2021-02-21 21:03:49
Мне как бы терять уже давно нечего, поэтому почему бы не написать большой пост о своем самоощущении.
Примерно 2-3 года назад я была в активной стадии своих расстройств и неплохим спасение для меня стало как раз написание постов о своем самочувствии в этот самый канал. Тогда я узнала, что людей ощущающих примерно то же, что и я, гораздо больше, чем могла вообразить (хотя я вообще не думала, что у кого-то еще такое есть), а когда понимаешь, что не один через такое проходишь, то становится чуть лучше. Удивительно.
На текущий момент у меня уже позади курсы антидепрессантов, попытки терапии с психотерапевтом, и уже почти полуторогодовая терапия с психологом, которая продолжается и по сей день. Многое безусловно успело поменяться. Ну, как минимум, я теперь не каждый день рыдаю по 2-3 часа, а только по каким-то особым случаям. Мне не требуются таблетки для поддержания нормального настроения. Я научилась анализировать свое состояние, искать тригеры, знаю первопричины множества своих проблем, но будто так и не научилась их принимать.
Сейчас моя терапия привела меня в ту точку, когда я (почти) прекрасно понимаю цепочки возникновения всех своих реакций и переживаний, но также я прекрасно понимаю, что мне с ними некомфортно. Мне некомфортно с самой собой из-за них. Все то, что происходит в моей голове, вызывает у меня отвращение, потому что я не хочу это испытывать. Мне надоело постоянно реагировать. Реакция происходит из-за страха, а боюсь-то я примерно всей жизни, поскольку кредит доверия ну если не нулевой, то очень низкий. Безусловно есть свои исключения, но и их формирование заняло много времени, сил и нервов. Я постоянно жду какого-то подвоха.
Да, я имею право чувствовать то, что я чувствую, это абсолютно нормальная и здоровая реакция (якобы), но она уже сводит меня с ума. Возможно, я думаю о других больше, чем о самой себе, если считаю, что приношу слишком много неудобств своей же персоной и своими проблемами. Вероятно мне кажется, что раз я такая вот какая есть, то как меня вообще можно любить, ценить и уважать. Будто я должна заслужить любовь других своим поведением, и любое отклонение от «нормы» (которая эфемерна в принципе) это повод меня бросить, обидеть, оскорбить и что это именно моя вина. Как все любят говорить, все начинается с принятия себя и любви к себе, но я не знаю, как мне любить саму себя, так как я даже своих ожиданий не оправдываю.
Если честно, не знаю, какой тут должен быть итог. Перечитывая все выше написанное я прекрасно вижу те «красные флажочки», сигнализирующие о наличии нескольких непроработанных историй. Может я осознанно отказываюсь их прорабатывать и саботирую сама себя, а может я так и не нашла средств для проработки.
Как говорила мой психолог, смысл в терапии не в том, чтобы изменить свои чувства, а в том, чтобы научиться их понимать. В таком случае, я этой цели +- добилась, но мне, кажется, этого все еще мало.
Как-то так.
990 views18:03
T
