Ловчий физалиса

2022-08-31 20:15:43 И даже если ты привык садиться на лицо собеседника при первой встрече, рано или поздно можно попасть впросак с такой методой. Обнял. Открыть/Комментировать

2022-08-31 20:15:43 Когда Шварц в диких джунглях Амазонки, обмазавшись навозом, забамбурил своего первого Хищника, он и помыслить не мог, что своей накаченной десницей с квадратными когтищами прикоснулся к дивному миру враждебных пришельцев, который многие десятилетия будет будоражить неокрепшие умы человеческих особей всех полов и гендерных принадлежностей. Эксгубер Калифорнии не знал, что в скором времени зловредных гуманоидов-качков в буквальном смысле скрестят с Чужими, объединив их в одну вселенную.  

Если бы Ницше глянул хотя бы первый фильм франшизы, то точно бы переосмыслил свою концепцию сверхчеловека, без боя отдав пальму первенства гигантскому монстру с дредами на шлеме. А что делать среднестатистическому Хищнику со «Спиральной динамикой»? Подтереть хитиновый зад разве что, ибо кто может с уверенностью заявить, к какому цвету тяготеют враждебные инопланетные хуёбцы? Ответов нет, даже если разбавлять палитру разного рода оттенками и полутонами. Ракетница на плече сама наводится, костюмчик невидимый имеется, зрение инфракрасное в глазиках фурычит, а при этом черепушки врагов на карабинчик цепляет и кровью Чужих марается, выходя на тропу войну, недоделанный вождь Волчий Анус. Какой-то техно-викинг с тягой к насилию, простите мой французский. 

Но речь не о нем. Про Чужого тоже таки есть что сказать, да не мало. Особенно интересны его репродуктивный ряд и появление на свет. Если изучить весь доступный материал, вырисовывается следующая мутная схемка. Имеется (наличествует, стало быть, а не то, что вы подумали, паскудники) огроменная матка Чужих. Она не совсем ясным путем производит на свет гигантские яйца. Каким образом яйца зарождаются во чреве малоприятного ксеноморфа исполинских размеров - великая загадка и таинство вселенских масштабов. Далее, яйца эти ждут своего часа, карауля незадачливые биологические организмы, которые имели неосторожность приблизиться к сомнительного вида склизким пенькам. При приближении жертвы, из яиц выскакивают лицехваты, шустрые мерзотные пауки-крабы, которые в свою очередь пытаются произвести орогенитальные сношения с потенциальной суррогатной матерью/отцом. Ну а затем, задействовав организм носителя, вылупляются на свет божий уже узнаваемые Чужие с вытянутой головой и выдвижной челюстью. Про всякого рода подвиды предлагаю поговорить не сегодня, благо что тема воистину неисчерпаема. В первую очередь нас интересуют те самые лицехваты. Не путать с лгбтшными яйцехватами, там совсем другой коленкор.

Один известный рыжебородый шеф-повар ведет канал на ютубе, поддавшись молодежным трендам. В угоду публике он презрел добрые ленивые голубцы и драники со сметаной, мигом поменяв ассортимент своих традиционных блюд на более современный, в духе времени. Неувязочка вышла в последнем выпуске, когда он решил презентовать свой мастер-обед высшего уровня под кодовым названием «Омерзительная 8-ка». Tribute to Квентин/кретин, разумеется. Повар решил выебнуться и кухарить на полную мощь, при этом заигрывая с аудиторией кокетливым самобичеванием и показательным уничижением в нейминге. Мол, ужасная еда, позор на мою седую голову с продрисью ржавчины. Но все мы понимаем, в глубине души он рассчитывал на лестные комментарии, ахи и охи, которые смогут еще длительное время пестовать его раздутое Эго. Епифанцева на него нету. 

Проблема в том, что его поставщик, ИП Рыдалец перепутал накладные и 6 лицехватов в криозаморозке вместо Дома Ужасов Милковичей поехали на доброе кулинарное шоу, в то время как безобидные кальмары отправились в обитель страха. Биологическую катастрофу удалось предотвратить, ибо приглашенным гостем по счастливой случайности оказалась та самая Эллен Рипли, которая уже много лет ведет борьбу с паразитическо-ксеноморфной формой жизни на планетах и в холодных отсеках космических звездолетов. Оказалось, что припущенные в сметанном соусе промежуточные формы Чужих очень даже ничего. Но я бы не стал рекомендовать отведать. Не буди лихо, покуда оно тихо, не зря бают умные люди.

