Marketing guru

2021-06-16 08:25:00 ГАИ, вдохнови!
Первая встречная машинка моргала так, словно впереди не временный пост ДПС, а засада людоедов.
Вторая ослепляла яростно, словно бы говоря: «Чувак, нет у тебя шансов. Бросай машину иди пешком.»
Невольно начало лихорадить. Так, пил три дня назад — чек. Страховка есть — чек. Номера не грязные... Б.....ь! У меня же фара одна слепая. Ждет перевода от клиента за логотип. Чорт! Кто придумал оплаты подрядчикам привязывать к оплатам клиентов?! Я придумал. А как я это буду гаишникам объяснять? Непонятно. А что вообще бывает за негорящую фару? Третий встречный доброхот показал своим ксеноновым морг-моргом:
— Калека, у них там в кустах гильотина. Аккурат для тебя!
И вот мы подъезжаем пачкой из семи обречённых на гибель авто к лужайке проблесковых маячков. Остановили ВСЕХ. Кроме меня. Я даже посмотрел в зеркало: не гонятся ли за мной. Нет.
И так сразу стало хорошо. Так хорошо, что волна эндорфинчиков на секунду превратила меня в мега-супер-пупер-дизайнера-творца. И этой секунды хватило, чтобы в вечно воспаленном мозгу родилась окончательная деталь логотипа. Yes! ГАИ — это не только вредно. Но и полезно!!! Открыть/Комментировать

2021-06-16 08:25:00 Открыть/Комментировать

2021-06-10 10:20:16 *Па-ра-ллель-но!*
Я когда изучал эти все дизайнерские дела, потратил тысячи долларов на разные себяобучения, в т ч и на онлайн-курсик «Как делать логотипы» от самого Sagi Haviv. Сначала он рассказал о том, как попал на работу в студию, которая не вела прием кандидатов вообще. Потом сразу раз и обязал всех слушателей долго и подробно рассказывать о себе. Ну, я написал былочи о депрессивных галлюцинациях периода своей череды разводов тыщ на пять символов... Потом удалил конечно.
Отделался шаблонными challenge, inspiration и думаю: дальше-то точно мясо будет. Йух! Вместо жирных теплых кусочков постный запрос от мэтра: «а переделайте-ка для меня прямо сейчас любой из известных логотипов». Это как если бы вы пришли учится K-попу, а вас бы СРАЗУ на первом же занятии попросили станцевать хип-хоп или стрит. Не спляшешь — не пройдешь дальше!
На этом и закончилось моё обучение. Потому что забил я на неинтересную домашку. Потому что к тому времени уже давно и успешно делал множество коммерческих логосиков. Это у школоты нет выбора. Хотя и у них уже есть. А у меня лишнего одного рабочего дня минимум нет и всё тут!
Нам, взрослым лайфлернерам, нужна суть. Мы сами решим что нам важно, а что нет. Дайте нам древовидный, со связями «многие ко многим» материал. Сжато, с сотнями ссылок, с историями, с одним и тем же знанием и в тексте, и в аудио, и в видео!

Учебные сервисы типа Domestika или Udemy — мамонты признающие только waterfall методы обучения. Поэтому они уже давно и убыточно идут лесом.

Что могу посоветовать вместо: стримы разборов конкурсных работ. Люди потеют, не спят, ваяют логотипы, отправляют их в условный Скилбокс. А реальные дизайнеры это все потом обсирают или возносят. Такая история минимизируется где-то в углу большого экрана и не мешает вам работать. Пишется на подкорку очень качественно. Потом, спустя месяцы, ты выдаёшь на брейнсторме с заказчиком какую-то мудрость и, сам себя слушая, даёшься диву: «Эквона чо я знаю-то... Откуда?!» Да все оттуда — с угла экрана.

