Головной беспорядок

2021-04-10 23:54:54 больше месяца молчания. наверное, мне нужно было вернуться с хорошими новостями. отчасти, они так-то есть. например, мы с джином слегка уладили его ненависть и ревность к моему хену. а ещё я начал лечение...

первые сеансы, ожидаемо, были жуткими. состояли почти из молчания, а потом и внезапных порывов эмоций. ничего страшного. все так, как я и ожидал. разве что в стационар не упекли, так как мои порезы датированы старыми (спасибо, хоби). таблетки, диета и график.

дозировки приходилось меня, потому что меня шатало между абсолютной неспособностью встать с постели и желанием покорить весь мир.

джин почти привык к тому, что я начинаю плакать просто потому что. странно позволять себе так много эмоций, переставать их сдерживать, но приятно. все ещё постепенно осознаю то, что мои эмоции и потребности важны, стараюсь есть чаще.

из плохих новостей... за месяц больше не смог увидеться с Хоби. жутко скучаю, но он запретил мне приезжать, потому что это бессмысленно. за ними везде таскаются журналисты, да и хен не сможет уделить мне достаточно внимания и времени так или иначе. сейчас я осознаю, что это вполне здравая мысль, но тогда его слова вызвали вселенскую обиду и чувство собственной бесполезности.

потом я поссорился с юнги... потому что Хосок расстроился из-за моих слов и поступков. я не писал ему больше недели, он мне тоже, очевидно, под влиянием юнги.

об остальных плохих вещах говорить на хочу. бо́льшая их часть происходила из-за медикаментов (неправильной дозировки или пропуска приема)

постараюсь вернуться к привычному ритму и оттачиванию своих писательских навыков Открыть/Комментировать

2021-03-03 11:07:48 я просто не понимаю... почему должно случиться что-то настолько плохое, как во время написания прошлой записи, чтобы хен вспомнил обо мне... я безумно люблю его, невероятно сильно жду сегодняшнец ночи, когда он прилетит ко мне... только ко мне. ялюблю его безумно сильно. и так скучаю... надеюсь, он останется немного на дольше Открыть/Комментировать

2021-02-28 20:18:05 люди учатся на своих ошибках. иногда на чужих, но суть в том, что они всегда анализируют себя и себе подобных в порыве стать лучше. не всегда получается, но они стараются. нужно прилагать усилия, чтобы оказаться у цели и стать лучшей версией себя Открыть/Комментировать

2021-02-25 21:02:46 tw: умершие родственники

обычно последние дни зимы у всех ассоциируются с тем, что скоро придет тепло. с пробуждением природы, началом жизни...

но мне всегда тяжело переживать конец февраля. около четырех лет эти даты ассоциируются с худшими днями моей жизни: когда все дни вдруг стали серыми и ни единой искорки больше не загоралось внутри даже от самого любимого человека.

это, возможно, кажется глупо. но в жизни у каждого ребенка, кажется, должен настать момент того, как ему воистину придется повзрослеть и лишиться родительского плеча.

мне, кажется, в мои двадцать три нужно было бы уже привыкнуть к тому, что мама не всегда рядом. собственно, я и привык. кажется, сам ведь взял и оторвался, как только стукнуло двадцать: ушел разгуливать везде, где только мог в компании с хеном.

только я продолжал безумно ее любить. приходить каждый день, заботиться в ответ и постоянно восхищаться.

сейчас пережить этот период особенно тяжело. когда я действительно остался наедине с собой. и, кажется, решение на поверхности: встань же, да пойди к джину сам, никто не держит ведь.

боюсь.

я прошлый раз так красиво все описал, мол, мы все ещё в отношениях, где безумно любим друг друга.

только опять кое-где соврал.

джин сказал мне в открытую, что чертовски устал терпеть мои выходки и истерики. я понимаю его, не виню вовсе, но теперь идти не хочу. снова стать для него обузой, кем-то слишком тяжёлым. хен... ах, хен, он так окрылён собственной свадьбой сейчас, что я не могу позволить себе рушить его счастье. он действительно заслужил это.

в голову снова лезут жуткие мысли. так много лет прошло, а смириться до сих пор не получилось. Открыть/Комментировать

2021-02-21 21:04:49 так странно ощущать себя рядом со всеми, но в то же время совсем далеко.

я всё ещё целую джина по возвращении домой, мы все ещё иногда встречаемся утром на кухне, я так же обнимаю его за талию, иногда целую щеки. он родной, но далёкий одновременно.

не хочу сейчас говорить о том, как он себя чувствует. я попросту не знаю. могу догадываться, но не буду. хочу позволить себе немного думать не про остальных. не то, чтобы я причислял джина к остальной планете, на которую мне сейчас все равно, но этот опыт, который мы зарабатываем сейчас, слишком бесценный и мы должны пережить эти времена, чтобы стать сильнее.

джин тоже должен понять, что вселенная не должна быть зациклена на одном человеке.

потому что так неправильно Открыть/Комментировать

2021-02-16 23:55:36 ничто не вечно, вы знаете?

