Истории Хранителя

2018-03-21 12:15:17 Открыть/Комментировать

2018-03-21 12:15:16 Негр в лесу

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.

Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!

- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно. - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ.

После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом. Открыть/Комментировать

2018-03-19 12:15:14 http://telegra.ph/Ovca-na-pirse-03-11 Открыть/Комментировать

2018-03-16 12:15:07 ​​Супер

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть человек с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже! Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр! Открыть/Комментировать

2018-03-14 12:15:10 ​​Королева

Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали" - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове корона... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли. Открыть/Комментировать

2018-03-12 12:15:10 ​​Ударило током.
(история от подписчика, объявлять себя не хотел)
.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит и, соответственно, там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком, там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот Серегу током шибануло!
- А чего он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!... Открыть/Комментировать

2018-03-09 12:15:07 http://telegra.ph/Prostoe-reshenie-02-26 Открыть/Комментировать

2018-03-07 12:15:11 http://telegra.ph/Luchshij-yurist-02-26 Открыть/Комментировать

2018-03-05 12:15:17 ​​Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер... Открыть/Комментировать

2018-03-02 12:15:15 ​​В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость - норма жизни и т.п. Начальству наказали: "Пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно). В НИИ общий траур, все химики и знают, что разделить две летучие жидкости никак.

И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, гаси!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял, в общем.

Оказывается, мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но как поймать момент? По цвету пламени! А потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие. Открыть/Комментировать