А слушать часами о том, как земля сначала была раскаленным шаром, ... Не слушайте и меня тоже. Идите и делайте. Сразу за деньги. Не можете — не ваше это значит. Беритесь только за то, за что вам точно заплатят. Обучаться? Надо конечно! Па-ра-ллель-но! И все-г-да! Открыть/Комментировать

2021-06-10 10:18:35 Открыть/Комментировать

2021-06-09 10:18:31 *Заочный линч*
В одном многонациональном дизайнерском сообществе товарищ из африканской страны выставил свою работу на суд публики (была выше).
Другой член оставил маленький комментарий:
— Минус тут один — рука черная.

Сказал и пропал. Ну, как пропал. На работу ушел вестимо. Не всем же фрилансерские штаны протирать. Некоторые профи ещё и в офисах работают.
А пока этого горе-комментатора в фейзбухе не было... Было много чего.
Сначала другие десигнеры попросили его уточнить что де он имел в виду.
Потом за него додумали что-то сами знаете что и поднялось ополчение.
Всё ранне-блм-ное безумие чудесными образом скопипастилось в трэд под этой картинкой.
В принципе, пока наш герой-комментатор, ничего не ведая, работал на дядю, его обвинили во всех известных Википедии «измах», собрали подписи на исключение его из сообщества, поставили на уши всех группен-админов, дозвонились до Марика, развели костер и поставили на него жбан со смолой. Всё. Сидим. Ждём.
Герой приезжает домой, наливает себе шурпы, привычным движением тапает по иконке FB и... Медленно ахуивает.
— Вы чо?! — пишет он в телефон после паузы, — я ж ничего такого не имел в виду!
Черная рука не вяжется с композицией. Только и всего.

Соскучившееся сообщество накинулось на него с новой силой:
— У него (у афтара этой композиции) постер про африканский ресторан. Какая ещё рука там может быть?!
— Ну, — попытался было рассмотреть альтернативное мнение некто из Бразилии, — вообще-то Африка не равно исключительно темнокожие люди.

Бразильца тоже закидали ...ями и причитающимися к ним в комплекте яйцами.

Кто-то задал кардинальный вопрос горе-комментатору: ты вообще чьих будешь? Наверняка же белый америкака или еврогеец же!
— Я пакистанец. Это написано в моем профиле. А дизайн ваш гоуно. Всё наляпано без иерархий. Контакты нечитаемы. Красный фон? Это шутка такая? Но страшно не это. Страшно то, что мне не хочется есть бургер, который подаётся мне голыми руками любого цвета кожи без тарелки, без хотя бы салфетки. Брезгую я.

Сказал, как отрезал. Ведьмогоны умчались ловить других демонов. Костры потухли.
Под занавес является трэду сурьёзный господин и изрекает:
«Мы есмь дизайн-студия темнокожих для темнокожих. Нам нравится ваш дизайн. Мы вас берём в команду. Пусть вы ещё не мастер, но вы уже пострадали на этом тяжёлом межрасовом поле. Нам нужны такие, как ты, малыш!»

Вот же повезло человеку! И ему и всем, для кого они будут делать свой прогрессивно-инклюзивный дизайн. Открыть/Комментировать

2021-06-09 10:17:58 Не отписывайтесь. Это иллюстрация к следующему посту)) Открыть/Комментировать

