Заметка вроде бы из декабря, а может ноября, уже плохо помню: | Дарина и семейство

Заметка вроде бы из декабря, а может ноября, уже плохо помню:


Я всё ещё там, в родзале. В том моменте, когда нужно было дышать часто и поверхностно, чтобы всё прошло без разрывов. В том моменте, когда акушерка с врачом переглянулись — «ладно, зашьём, главное, чтобы родила». В том моменте, когда я не справилась.

Взгляды акушерок на самом деле я не видела. Это мне Богдаха потом подробно рассказал, что там происходило. Но я столько раз прокручивала этот момент в своей голове, в условном наклонении, «если бы я тогда…, то…», что эти взгляды стали частью моих воспоминаний.

Старшие родственницы напутствовали меня: «Не бойся разрывов, не бойся боли, главное, чтобы ребёнок хорошо родился, ему сложнее, чем тебе». И честно сказать, я себе так и представляла роды раньше. Но на курсах по естественным родам всё было иначе.

«90% девушек, прошедших наш курс, рожают без разрывов».
«Надо просто правильно дышать, всё реально».
«Женщины разучились рожать. Слишком включают голову и много думают, а не думали бы, всё бы само нормально прошло».
«У меня ученица родила богатыря вместе с конём и ничего, это естественный процесс».

Я настраивала себя отключить голову, войти в родовой транс и дышать правильно. Про разные варианты вмешательств читала и думала, что готова. На деле никогда не примеряла это на себя по-настоящему. И хотела доказать самой себе и родственницам, что с подготовкой и поддержкой всё реально.
Но… нихрена не получилось. И вот, я в тех 10%, которые «разучились рожать».

И знаете, верно говорят, что травма останавливает время. Ты постоянно возвращаешься туда и не можешь двигаться дальше.

Я вспоминала всё ровно до этого момента и застревала. Помню, все дома спят, а я лежу в кровати и дышу. Ну вот же! Могу! Почему тогда-то не смогла, а? Бл@ть

Отпускает очень медленно.
Заставляю себя вспоминать приятные моменты, которые буквально все, кроме этого, и останавливаться на них.
В тот момент стараюсь проявить к себе сострадание и благодарность. Потому что заслуживаю.
Стараюсь почаще напоминать себе фразу врача «ещё денёк походила бы и пришлось бы кесарить» и цифру на весах в 4,5 кг. И благодарить себя за то, что у ребёнка не было никаких осложнений в родах.
Но суть в том, что даже с другими входными данными мои роды могли пройти как угодно. Потому что не всё зависит от тебя, какие бы курсы ты ни проходила и сколь бы просвещённой ни была.

Удивительно, как я умею при этом сказать другим знакомым девушкам: «какая ты смелая, ты замечательно справилась!», а в свой адрес до сих пор ощущаю эти слова чем-то инородным и ненастоящим.

Повторяю и часто слышу от мужа, но едва ли верю до конца.


На пост решилась с трудом.
Но мне такого поста очень не хватало, так что пусть висит здесь, чтобы та, которой оно нужно, на него случайно наткнулась и поняла, что не одна. Иногда увидеть в своей лодке ещё кого-то — уже легче.



Дополнение от 6.04:

Больше не застреваю. Отпустило ровно тогда, когда тело восстановилась во всех аспектах (физически, сексуально). Сколько слез я пролила, потому что чувствовала себя, как «сломана, восстановлению не подлежит». Хотелось бы себя тогда обнять и сказать, что ещё как подлежит. Но разве ж я бы поверила..