А какой смысл всей этой дичи, спросит меня многомудрый читатель? На каждого крутого Хищника найдется хищник покруче. Открыть/Комментировать

2022-08-23 22:03:23 Иван Грозный по-басурмански будет «Ivan the Terrible». Это является очередным и очевидным подтверждением того факта, что трудности перевода имеют место быть в нашей жизни. Совсем другой коленкор. Английский аналог отображает только ужасающие качества, в то время как от неповторимого оригинала веет ещё и мудростью, силой, если угодно. Да и не Иван он был по самому большому счёту, а Иоанн.

Август - хороший месяц для рыбалки. Разговорились с соседом по поводу подкормки. Он заядлый любитель этого дела, эксперт на досуге, ни много ни мало. Среди охочих половить рыбку часто возникают споры, а надо ли эту самую рыбку подкармливать? Или сразу ловить? Зачем вхолостую переводить продукт? Я за подкорм, сразу оговорюсь.

Furious - гораздо больше подходит царю, нежели Terrible. И тут исподволь закрадываются аналогии. И отнюдь не у вашего покорного слуги, а у создателей всемирно известной жуткой франшизы, не побоюсь этого слова, фильмов «Форсаж». Начиналось все годно, а вот со второй части понеслась дичь. В анонсированной новой части (которую с пиететом назвали «Наследие») режиссёр нагнал столько маразма - мое почтение.

Короче, Вин Дизель играет пресловутого русского царя. Волосиков мало и бороды нет, но это дело поправимое - в «Охотнике на ведьм» космы прилепили, бородку дорисовали, бюджет по спецэффектам освоили. Тем паче, Дизель - это вам не какой-нибудь 92 с присадками, на низах тяговитый и расход небольшой. Школа Станиславского, опять же. Умеет, могёт, практикует. Запросто может сыграть, будто шевелюрой не был обделён матерью природой. Взлететь может с бляцающим пивным пузом, так сказать, презрев гравитацию и смрадную пелену грима.

Сосед насчёт подкормки вот что мне втирал. Есть такая штучка, называется аттрактант. Несложно догадаться, от какого слова сей англицизм был интегрирован в русскую словесность. Короче, приблуда бесовская - шарик небольшой, гремучая смесь рыбьих феромонов и жратвы. Видал сосун 2 в 1. Симбиоз соития и трапезы. Практически римские оргии. Или американский пирог, тут кому что больше по нраву.

Как работает сия рыболовецкая снасть? Шарик кидают в водицу и он растворяется в муть, которая приманивает рыбеху и она там кайфует, а потом насаживается на крючки в пьяном угаре. Вин Дизель - крутой и крутых играет. Настоящий человеческий аттрактант. Если проводить смелые аналогии, то он тоже растворяется в мелководном кинематографе и превращается в муть, которую кусиют, но уже не рыбы. И кстати, важная деталь. Есть фоточка в интернетах, где он пузатый, как шар. На балконе кайфует и сигаретку шабит.

Подводя итог, хочется сказать следующее: карта - не равно территория. Вин Дизель - не равно Луз Дизель. Такие дела. Стратегия win-win решает. Открыть/Комментировать

2022-08-18 14:10:45 Согласно геометрической модели материального мира, мы живем в трехмерном пространстве. Но что, если какой-то особо одаренный браток может получить доступ к еще одному измерению, презрев известные нам законы бытия? Мало того, еще и управлять им, как душе угодно. Базар за время, ясен хрен. Какой-то Гюнтер о’Дим получается, всем ведьмакам салам. Вдруг, помимо вышеописанных навыков, он параллельно существует еще в нескольких вселенных, используя всего одно бренное физическое тело? Давайте разбираться в вопросе.

Не спешите записывать своего друга/коллегу/знакомого/прохожего/клиента в клуб полоумных дебилоидов, всегда успеете. Кто знает, может быть он и есть тот самый пресловутый колдун, одновременно пребывающий в нескольких ипостасях. Ведя неспешную беседу о выгодном ипотечном проценте с вами, он может в тоже самое время брать на абордаж пиратский корабль, параллельно выбирая с супругой из другого мира торт на юбилей тещи. В такой ситуации хочешь не хочешь, а маразматиком будешь выглядеть. Так что если в беседе ваш визави вдруг начинает вкручивать крюк себе в левую руку без видимых на то причин или критиковать фантомный заварной крем - не стоит сразу же навешивать ярлыки. Нашему Эго только дай волю, всем достанется краткое описание и название. Синхронизировать себя в многоуровневом бытии - занятия не для лохов. Нет-нет, да и проскочит какая-нибудь затупа.