2021-06-03 13:07:41 *Ф...г партнёр*
Очень короткое партнёрство было у нас. Долго не виделись мы.
«Счастье на крыше» в переулке с бессмертным названием «Путинковский». Раннее лето стремительно косит под вечную осень. Мы в пледах делаем вид, что всё-таки июнь, потягивая настолько ледяные лонги, что, кажется, зуб на зуб не попадет уже никогда.
— А помнишь, как такой-то клиент с нами хотел расплатиться коноплёй?! Мы потом узнали, что всё законно, если срочно зарегистрировать юрлицо в Афганистане.
— А помнишь, как в Киргизии революция началась? Нужно было срочно-срочно команду эвакуировать через Алмату?!
— А помнишь, как не было денег на зарплату и мы помчались на машине в Крым брать какой-то там грант левый?!
— А вот эта наша проджект клёвая помнишь? Третьего родила!
— А помнишь...
На самом деле все эти годы я лично помнил совсем другое. Я очень люблю генерировать идеи. Это у меня в крови. Если бы за идеи платили деньги,... как там дальше у Монеточки?! За время нашего партнёрства мы могли тысячу раз хотя бы попробовать что-то новое. Я постоянно предлагал то одно, то другое, то стопятисотое. Знаете как на это реагировал мой бывший соучредитель? Засирал всклень всё. Ну просто всё. Даже на стадии «А давай подумаем...»
Ответ всегда был примерно таким: да ты что?! Как можно думать в наше смутное время?! И служебную часть речи «давай» сейчас никто уже не употребляет. И это... Что это за «А» в начале? Ты это брось, партнёр, хочешь, чтобы нас вообще закрыли?!
Как обычно, из таких партнерств я ухожу сам. Иногда даже не получая за свою долю ни копейки. Например, Крым тогда придумал я и поехал туда сам на собственной машине. Да, результата в виде денег на зарплату это не принесло, но «я хотя бы попытался».
Душное. Хреновое партнёрство было. Где-то под нами центр шуршит шинами и подмигивает рекламой рисковых ставок. А здесь, на крыше, слова закончились. Мы оба дрожим и усиленно пытаемся размолоть ледяные кубики в стаканах пластиковыми соломинками. Так и хочется сказать: «А помнишь ту гнетущую тишину после твоих полуторачасовых «нет», «нет» и «нет»? Вот и сейчас она такая же!»
Воистину: сколько же мы не виделись... Нахрена же встретились?! Открыть/Комментировать

2021-06-03 13:05:28 Канал не захвачен)) Это просто иллюстрация к тексту ниже: Открыть/Комментировать

2021-05-29 15:10:30 #Субботнийрассказ
*Язва*
Практически сразу её стали звать «женщина, вы последняя?» в поликлинике, например. Сразу после чего? После замужества. А может и не была она «девушкой» вовсе? Откуда тогда муж? С Чегета. Вместе поднимались на креселке. Вместе решили испробовать вечером то, чего ни один из них никогда не пробовал. Через три года после свадьбы он начал изменять ей сначала в Бобровом логе, ИгОре и Завьялихе. Потом уже и в Альп-Дюезе, Кортине, Мон-Тремблане… далее везде.
А она не делала ничего. Ни с отношениями, ни с собственной жизнью. Просто существовала и обрастала язвочками. В том смысле, что язвила всем и всегда по поводу и без.
Период между 40 и 50 пролетает быстрее детства. Половину этого отрезка ты думаешь «Ах, сколько же я упустила». Вторую: «Ну всё, скоро смерть».
В 50 он «подарил» ей «отель». То есть построил с ноля отдельно стоящее вполне себе дизайнерское здание в Подпетербужьи. Жену посадил заведовать ресепшеном. Управляющим поставил друга детства.
И вот я стою в пахнущим свежестью тщательно законченного строительства фойе, восхищаюсь, но получаю сплошной поток этих самых язв:
— Я поменяла вам номер.
— Самостоятельно?
— Да, этот же лучше.
— А цена?
— А что «цена»?
— Цена такая же?
— Ну нет же конечно! На тысячу рублей дороже. Он же лучше!
Или вот, я:
— Можно бланки еще? А то эти закончились.
— Почему вы так думаете?
— Потому что их нет в лотке.
— Но это же не означает, что они закончились!
Или: «Не я этот букингком придумала», «Вы что, первый раз путешествуете, что-ли?»
Через 5 минут таких бессмысленных препирательств: «Сейчас позову управляющего. Пусть он с вами разбирается. Мне некогда». Тут стоит отметить: в отель о трёх этажах приехали только я с семьёй. Он стоит совершенно пустой и мы никак не можем в него заселиться. Пришел Макс. По осанке видно: лыжник. По вздоху слышно: «Опять двадцать пять».

Добило вот что. Дочь срочно захотела в тубзик. Быстренько смотался с ней. Возвращаемся: ни жены, ни Макса. По всей видимости, моя благоверная таки согласилась посмотреть номер. Спрашиваю язву-ресепшионистку: «Куда, мол, пошли они? Какой номер у номера?»
Ни за что не догадаетесь каков был ответ:
— Я не знаю кто и куда пошел.

