культ жизни

2023-03-11 00:02:15 если бы меня не стало

ты бы пришёл на мои похороны?
стоял бы позади всех и не приближался?

или наоборот подошёл ближе, заглянул в моё холодное, белое лицо?
заметил бы на моих неподвижных руках свой браслет, который я взяла у тебя, обещая как нибудь вернуть? я уверена, он обязательно будет, ведь ношу его всегда.

что бы ты сделал? я не смогу уже тебе его отдать, извини. но ты можешь сам его взять, я, наверно, буду не против.

взял бы ты его? или просто бы сверлил взглядом, в надежде что я всё же протяну тебе руку, отдавая сама?

ты бы заплакал, там, прямо передо мной? или, может быть, с напряжённым лицом смотрел по сторонам, желая не верить?

зашёл бы ты после в наш давно мёртвый диалог, просмотрел бы вложения?

знаешь, я много раз хотела спросить у тебя почему ты тогда пропал. почему не написал ни слова. почему? стал бы ты тогда объяснять причину, понимая, что никогда не дождёшься прочтения?

если бы меня не стало, ты вообще когда нибудь узнал бы об этом? Открыть/Комментировать

2023-03-10 21:21:06 знаете, очень классно, когда человек, всеросник, которого ты считала очень крутым и ментально здоровым, в отличие от себя, тоже оказывается с комплексами насчёт своего общения
прям понимаешь, что человек тоже не идеален и он становится тебе намного ближе Открыть/Комментировать

2023-03-10 18:18:06 Я искренне ненавижу всех счастливых и влюбленных, в голове желаю своим друзьям расставания, потому что я завидую. Это то, чего у меня никогда не будет, потому что меня никогда не полюбят той любовью, которой люблю я. Потому что никто не в силах вынести столько дерьма в моей голове. Я просто нечто жалкое и нуждающееся, зависимое и поглощающее всех, кого любит.
Все мои отношения за последние пять лет: меня не любили на самом деле; меня не любили на самом деле снова; меня опять не любили; абьюз; меня разлюбили; меня водили за нос, а потом исчезли; абьюз; меня не любили, но пользовались моей любовью; меня не любили той любовью, которая мне нужна, и которой люблю я. Открыть/Комментировать

2023-03-10 15:16:11 как быстро "мы так похожи" превратилось в "мы слишком разные"
"как же я тебя люблю" в "я ничего не чувствую"

это длилось так недолго, даже смешно от этого. у нас было столько планов и ни один из них уже не сбудется. скажи, зачем ты это сделала? зачем ты так со мной поступила? я была уверена, что я нравлюсь тебе. выходит, нет? ты сказала, что так и было, но все изменилось, к тебе пришло осознание. а что если дело всё-таки во мне? что если это всё-таки моя вина? что если я слишком скучная? что если я слишком мало для тебя делала? мало внимания, мало подарков, мало прикосновений? зачем я так часто задавала тебе эти дурацкие вопросы? зачем говорила то, чего не стоило? зачем не говорила то, что стоило? я так хочу вернуться назад и исправить ошибки. может тогда мне бы удалось удержать тебя. а может ещё лучше было бы в целом не начинать это? может нам вообще не стоило узнавать друг друга? сейчас я пытаюсь представить, что января и февраля не существовало. что я знаю лишь твое имя и как ты выглядишь. что у меня нет с тобой воспоминаний и мы не обнимались в твоей квартире весь вечер. я не лежала на твоей подушке. не гладила твои волосы. никогда не смотрела так долго в твои глаза. и не целовала твое лицо. ты не показывала мне свою старую школу и коробку воспоминаний. мы никогда не держались за руки. ты не говорила, что у меня красивые глаза и ресницы. я никогда не чувствовала на себе запах твоих флаконов для волос. я не знаю, какого ощущать тепло от твоих прикосновений и чувствовать себя в безопасности рядом с тобой. и не знаю код от ворот твоего дома. а ещё не знаю, как тебя травили. и что ты часто ссоришься с матерью. не знаю, что у тебя больное сердце и проблемы с позвоночником. и что ты очень мало ешь и боишься поправиться. не знаю, что твоего дедушку клали в больницу совсем недавно. не знаю про твоих бывших. я ничего о тебе не знаю.

я ведь сначала думала, что у меня нет чувств к тебе. почему же тогда мне тяжело? Открыть/Комментировать

2023-03-10 12:12:06 БЛЯТЬ

оказывается в глазах других я кринжовая, инфантильная, мнительная, косящая под умную глупышку, странная, страшная, с кривым лицом, эгоистичная, ненадёжная, безответственная и ещё куча гадости

спасибо маме, спасибо неврологу, который вынес мне мозги, спасибо моему окружению, школьному и семейному. я не хотела представать перед вами такой отвратительной. я просто хотела казаться вам глупее, чем есть, я просто хотела казаться вам безответственной, чтобы вы не нагружали меня ненужной работой. я просто хотела заниматься творчеством и никому не мешать, но я никогда не хотела быть такой противной. неужели я такой стала, если вы видите меня такой? мой внутренний мир никому не виден, зачем мне все мои глубокие размышления о мире и жизни, если я кажусь всем плоской личностью и идиоткой в элементарных вопросах? мне нужно долго думать чтобы что-то сказать, но для вас я уже психически больная и дура, это же так хорошо сочетается с моими длинными стрелками и светлыми растрёпанными волосами.