Во времена глубокой древности искусством многомерной реальности в совершенстве владело племя мармитов. В особенности их верховная жрица Ники Менажница и плеяда ее последовательниц. Имел место быть своеобычный ритуал, позволяющий нарезать реальность, как булку хлеба в бесконечное число слоев и смыслов. Главное ограничение - уверенность в собственных силах, не заблудиться в лабиринтах разума мог далеко не каждый. Забавный факт: скрижали мармитов, дошедшие до наших дней, были неверно трактованы археологом Купцовым, который в силу своего невежества перевел мармитское «kurara» практически калькой на русский.

В результате роковой ошибки, ритуальный бумеранг жрецов, описав необходимую дугу в ночном небе летнего солнцестояния, вместо того, чтобы отделить цветок сельского ебня от ствола растения, отсек обычной куре голову, которая еще некоторая время бегала обезглавленная по двору, орошая темной кровью мульчу и кусты рябинника. Сосед Купцова, собственник варварски умерщвленной птицы, не оценил подобных ритуальных начинаний в непосредственной близости от своих угодий, предпринял попытку перевести конфликтную ситуацию из плоскости правового поля в непосредственное физическое воздействие, неправомерное, разумеется.

Что тут скажешь? Вот Купцов, например, не смог справится всего с одной реальностью, жутко скомпрометировав коллег по цеху. А кто-то умудряется жонглировать своим многообразием над пропасти во ржи, при этом не создавая в нашем мире образа совсем уж конченого барана. На прощание - традиционная мудрость. Бывает ты ешь суп, а бывает суп ест тебя. Гораздо хуже, когда не знаешь, суп ты сегодня или голубец с говядиной. Жму теплую ручку. Открыть/Комментировать

2022-08-05 17:50:49 Японская братва за косяки рубит пальцы своим подчиненным. Накосячил, будь любезен, милый друг, мизинец али другой какой перст себе откромсать. Таковы правила и устои. А на традициях и обычаях, как известно, зиждется людской уклад. Это я к чему? На криминальном рынке вакансий в стране восходящего солнца сразу видно некомпетентного сотрудника - если беспалый челик к вам в банду набивается, стоит задуматься, а не распиздяй ли он? А у нас за резюме и не разглядишь, что за лихой человек пришёл к тебе работу работать. Говнистость не сразу может проявляться, на это в некоторых случаях могут уйти месяцы. А то и годы. Дело тонкое.

Короче, один незатейливый якудза, лишившись всех своих пальцев (причём на всех 4 конечностях) наконец пришёл к неутешительному выводу, что надо что-то в своей жизни менять. Потому как лишаться письки очень не хотелось, а альтернатив уже не оставалось, уши и нос в расчёт не шли. Нет ничего продуктивнее человека, который вот-вот лишится своего, уж простите за прямолинейность, хера. Тут и поработать на совесть не зазорно. Шедевры рождаются в страдании. Творческий потенциал человека раскрывается при столкновении с чем-то горестным, ибо когда все четенько и весело, тут уж не до самокопания и рефлексии. Так что всем жаждущим прогреметь в веках с нетленками - в скит, непременно в скит. И думать о тщете всего сущего денно и нощно. Ибо под винчик, без пиздостраданий, да без долгов с коллекторами, достоевщину из себя не исторгнешь. Этот стон у нас песней зовётся.

Короче, несостоявшийся бандитик решил завязать с криминальным прошлым и попытать шансов на чужбине - стать русским экспатом. В связи с производственными травмами браток не мог сидеть в обычном офисе. Ко всему прочему, азиаты не понаслышке знают, что истина рождается не в слабоалкогольных напитках на винограде, а в движении. Замечали, что некоторые визионеры любят на совещаниях мерять кабинет шагами взад-вперёд, доводя коллег до белого каления? Делается это не по причине истерического психотипа, невротик может и сидя спокойно глотку драть, в первую очередь это обусловлено работой обоих полушарий мозга и активным кровообращением оного.

