает со стороны. Ему дефицитный попкорн привезли. Он его покушает, и посмотрит, кто победит. Зато гауляйтер Пауль Гислер, которому не досталось попкорна, вывел на улицы войска СС, вступившие в перестрелки с вермахтом. Никакой логики не прослеживалось: до капитуляции Германии осталось десять дней, а Берлин почти взят. Чо там защищать?! Но Гислер считал иначе. Ему было важно, чтобы его фюрер похвалил. Столкновения продолжались несколько часов, и повстанцы были разгромлены. Утром 29 апреля Гислер приказал казнить 40 сторонников заговора. А днём в город вошли американцы. Охуевшие эсэсовцы, только что типа спасшие Мюнхен от "предателей и мятежников", спросили - а теперь нам чо делать? "Не знаю, блядь", - грустно ответил Гислер. - "Видите ли, как-то нам слегонца не повезло. Надо либо сдаваться, либо уёбывать. Я выбираю второе. Всем большое спасибо, и до свидания. Хайль Гитлер, или кто там будет уже завтра".

Эсэсовцы начали сдаваться. Оцените момент - они всего сутки назад всеми силами подавили восстание, цель которого - сдать город американцам, и в итоге капитулировали сами перед теми же американцами. Гислер был назначен Гитлером министром МВД, вместо Гиммлера, и официально пробыл в должности 3 дня, не успев порадоваться карьере. Пауль бежал из Мюнхена, поблуждал по лесам, не выдержал ягодной диеты, 2 мая 1945 года убил жену и застрелился. Но пуля застряла в голове, и Гислер выжил. Ненадолго. Умер в коме 8 мая 1945-го.

Гитлер тоже умер, но ещё раньше. А Гиммлер попозже, но тоже в мае. А Геринг вообще в сорок шестом году. Да и хуй с ними со всеми.

А мораль тут такова. Германию хер поймёшь. СС и гауляйтер выполнили приказ, подавив сопротивление, а только потом задумались - а для чего они вообще это сделали? И зачем, если это ни хрена не помогает? Короче, сложно в Германии с революциями. Там с пивом хорошо, но это уже другой фрагмент, который в этот рассказ не войдет.

(с) Zотов Открыть/Комментировать

2024-04-20 16:11:24 Открыть/Комментировать

2024-04-20 16:11:18 Однажды Георгий узнал, что в Тбилиси аж несколько месяцев назад тихо закрылось кафе "Эзо" ("Двор"), которое прогремело аж на всё СНГ. Дело в том, что в этом мощном кафе наотрез отказывались говорить по-русски, а туристы из РФ перед тем, как иметь великое счастье заказать там хачапури, должны были подписать бумагу (!), что они осуждают преступное и агрессивное поведение России, аннексию Абхазии и Южной Осетии и многое другое. Иначе не видать подлым агрессорам хачапури, как своих ушей. "Пизда теперь этому патриотичному кафе" - скучно сказал Георгий, глядя, как антироссийские граждане страшно приветствуют "Эзо", и обещают дружно туда ходить на завтрак, обед и ужин, дабы поддержать баблом смелых грузин.

Пару раз Георгий сам пытался попасть в "Эзо", дабы разжечь срач развлечения ради. Работало противостоящее российской оккупации кафе как-то странно. Сначала Георгий туда приехал к 13.00, но оказалось, что "Эзо" ещё не открыто (хотя должно было открываться в 11.00). Во второй раз грустный официант, не знающий английского, был вынужден сломить себя, перейти с Георгием на чудовищный язык оккупантов и сообщить - "продукты не завезли, опоздали, кухня не работает". Судя по отзывам, непонятно, на чем кафе держалось. Цены высокие, готовят плохо, обслуживание никакое. Ну и плюс от русских туристов отказалось, каковых сейчас большинство в Тбилиси.

"Говорят, их кто-то из фанатов Саакашвили финансировал, - рассказал знакомый Георгия, грузин Сосо. - Ну сам представь. Заведений грузинской еды в Тбилиси 2 500 000. Ещё одно погоды не сделает. Дорого, готовят плохо. Грузины туда не пойдут, чтобы одним патриотизмом умилиться. У украинцев денег нет. Те русские, что переехал сюда из-за политики Господина Дракона, тоже не пошли, ибо кому понравится свинское отношение, да ещё обязаловка подписывать какие-то филькины грамоты, если ты и противник режима". Короче, толком в "Эзо" никто не ходил, и их мудрая политика - "Мы против России, поэтому все будут у нас обедать" по итогу наебнула само заведение. Логично, да.

Георгий в своё время посещал так называемый "бандеровский" ресторан "Крыйивка" во Львове (уже после присоединения Крыма), где с ним говорили по-русски и еда была вкусной. Оно понятно, что "Эзо" хотел себе сделать таким образом пиар, и он его сделал - аж сама девица Собчак приходила интервью брать. Владелец говорил с ней на английском, и прямо гордился собой, как он пиздат и нынче знаменит со своим ублюдочным заведением. Тем не менее, в общепите всё оказалось предельно просто - если у тебя еда говно, обслуживание говно, цены космос, и ты оттолкнул большую часть клиентов, устроив из допуска в кафе апартеид - то пизда твоему кафе мудацкому, дяденька.

Георгий вполне допускает, что подобное кафе в Тбилиси когда-нибудь откроют снова, поскольку дураков там вполне хватает.

Но долго оно не просуществует.

(с) Zотов Открыть/Комментировать