мне это всё так надоело.

мне постоянно говорят, что я вечно чем-то недовольная, всех презираю, что взгляд у меня, как у больной (мама, спасибо). но.. блять.. я просто родилась с таким лицом.. я не знаю человека, что так же сильно, как и я, любит людей. я всегда в приподнятом настроении.

я соврала неврологу. он меня так выбесил. я так сильно плакала у него же в кабинете. я плакса. для друзей я вечно весёлая. для всех остальных, кто меня не знает, я тихая странная идиотка. для него, наверное, тоже. зачем лезть в мою жизнь со входа? нет, я не влюблена не в кого, что вы за врач? у меня проблемы с памятью и концентрацией, почему вы у меня спрашиваете такие грубые и бестактные вопросы с порога?

да, я соврала. у меня всегда хорошее настроение. только после вас оно испортилось. мне не нужно было отвечать, что я вечно в плохом настроении. он написал мне ужасную характеристику, без единой правды. а я до сих пор глупая и забывчивая. он мне ничего не посоветовал. только заставил колебаться в себе.

мама, спасибо, что тогда была со мной. теперь я знаю какая я мерзкая для тебя.

почему всё это? я просто хотела жить спокойно и одиноко. я бы смирилась с любым общественным мнением, но только не с таким. я не хочу так... не хочу так.

так хочу уехать, подальше от моей эмоционально незрелой матери, от моего старого, но любимого отца. подальше от моей настырной маленькой сестры. это так ужасно. почему я хочу уехать?

всё было бы так просто, не будь я ещё такой амбициозной... я была бы довольна обычной комнатой в родном городе, но нет... мне же нужно в лучший вуз страны. я навряд-ли поступлю. мне не повезло со школой и преподавателями. мне не повезло поздно понять, что я могу учиться сама.

вся моя жизнь тупое, сплошное невезение.

я так и останусь одна. я действительно отвратительна. Открыть/Комментировать

2023-03-10 09:09:01 когда я тебе рассказала про свое бытие, ты сказал мне: "живи, пожалуйста"
прости, коть. я не могу жить. у меня нет сил вывозить все происходящее со мной дерьмо.
нет, я не пытаюсь умереть. я все еще хорошая православная девочка (или пытаюсь ей быть). просто жить устала и это не равно хотеть умереть Открыть/Комментировать

2023-03-10 03:03:01 я совершила каминг-аут перед лучшим другом и господи я так рада Открыть/Комментировать

2023-03-10 00:01:08 В порыве злости от совокупности всяких мелких ситуаций мне в голову пришла одна мысль.

Я мразота. И я имею право быть ею.

Я уже давно не та маленькая милая девочка-солнышко (а на самом деле паинька-терпила), которой была раньше. Я выросла, прошла через тёмный болезненный разлом, развязала все привязанности и вырвала все корни.

Так почему я должна перед людьми делать вид, что я "хорошая"?

Я могу грубить всему и всем, кто мне не нравится. Могу писать не только позитивные, но и мрачные и вызывающие песни. Могу громко и много ругаться матом. Могу одним взглядом и парой слов заставить замолчать охуевшего подонка.
Я могу послать всех, кто меня не принимает, оскорбляет, не воспринимает на равных. Я каждый день отстаиваю своё право на уважение и достойную жизнь. Я готова выгрызать и выскребать его, если понадобиться.

Мне больше не нужно быть удобной.
И не нужно делать вид, что я "правильная".

Я не позитивный биоробот. Я человек.
И я имею право им быть.

Настало время выбросить маски.

*
"Я никогда не была глупой.
Я никогда не буду счастливой.
Грустная сука. Грустная сука.
Да, это мой осознанный выбор" Открыть/Комментировать

2023-03-09 23:23:01 Я так тебя люблю. Люблю в тебе кучу конкретных рандомных штук, люблю то, как ты рукой проводишь по волосам, люблю то, как ты улыбаешься, люблю твои жесты, твои родинки на руке, люблю твой миллион звенящих браслетов, люблю твой вечный шнурок с кристаллом на шее, люблю то, как ты рычишь на какие-то штуки, люблю то, насколько ты иногда похожа на котёнка, люблю твои неожиданные поцелуи, люблю твои объятия - самое безопасное место на свете, люблю то, как ты протягиваешь мне свою лапку, люблю возможность бесконечно болтать обо всём, люблю твой смех. Я так люблю тебя, радость моего сердца Открыть/Комментировать

2023-03-09 20:20:58 Ей не сложно от того, что я взаимодействую с ней. Это не мешает, и славно.
Я удалила ту заметку, где восторгалась теми фото, которые не должна была видеть. После твоего рассказа, я тридцать тысяч раз порадовалась, что всё-таки промолчала тогда. Не хочу даже представлять, что было бы, если бы ты их увидела...
Культ, у меня вопрос...
Когда любишь кого-то, то ты просто желаешь ему счастья? Пусть не рядом с собой, просто желаешь счастья. В тот момент я правда испугалась, что потеряю ее после того разговора. Но мы мило погуляли, мило поели тортик и посмеялись над мемами.
Все хорошо? Открыть/Комментировать