Пальцы на ногах не только для красивого педикюра, оказывается. Они принимают самое непосредственное участие в балансировании своего хозяина при ходьбе и даже при простом стоянии. Держаться на ногах наш японец мог, подобно велосипеду, только при активном беге вперёд, за неимением пальцев используя базовые законы физики. Чтобы не смущать своих партнёров по бизнесу на онлайн встречах и конференциях, предприниматель повесил сзади себя хромакей и выводил на него изображение статичного кабинета с дипломами в рамках. Впереди же тулова на двух кронштейнах был закреплён стол с ноутбуком и вебкой. Понять, что ваш собеседник несётся по улице с крейсерской скоростью можно было только по тяжёлой одышке и потной красной роже.

Благодаря смекалке и сообразительности, гангстеру-калеке удалость преуспеть на предпринимательской ниве. Вы наверняка слышали про сеть его ресторанов японской кухни, но так как рекламная интеграция не было проплачена, не буду делать ему бесплатную рекламу. Кстати, если следовать правилам фонетики, правильно говорить «суси», а не «суши». Ибо в японском языке нет звука «ш».

В чем мораль? Некоторые люди бьются в закрытые двери всю жизнь, раз за разом лишаясь метафорических пальцев и иных органов. Вроде бы Эйнштейн говорил, что серьёзную проблему нельзя решить на том уровне, на котором она была создана. Так что обходные пути и альтернативы приветствуются, но это не значит, что нужно херить все, что не заводится с полтычка. Так что без фанатизма, каждый решает по себе. Умных мыслей не будет.

Кстати, разбогатев, герой нашего очерка разжился эксклюзивными протезиками от Илона Маска. Получилось похлеще, чем костюм железного человека. Как тебе такое, м? Обнял. Открыть/Комментировать

2022-07-27 16:59:21 Бытует мнение, что сахар полезен. Типа, быстрые угли для мозгов зашибись тема. Зато пузо будет бляцать и бока нависать. Как говорят американцы, dad body. Не секси. Сейчас новая звезда UFC Падди Пимблет на очередной конфе заявил, что уж лучше быть жирным и довольным, чем сухим и унылым.

Я народный кондитер. Сейчас это хобби, разумеется. Теперь на визитке под ФИО загадочно красуется - аудитор открытых вопросов. Но бывших кулинаров не бывает, как известно, поэтому иногда вспоминаю былые годы и хулиганю на кухне. Есть коронный торт под названием «Шерлок Холмс и Мориарти». Это просто шедевр мировой кулинарии. И я тут не блатую и пальцы не гну, мне так сказал один очень влиятельный человек в мире сладкого, именно он и выдал вашему попкорному слуге счастливый билет в мир кулинарного шоу бизнеса. Этим человеком был Арнольд Шварцн… тьфу ты, Ренат Агзамов.

Думаю, что он не нуждается в представлении. Фигура значимая, я бы даже сказал федерального значения. Известнее только шеф Ивлев со своим шоу на «Пятнице». Я проснулся знаменитым поваром в далеком 2013 году, именно после передачи Рената. Годом позже, уже в Сиднее, Пит Эванс и Ману Фидель, медийные мамонты Австралии, первыми оценили «Шерлока» за пределами России. Единственно, что подверг критике Ману, да и то ради рейтингов шоу - якобы недостаточно сальные волосики на голове сладкого Мориарти. Еще ему пришлось не по нраву, что для имитации пота на фигурках борющихся антагонистов из безе, я использовал обычный желатин. Пит же сидел, будто язык проглотил. Понять его можно, доводилось ли вам когда-нибудь лицезреть торт, на котором детализированные до мельчайших подробностей фигурки героев Артура Конан Дойля летят в водопад, сотворенный из глазури и сливок? А за скалой из темного шоколада притаился профессорский прихвостень-ебасос с ружьем наперевес? Вот и я - нет.

Но базар не за сладкое. Погружаясь в недра искусства готовки, я как-то наткнулся на интересный вариант походного перекуса под названием «Пастушья сумка». Рецепт приписывали известной в узких кругах Нике Феевой, заслуженному белорусскому антропологу, историку, архивариусу, одному из немногих специалистов по племени бубальцев. Я бы охарактеризовал сие блюдо, как ассорти из базовых продуктов, предназначенное для утоления голода в условиях ограниченного времени и пространства. Обычно в «пастушьей сумке» можно найти бутылку кефира, пару яиц, да бутер с ветчиной. Незатейливо, зато сытно.