Мы все-таки остались на одну ночь. Макс оформлял нас лично, приговаривая всякие плюхи: «Вот тут за дверью у нас столовая самообслуживания, где есть чай, кофе, бутеры круглосуточно и всё фри. Там даже оплаченный Иви на большом ЭлДжи!» В этот момент в гостиницу заваливает гоп-компания человек о семи с початыми вискариками наперевес и нырк в эту столовку. Наша героиня-ресепшионистка-жена-собственника только и успела им крикнуть:
— Сейчас иду!
И ушла бухать. Я её понимаю: приезд первых за 100 лет гостей — це ж стресс.

Первая часть рассказа — сжатая версия того, что мне залил ночью в уши Макс во время распития подаренной им нашей семье бутылочки Manso de Velasco. Когда расходились, он произнес сокровенное: «Дима, пожалуйста, не пиши плохой отзыв. Ты же видишь как мы стараемся. Мы же твои ровесники. У нас ведь нету никаких шансов нигде и никогда больше работу получить».

Точно. Никаких. Открыть/Комментировать

2021-05-24 11:29:27 *Трасса Р*
Во всех госструктурах есть совещания на тему «Кто придумает прорывной тупизм». Вот когда худо-бедно достроили трассу М-11, собрались росавтодоровцы, значица, и давай обсуждать чем, согласно древнерусской традиции, «поперчить» столь успешное событие.
Председатель собрания:
— Коллеги, напоминаю: по регламенту, если в предлагаемой тупости мы увидим хоть какой-то практический смысл, данная тупость отклоняется. Итак, кто первый? Слово предоставляется Главному затягивальщику латания весенних колдобин.
— Товарищи… я предлагаю передавать в Ядекс и в Гугол разные данные. Чтобы автовладельцы в районе Твери, например, вынуждены были бы открывать сразу два навигатора на телефоне и практически не смотреть на дорогу…
— Ну, — перебивает его председатель, — это итак уже сделано. Как-то само получилось. Следующий? Слово предоставляется Первому Эксперту по организации крутых вызывающих вечные пробки магистральных съездов.
— Я… это… а может… может мы просто пойдем свою работу делать? Рано или поздно все равно же напортачим. А?
— Нет, — рявкнул председатель, — дебилизм от нас требуют к годовщине независимости России…
— Кстати, — неожиданно подал голос мало кому известный слишком молодой (скорее всего чей-то сынка) специалист, — а давайте сделаем вид, но никому не скажем, что буд-то бы мы переназвали старую трассу М-10 словом «Россия», а на М-11 поставим кучу указателей с этим словом. Главное — не добавлять никаких пояснений. Просто «Россия» и стрелочка. У людей, тех, кто по М-11 едет, будет ощущение, что они уже за границей. Представляете?!

Председатель живенько поднял бровь:
— Интересное предложение. В этом поступке нет ни смысла, ни стратегии. То есть, налицо все признаки непроходимого тупизма. Пожалуй, поставлю-ка на голосование.

Тупизм был принят единогласно. Ибо всем пофик. Сильно пожилой, похожий на Гафта, Директор по загрязнению туалетов на стоянках решил приударить за 50-летей стенографисточкой путем рассказывания ей длиннобородого «дорожного» анекдота:
«Приезжает Брежнев в глубинку. Читает по бумажке:
— Дорогие товарищи! Совхоз у вас хороший. Но только вот на дорогах у вас сплошные колдо… ко-лдо… кол-до-ёбины…

Краснеет Ильич. Кто-то сзади подсказывает, дабы спасти ситуацию:
— Леонид Ильич, не «колдоёбины», а «выбоины»…
— Чего-о-о-о?!
— Вы-бо-и-ны!
— И мне вот тут еще доложили… к сожалению… говорят, что еще и вы-е-ба-ли на дороге кого-то… Так дело не пойдет, товарищи!» Открыть/Комментировать