2021-11-05 10:30:42
Кажется, я сейчас умру от страха —
думала я вчера, выходя перед аудиторией 20+ человек показывать слепого старика, продающего газеты в метро.
Выступать на публике в принципе очень страшно. Кажется, что что ты будешь выглядеть тупо и жалко, провалишься от стыда сквозь землю, что тебя не поймут, засмеют.
Ситуация усложнялась тем, что за время, пока я путешествовала и болела, я пропустила 4 занятия. Именно на этих занятиях все перешли к показу этюдов. У ребят сформировались мини-группы, они уже получили какой-то фидбэк по своей работе и внесли коррективы. Выступления, которые показывали до меня, были очень прикольными и, конечно же, запускали в голове синдром самозванца и противные мысли в стиле “да что ты сейчас покажешь, да не позорься, да отсидись”.
Но я была настроена решительно) Поэтому когда препод спросила “кто-ниб еще хочет показать свой этюд?”, я поняла, что надо просто сделать рывок вперёд и разбираться по ходу дела, ахах. Примерно как в роупджампинге))
В каждом долгосрочном проекте, будь то какой-то курс, обучение или даже отношения, наступает момент, когда у тебя накапливается усталость, кажется, что ничего не выходит, возникает мощное желание всё бросить. Видимо, на актерских мы прошли подобный экватор, потому что за те 10 дней, что меня не было, перестала ходить где-то четверть группы.
Накануне и я была близка к тому, чтобы забить болт, написать сокурсникам “пока” и выйти из чата. Я была в разбитом состоянии из-за болезни, меня удручало, что я пропустила 4 занятия вместо планируемых 2, наложились личные проблемы, короче, мой ресурс и самоощущение явно пробили дно. Я впервые ехала на занятие не то что без энтузиазма, а с мыслями “просто.продержись.3 часа.блять”. Урок прошёл не очень прикольно. Все показывали какие-то охуенные этюды, мне было грустно, что я столько всего пропустила, я чувствовала отчуждение от группы и что ничего уже не нагнать.
Дома неприятный внутренний голосок начал нашёптывать: “а может всё нахуй бросить? ну куда тебе, чет это как-то сложно, да и время сейчас неудачное, забей”. Но я решила не поддаваться этой провокации ума) Большую часть своей жизни я итак уже прозабивала, потому что в детстве меня, как собаку Павлова, натренировали на простую нейронную связь: "сложно? не лезь, брось, отступи!” Но сейчас-то я формирую новые нейронки. А мышление формируется из многократного повторения действий с позитивной обратной связью, а не из знаний. Поэтому недостаточно просто прочесть книгу по теме бизнеса, чтобы стать успешным - нужно много раз приложить усилие и сделать по-новому. И тогда этот паттерн закрепится.
Вчера, уходя со “сцены”, я почувствовала легкую эйфорию, потому что победила себя. Мне было сложно, сложнее, чем остальным, и я была горда собой, что несмотря на эту сложность, я пошла в свой страх, хотя там были люди, которые не пропустили 4 занятия и всё равно не решились выйти на сцену. Я показала этюд, педагог его позитивно оценила, никто меня не обсмеял, да и в целом это было, пожалуй, самое живительное, вдохновляющее и глубокое занятие для меня за весь курс. А прикиньте, я бы могла просто на него не прийти. Согласиться во вторник с внутренним голосом, который говорил “да забей ты на это хер, ну не получилось и ладно”, отказаться от классной возможности преодолеть себя, вдохновиться, сделать вклад в свой новый паттерн мышления.
Круто осознавать, что даже если ты проебал день/месяц/год, это не значит, что ты зафакапил всё. Можно просто подняться и идти дальше. Да, даже если обожрался как свин в самом начале диеты. Да, даже если будильник не прозвонил, и ты пропустил полдня. Просто встань, проживи эти эмоции и фигачь дальше.
Прояви небольшое усилие, и жизнь тебя удивит.
3.3K views07:30