Оказалось, что «пастушья сумка» так же является термином, которым охотно пользуются психотерапевты. Этим кулинарным заимствованием они обозначают тот самый момент, когда их пациент отпускает ситуацию, перестает тщетно пытаться контролировать ситуацию и просто плывет по течению. Если проводить аналогии, то пастухи часто имели обыкновение оставлять «тормозок» на самом солнцепеке, тем самым безвозвратно поганя свою же трапезу. Сквашенный кефир - такое себе удовольствие. В таких случаях содержимое тормозка просто сплавляли по реке, чтобы не возиться с утилизацией просроченных продуктов.

Что важное в этой истории? Если резюмировать все вышесказанное - главное, когда вы избавляетесь от своей сквашеной «пастушьей сумки» на пути к сладкой десертной жизни, проследите за тем, чтобы никто не пил воду вниз по течению реки. Открыть/Комментировать

2022-07-22 21:09:10 Любой, проживший больше пары десятков лет на этом свете, рано или поздно приходит к этому вопросу, ответить на который не каждому мудрецу под силу. Как правильно мариновать мясо? Искомый рецепт, мягко говоря, весьма интимен и однозначных трактовок не существует. Ибо даже в базовых понятиях добра и зла человек бывает плавает, стоит только копнуть глубже, а вы про маринад хотите толковые мануалы без регистрации и смс.

Хороший он для кого? У меня вот друг Дима шашлык иссушивает до углей и свято верит в свой кулинарный талант и поварское призвание, а я люблю сырой фарш чутка опалённый. Поэтому в аспекте данного дискурса в первую очередь важно правильно определиться с понятиями.

Самый крутой и верный способ замариновать мясо кроется не в вопросе «как», а в вопросе «где». А ларчик-то просто открывался… Тут мы снова начали заигрывать с лексическими конструкциями, но в данном конкретном случае это не манипулятивные техники, а вполне себе вынужденная мера. Лучше всего мясо маринуется в казенных государственных учреждениях в многочасовых очередях за бюрократическими справочками и квиточками. Сопутствующие скандалы и дрязги со склочниками разной масти лишь добавят мышечным волокнам дополнительной мягкости - помимо собственного сока вы будете бороться с зашкаливающим адреналином, кортизолом и прочими радостями жизни.

Если хочешь что-то спрятать, спрячь на самом видном месте. Тут есть место и для инверсии, в плане поиска, особенно если имеешь дело с опытным игроком. Первое правило шахмат - всегда играй с противником намного умнее тебя. Так что если вы не из клуба любителей обтекать в томительном ожидании, у меня для вас неожиданные новости. Чтобы переиграть бюрократию на своём поле, нужно самому стать мастером-бюрократом и тащиться от процесса.

И полезный лайфак напоследок. Как бонус для тех, кто осилил мутный поток бреда сумасшедшего от сих до сих. Врач любой специальности, если только он не совсем профан, всегда начинает приём с ваших жалоб и сбора анамнеза. Но когда он выпытывает у вас, что вы принимали, он в 90 процентах случая спрашивает не о лекарственных препаратах, а о более тонких материях. Предлагаю начать с принятия себя любимого. Это первый ключ от всех дверей. А очереди - отстой полный. Обнял. Открыть/Комментировать

2022-07-16 14:15:39 Сегодня про телепортацию в масло. Любой уважающий себя поц время от времени просто обязан погружаться в подобную инертную среду. В чем мулька? Это как психоактивная медитация. Пребывание нигде, но в то же время везде - must have для тех, кто спит в реальности. Вопрос один - подсолнечное или сливочное? Что выбрать начинающему? Давайте разбираться.

Есть отдельно взятые девианты, которые предпочитают трансгрессировать в машинную отработку. Для экономии трансмиссионное масло заливают вместо гидроусилителя руля в гигантские тонары и камазы-миксеры. Этим пользуются братки-долбоебы среднего пошиба, ограничиваясь астральным перемещением своего бренного тулова в такую неприглядную и гадостную жижу. Много вредных химикатов, ничего хорошего. Подходит только для токсичных абьюзеров и плешивых козлодоев. Ну и для бандосов из 90-х, кто скучает по разборкам и рамсам. И по штанам с лампасами.

