Потихоньку подбираемся к новому видео. Блогер до того обленил | ЧД
Потихоньку подбираемся к новому видео.
Блогер до того обленился, что посреди выпуска говорит буквально следующее:
Ребята, я вам принес классную технику для совладания с тревогой и страхом, но только я вам её не отдам. Я о ней уже рассказывал в одном из прошлых роликов.
И все те, кто не смотрел этот прошлый ролик и вообще впервые на канале, такие:
– Ну охрененно, спасибо тебе, брат!
Поэтому зараннее публикую эту технику здесь, чтобы новые зрители могли зайти почитать, а мы с вами вспомнить пройденное и заодно настроиться на волну нового выпуска.
(Да-да, совсем скоро, сегодня отсматриваем первую чистовую редакцию).
Техника называется "Предвидение бед".
Публикую её в несколько модернизированном современной психотерапией виде.
В вашей жизни происходит что-то, прямо скажем, не очень желательное. Например, вы хотели отправить своей зазнобе непристойное фото (для поддержания необходимого градуса страсти), но по ошибке сбросили его в рабочий чат.
Да ещё и телефон, балансировавший на последнем проценте издыхания, сразу после отправки, не внемля мольбам и ругательным междометиям, бессердечно отключается, показав на прощание на погасшем экране чьё-то перекошенное ужасом лицо.
Обильно покрываясь красными пятнами, вы бросаетесь к зарядному устройству (да где же оно, черт его дери!!), и трясущимися руками пытаетесь попасть в гнездо зарядки (то же мне, герой-любовник).
Когда вы снова оказываетесь онлайн, вы с облегчением обнаруживаете, что в чате возле вашего сообщения по-прежнему висит всего одна галочка, а, значит, вам несказанно повезло. Всё-таки выходной день, и коллектив предпочитает дружно класть на любые уведомления по работе.
Вы зажимаете сообщение, тыкаете в "удалить", но от мандража у вас заплетаются пальцы, и вместо варианта "удалить у всех", вы с размаху вдариваете по "удалить у меня".
Пум, пум, пум… Ну и заварушка, не правда ли?
Античные стоики предложили бы вам в такой ситуации обратиться к технике Предвидения Бед.
И вместо того, чтобы пребывать в абстрактном размытом ужасе, чётко ответить себе на вопрос:
А какие САМЫЕ страшые последствия могут быть у этого события?
И не просто САМЫЕ страшные. А самые страшные РЕАЛЬНЫЕ последствия.
Ваша лимбическая система за миллионы лет эволюции так ничему и не научилась. И любые намеки на потенциальное осуждение коллективом, отзываются в вас буквально страхом смерти.
Да, несколько тысяч лет назад, это было бы резонно. Ведь неприятие общиной и изнанание из группы в те лихие времена действительно равнялось смерти.
Понимаете? Ваш организм прямо сейчас ведёт себя так, как если бы для него существовала реальная экзистенциальная угроза.
И если бы вы отправили такое фото в доисторический рабочий чат, то у вас действительно были бы основания беспокоиться за свою жизнь. (На самом деле нет, потому что ваш вид на фото не сильно отличался бы от принятого в коллективе дресс-кода).
Но сейчас... Что вам грозит сейчас?
Увольнение? Лишение премии? Выговор? Или просто подколы коллег?
Согласно технике предвидения бед следует остановиться на самом страшном из этого перечня. То есть на подколах коллег.
Ну или хотя бы на увольнении.
А теперь оцените это последствие по пятибальной шкале, где
– это конец жизни,
– трагедия, от которой вы не оправитесь до конца жизни,
– удар, после которого вы придёте в себя только через несколько лет
– огорчение, которое бурная река жизни унесёт уже через год
– неприятность, чей эмоциональный заряд притупится через месяц.
По моей оценке последствия нашей шалости на этой шкале располагаются где-то между единицей и двойкой, ближе к единице. При условии, что нет иных отягощающих факторов, вроде больного хомяка-иждевенца, который очень расчитывал на вашу стабильную зарплату.
Предназначение этой техники даже не в том, чтобы достоверно оценить тяжесть надвигающихся последствий, а переключиться из эмоционального мозга в рациональный. Где всяко поспокойней, и где вы не натворите дополнительных глупостей в виде незамедлительного перезда в другой город и хирургической смены внешности.
Всем стоицизма, гайз
