Хохотальник 🔞 Пошлые истории

Логотип телеграм канала @chronalz — Хохотальник 🔞 Пошлые истории

Х

Актуальные темы из канала:

Sala

Логотип телеграм канала @chronalz — Хохотальник 🔞 Пошлые истории

Актуальные темы из канала:

Sala

Адрес канала:

Категории: Юмор и развлечения

Язык: Русский

Количество подписчиков: 5.29K

Описание канала:

Поднимаем настроение смешными и острыми анекдотами на любой вкус!Подписывайтесь и наслаждайтесь хорошим настроением!🔞😆👌
Реклама: @sylvestrTG

Рейтинги и Отзывы

3.00

2 отзыва

Оценить канал chronalz и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

0

1 звезд

1

Последние сообщения 6

4 авг 2025

Сидят уединившись в комнате Наташа Ростова с поручиком Ржевским
Наташа говорит:
- Поручик, давайте играть в слова: я вам буду говорить начало слова, а вы - продолжение.
Ржевский:
- Давайте.
Наташа:
- Поручик, возьмите меня левой рукой за си...
- За сиську!
- Ну что вы!. За синюю ленточку
- А теперь, поручик, возьмите меня правой рукой за жо...
- За жопу!
- Нет же! За желтую ленточку!
- Наташа, - говорит поручик, - давайте лучше я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его
- Ну, хорошо...
- Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука...

571 views08:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

4 авг 2025

Бандит:
- Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: - Потому, что ты пытаешь людей паяльником
- Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод

507 views06:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

4 авг 2025

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой - хуй положил!

610 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

3 авг 2025

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает - завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

626 views19:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

3 авг 2025

Пришёл заяц к лисе и говорит, мол, лиса, давай трахаться. А она ему сквозь смех отвечает, да с тобой чтоли? У тебя ж член маленький, я и ничего не почувствую.
Ну решил заяц к волшебнику пойти. Приходит и говорит, сделай мне, мол, член побольше. Волшебник: да не вопрос. Поколдовал он и говорит зайцу: ты хлопни в ладоши, и хер у тебя сразу больше станет. Заяц счастливый уходит, идёт к лисе, говорит ей, лиса-лиса, давай трахаться. Та ему отвечает, да иди ты отсюда, у тебя член маленький. Заяц в ладоши хлоп - хер у него сразу метровый стал, лиса охуела, убегает. А заяц, хлопая в ладоши, вдогонку ей: не убежииишь!

522 views16:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

22 июл 2025

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

130 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

Приходит шпион сдаваться. Заходит в 5й кабинет
-Я шпион, хочу сдаться.
-Средство связи есть?
-Есть
-Вам в 8й
Приходит шпион в 8й кабинет, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи.
-А оружие есть?
-Есть.
-Вам в 10й.
Приходит в 10й, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи и оружие.
-А позывной у вас есть?
-Есть.
-Вам в 12й.
Приходит в 12й, говорит:
- Я шпион, хочу сдаться. Есть оружие, средство связи и позывной.
-А задание у вас есть?
-Есть.
ТАК ИДИТЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

209 views19:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

Вакансия на порнхабе. Требуется PHP-developer, опыт 1-3, со знанием таких то фреймворков, бла-бла-бла. На вакансию откликнулся соискатель, но он сказал что у него есть сомнения.
— В чём у вас сомнения? — спрашивает главный разработчик.
— Я не знаю, как моя семья отнесётся к этому. — отвечает соискатель.
— Прекрасно вас понимаю, я и сам до сих пор не рассказал своим, что использую PHP.

267 views16:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

351 views12:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

405 views08:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, трахаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить!??

435 views06:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 июл 2025

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.

515 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

Таксист, замученный, усталый, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Таксист задумчиво:
- Оральный, 50... Оральный, 50... А где это???

517 views19:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

474 views16:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

- Что же случилось с последними отношениями?
- Она предпочла мне пагубную привычку.
- Мне очень жаль. Наркотики?
- Да, пожалуйста!

525 views12:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так

586 views08:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

Общага института культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёр и наяривает пельмени прямо из кастрюли. Входит паренёк со скрипочкой, в рубашке и очках:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая ,из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей:
- Нету её!..Уехала...
- А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
- И её нету! Тоже уехала! - продолжает жевать вахтёрша.
- А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420, с четвёртого у себя?Тётка поднимает к нему лоснящееся лицо с жирными пельменными губами:
- Балет на гастролях, вьюноша! Ебите хор!!!

602 views06:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

20 июл 2025

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

621 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе... у меня завтра брачная ночь... что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!

625 views19:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

Пришёл мужик в азербайджанский ресторан. Сел за столик, позвал официанта, и говорит:
- Шашлык будьте добры.
- А вам шашлык с пях-пяхом, или без?
- Ого, а в чём разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Давайте с пях-пяхом.
Спустя какое-то время появляется официант с шашлыком и на ходу тараторит:
- Пях-пях-пях!

587 views16:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

Приходит бабка к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня сердечко побаливает.
Доктор осмотрел ее и говорит:
- Сердечко у вас слабое, не
поднимайтесь больше пешком по лестнице. И приходите через месяц, еще раз вас обследуем.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит:
- Ну вот! Сердце у вас окрепло.
Бабка:
- Ну слава Богу, а то я замучалась по водосточной трубе на третий этаж домой лазить!!!

578 views12:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

589 views08:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

— Толя, где ты шлялся всю ночь!?
— У Сани был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

601 views06:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

19 июл 2025

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию басиста?
- Поставить их перед ним.

678 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

7 июл 2025

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

88 views21:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 июл 2025

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..

180 views19:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 июл 2025

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

265 views16:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 июл 2025

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

360 views12:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 июл 2025

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть полового органа.
На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?...
Читать продолжение…

376 views11:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 июл 2025

Пробки. Мужик на легковой машине едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легкового разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но зачем ты это делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

422 views08:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

Похожие рейтинги

Топ каналы Лучшие каналы Топ Юмор и развлечения

telegram-store.com © 2016-2026

Неофициальный сайт про Telegram