Короче, особо одарённые мамкины программисты-хацкеры свои майнинг фермы охлаждают, погружая корпуса в бочки с маслицем целиком. А что такого? Кто за школьный курс физики шарит, тот в шоке не пребывает, и описанный выше способ понижения температуры видеокарт за бред сумасшедшего не воспринимает, ибо против законов природы не попрешь. А что такого? Голь на выдумки хитра.

Сливочное масло - тема. Во-первых, оно доброе. Ибо годами в коллективном бессознательном сей кулинарный продукт сливался в единый понятийный аппарат с десертной кулинарией, питательной кашкой, наполеончиком и эклерчиками. А когда ты пребываешь в поле с позитивными вибрациями, хочешь не хочешь, да благость начнёшь источать.

На что похожа телепортация в сливочное масло? Представьте, что вы на светском рауте саданули пару бокалов игристого, закусив бутиками с икоркой и, как следует насытившись вайбом доброго позитива и лёгкого техно, рухнули в випке на удобнейший меховой диван белого цвета, с каждым мгновением утопая в нем все больше и больше. Примерно так вас и окутает сливочное, если идентифицирует в качестве союзника и друга. Другой эффект может быть схож с эйфорическим уссыванием над дико смешным приколдесом.

Подсолнечное масло другое. Это как дежурный, но качественный коньячок. Этакий надёжный середнячок, проверенный временем. Добрая беседа на веранде старого дома под кофе «Чибо» на излете прошлого столетия. Сложный философский диспут со старым другом, с которым расходитесь в базовых понятиях. Да и ко всему прочему, как бы удачно не запрыгнули, вас всегда гарантированно будет поджидать бабка из рекламы масла «Олейна». Причём в ряде случаев эта встреча будет не самой приятной. Короче, если расклеились и вам нужен ментор, готовый как следует пропесочить и настроить на серьёзный лад - подсолнечное зайдёт, к бабке не ходи, соре за каламбур.

Итог какой? Бороться и искать, найти и не сдаваться! Пребывать в дискурсе дичи и маразма - обязательный атрибут не только метамодерна, но и любого уважающего себя современного обозревателя открытых вопросов. И да пребудет с вами сила, братья и сестры. Открыть/Комментировать

2022-07-11 15:10:19 Здрав буди, добрый друг читатель! Понедельник - день тяжелый, так что не до хиханек с хаханьками, уж не обессудь. Сегодня поговорим про макроконцепции мироздания. Не путать с контрацепцией, хотя суть, вынужден с прискорбием сообщить, по самому большому счету, не меняется. Как говаривал незабвенный Оби-Ван Кеноби: «только ситхи возводят все в абсолют». К сожалению или счастью, сейчас придется фил зе дарк сайд оф форс. 

Смею надеяться, что ты, дружок, время от времени балуешься рефлексией и нет-нет, да подумываешь о тщете всего сущего. А может, чего греха таить, даже размышляешь о смысле жизни, мучаясь похмельем после активных выходных. Суета сует и всяческая суета, как сказал классик. Суть проблематики - как жить в гармонии с собой и окружающим миром без регистрации и смс? Вопрос воистину неподъемный, что-то мне подсказывает, стать в одночасье Лебовски у всех не получится. Ибо самым кратчайшим путем к спокойствию души и тела является изрядная доля пофигизма в ваших заводских настройках. Опция недешевая, так что не у всех она идет в базовой комплектации. И вот еще какой нюанс - не всегда спокойствие и вегетативное состояние овоща стоит во главе угла, ибо что может быть милее невротику, чем немножко покортизолить или побаловаться выработкой адреналинчика?! 

Что хотел сказать автор, если резюмировать сей словесный блуд? Как постичь дзен, пребывая одновременно и в задорном веселии Диониса и в абсолютной нирване Будды, при этом испытывая светлую грусть по безвременно ушедшей молодости? Если рассматривать данный вопрос математически, то все вышеперечисленное является некой переменной. Что же тогда будет константой? Быть может, время? Потому что только выйдя за рамки трехмерного измерения, мы сможем хоть как-то приблизится к решению этого непростого математического фокуса. 

Перечитал, получилось немного мутновато. Я грешу на весьма посредственное владение великим и могучим, поскольку заблудился в трех соснах и не смог донести понятным и доступным способом примитивную по сути вещь. Но, чтобы ваш немой вопрос «на кой ляд я только что потратил 5 минут своей жизни на чтение этой похероты» не остался без ответа - спешу вас заверить, что развязка близка. Любой, кто хоть раз задавался вопросом как жить и получать максимальное удовольствие от этого процесса, наверняка хотел бы получить от кого-то компетентного и сведущего подробную инструкцию относительно своих мытарств и изысканий. А мастера открытых вопросов нет и в помине.