говорят, любовь всего семь лет живёт. а мы не верили. мы смеялись с джином и говорили, что умрем в один день. мы жили своей утопией с полноценной семьёй, где есть кот, двое детей, машина, свой дом и все прилагающие. такая сладкая "американская мечта", в которой не было места проблемам, а если и было, то только с лозунгом "справимся с этим вместе".

только кое-что было нерешаемым. мой вечный обман себя, а следом и нас.

я часто говорю подросткам о том, что лезть в отношения с кем-то, у кого полно ментальных проблем – чертова глупость. потому что такие люди обычно тянут за собой. я верил в то, что в наших отношениях минус на минус даст плюс. что мы в конечном итоге вытянем друг друга.

только этого не случилось. для меня по крайней мере нет. я чувствую передозировку этими отношениями, теперь все как-то слишком: слишком сладкие поцелуи, слишком крепкие объятия.

мы не расстались... я просто хочу соскучиться по нему.

этот разговор впервые за долгое время был одним из тех, где я не был слабым, но был честным. где джин тоже был честным и взрослым передо мной.

я не с ним сейчас. но и не с кем-либо другим.

у нас не стоит вопрос "будем ли мы жить вместе дальше?" или "станем ли мы играть свадьбу?"

потому что ответ и на то, и на другое очевиден: да

это просто небольшой перерыв. мое время для познания себя, для того, чтобы восстановиться. возможно, немного пролечиться от всего, что я натворил.

на самом деле это было тем, что мне стоило сделать сначала. но я не позволял себе этого, говоря раз за разом о том, что есть люди важнее меня, события важнее.

это было нелегким решением, оно должно было быть принято раньше, но мне нужна была подушка безопасности: уверенность в том, что младшие члены нашей семьи не останутся в трудный момент одни, что Джин сам не станет с собой ничего делать, когда узнает все. и побороть собственное чувство вины за разрушение утопии тоже было тяжело, особенно в этом месяце, когда я все время живу в предвкушении годовщины одного из худших дней моей жизни.

но я справляюсь сейчас.

я не ушел от них никуда. никогда бы не смог этого сделать, пожалуй. но все же меня стало меньше.

все встанет на свои места, едва я смогу свободно выдохнуть, сбросив груз худшего прошлого со своих плеч.

это случится скоро, я уверен Открыть/Комментировать

2021-02-10 00:26:35 я не думал, что когда-либо словлю себя на излишней сентиментальности.

надевать джину на пальчик кольцо было безумно волнительно и до дрожи приятно. он так мило смущался, его ручки дрожали от счастья, а щёчки были мокрыми.

а сегодня мой хен вдруг превратил уже меня в сгусток стеснения.

раньше мы особо не делились вещами... это просто было внегласным обычаем, что я переодически беру его вещи, даже не спрашивая разрешения. хоби не обижался. он говорил, что мне безумно идут его футболки и кофты. но сегодня и сам... взял у меня кое-что, отдав свое взамен.

почти как обручальное кольцо... только все ещё не оно. не то, чтобы я хотел замуж за хоби, да и у него есть юнги... но обменяться сережками все же было чертовски милой идеей. надеюсь, что это не связано с его плане об отъезде куда-либо, о котором я пока не знаю Открыть/Комментировать

2021-02-07 21:10:25 агх. нконец-то приятные эмоции, которые смогли меня вырвать из состояния непонимания происходящего. мы с хоби ушли в отрыв. сорвались вдвоем, как в старые добрые, и ушли гулять по барам. как всегда в лучших традициях – алкоголь, танцы, одна сигарета на двоих, драка с каким-то мудаком в порыве защитить девушку, безумный смех и милые мальчики.

вернее, в нашем случае милым мальчиком был я и отдаваться мне все ещё позволено только одному мужчине, но это не важно, кхм.

как будто глоток воздуха дали сделать.

сладкое облегчение... может, стоит поговорить с джином и получить разрешение на то, чтобы проводить такие вечера чаще, чем раз в вечность.

если честно, сейчас это очень хорошо отвлекает от всего мрачного, о чем я мог бы думать Открыть/Комментировать

2021-02-05 16:43:36 в последнее время дни и правда кажутся слишком однообразными и серыми. чувствую, словно меня затягивает в пучину обыденности. может, это затишье перед бурей. может, наконец пришедшее "долго и счастливо". может, мои глаза перестали видеть что-то мрачное... может, я не в себе.

странно позволять себе расслабиться. джин сказал мне, что хо можно звать к нам домой всегда... кажется, его ревность утихает.

или он делает вид, что утихает накануне годовщины с переезда мамы.

я снова видел ее ночью. кажется, даже чувствовал... возможно, это было просто сном. возможно, галлюцинацией...

все кажется просто, но вместе с тем – безумно сложно. не получается верить в то, что все в порядке теперь навсегда. Открыть/Комментировать

2021-01-24 13:51:25 если честно, то я безумно хочу на свидание с хо... как раньше Открыть/Комментировать