Какую же мудрость веков приготовил для вас Ловчий Физалиса, дабы хоть на пару см приблизиться к разгадке этого непостижимого ребуса? «Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», - темная и сырая германская философия Ницше зашла в чат, а уж он-то шарил за экзистенциализм, умные люди бают. Короче, важно держать Эго в узде и выходить из первой позиции при взаимодействии с окружающим мирозданием. Ну а если тебе со своей колокольни виднее - тогда не обессудь, братиш. Открыть/Комментировать

2022-07-01 17:06:43 Есть такое интересное вещество - хезалит. Один из видов ударопрочного пластика, который при агрессивном воздействии не разбивается на тысячу осколков, а просто трескается. Бытует мнение, что есть три состояния любой материи, попавшей под давление - самая слабая ломается, самая сильная выдерживает весь гнёт, а самая хитрая и ушлая подстраивается под обстоятельства и видоизменяется. Это ещё Талеб писал в «Антихрупкости». Пластик этот, ясное дело, ломается. На то он и хезалит, одно название чего стоит.

В своё время его вместо стекла воткнули на хронометр Omega, тот самый, который оказался на Луне в качестве первых земных часиков. Конспирологи во главе с Лозой-плоскоземельщиком скажут - брехня, никто никуда не высаживался, а звездное небо вообще муляж. Но суть не в этом. А в том, что теперь в топовую линейку премиальных часов суют вместо сапфировых стёкол хезалит, прикрываясь красивыми баснями о покорении космоса. Как сказал незабвенный Идущий к реке: «в детстве я хотел стать космонавтом, а в итоге сам стал космосом». Такие дела, ребята. Везде обман.

Собственно говоря, сейчас у всех заядлых коллекционеров появился новый фаворит - солнечные часики из змеевика и хезалита. Помните, в шальные 90-е годы прошлого столетия браток-долбоёб starter pack обязательно включал в себя малиновый пиджак и письменный набор на стол из пресловутого материала. Так же бытует мнение, что мафиози топили предателей и стукачей в настоящих костюмах из змеевика. И кожаные бдсм шмотки и крокодиловые чехольчики для мобильников тут ни при чем. Если в те годы у тебя не было огромного лакированного стола с ручкодержателем из змеевика, тогда и за блатную романтику пояснить не сможешь. Так-то.

Модные нынче часы стоят как говорящие. При всем при этом носить их сможет только качок или очень замотивированный челик, ибо весят они 3-4 кг в базовой комплектации. Каждый раз, когда хочется узнать время, нужно втыкать в специальное отверстие хезалитовую трубку и выходить на солнце. В Питере это вообще бесполезный аксессуар. Который час не узнаешь, зато подчеркнёшь свой статус и уровень дохода. Да и вообще - счастливые часов не наблюдают. Не рекомендую.

Но на рынке также наличествует много выбракованного материала и откровенных подделок. Чтобы купить настоящие аутентичный товар надо держать ухо востро, ибо кругом обман. Я писал уже про своего товарища Игоря, который имел неосторожность много лет назад начать работать в выставочном бизнесе, демонстрируя честному народу свои яйца. В плане Фаберже и иже с ними шкатулочки и прочую околоювелирную дребедень. Так вот, как-то с ним связались представители змеевидных часиков и попросили по-братски выставить свой лоток (не кошачий) на грядущей выставке в Москве.

Сомнительных клиентов Игорь обычно вежливо посылает или кормит обещаниями, пока они сами не поймут толстые намеки, но в этом случае часовщики оказались настырными и приставучими, так что от встречи отвертеться не удалось. Если опустить все подробности и диалоги достойные фильма Тарантино, усталый поц посмел усомниться в качестве и функциональности подобных ювелирных изделий. А зря. Мораль сей басни такова - дабы не быть отпизженным хезалитом, никогда не спорьте с замотивированными и агрессивными торговыми представителями, сидящими на проценте от заключённых сделок.

Неизвестное всегда страшит и пугает, поэтому зачастую, привнося какое-то свежее новшество, всегда есть риск встретиться с ретроградством и упоротым мракобесием. Но по факту, все новое - хорошо забытое старое. Взять хотя бы тот же злосчастный змеевик. Открыть/Комментировать