Авторские сказочки

2021-09-29 14:14:26 Луна подтирала задницу, но не бумагой, а сапогом армейским, ведь по статусу она была женой офицера прапорщика Буратино Гопожоного, у которого в собственности были только портки, трусы, да сапоги. Ну и каково было Луне срать по нескольку раз в день и при этом не иметь чистой задницы и заурядной чистоты?

Насколько это вообще важно в современном мире? Давайте поразмышляем.

Если бы Луна пошла на работу, то там бы ее коллеги сразу унюхали неладное в ее штанах и скуксили бы морды, типа:
-Почему от тебя неглижём воняет? Но на работе Луна одна метёт дворы метлой, не может же метла эту морду скуксить - не может!

Если бы Луна, например, пошла на свидание, то мужик притащивший бы ей алые розы или хрустящие хризантемы, прифигел бы, как заказ цветов смешивается с ещё каким-то запахом и долго бы ломал голову: откуда это так? А не он ли воняет вообще? И по причине этих раздумий, на свидании был бы слишком скромным и провалилось бы их встреча ко всем лебедям.

Если бы Луна, пошла, например, в бассейн, то перед входом в бассейн есть душ, где можно вымыть говняную жопу, то есть все было бы хорошо в этом случае и Луна не опозорилась бы. Но это при условии, что она зашла бы в душ!

А что, если она привыкла к грязи и деревенской жизни, к говняному образу мыслей и тому подобное? Тогда что?
Тогда она сиганула бы прямо с бортика в воду квавальником или подсколознулась бы, допустим, на банановой кожуре и полетела бы в бассейн. А в воде, как известно, размещены подкрашивания химические и если в нее падает что-то такое, типа грязной Луны с говном в трусах, то вода меняет цвет.

Однако, в том то и дело, что Луна не собирается в бассейны ходить, блуждать по свиданиям или ходить на работу, где есть коллеги, поэтому не столь ей важна чистота трусов после похода в туалет. Ну подумаешь, слегка жопа в говне. Поэтому пусть себе спокойно Луна подтирается армейскими сапогами, им это вреда не даст, а ей хотя бы чем то подтереть, раз уж Буратино не покупает бумагу и считает что это не нужно. Надо во всем слушаться мужа, а свою инициативу тут не выказывать, знать, так сказать, свое место под плинтусом. Открыть/Комментировать

2021-09-26 22:57:33 Однажды Луна все ходила вокруг да около туалета, где заперся Буратино и не знала, то ли ей беспокоиться уже начать толи просто обосраться?
-Ну сколько можно там сидеть то? - кричала она в негодовании и ее второе дно чуть ли не рвалось вместе с первым. Первое ее женское дно, коварное, как тыква в двенадцать часов, рвалось каждый день от раздражения на Буратино за то, что он ест, срет, гуляет, филина Барри зовёт напару жрать, а второе, телесное дно рвалось от натуга говняного полотна, которое надо было срочно выткать.
-Я те глаз щас выткну, козел! - решила она пойти методом запугивания под дверью. Буратино ничего не ответил, лишь зажурчала в туалете водичка.
-Ммм, я тебе приготовила тут жареную дичь по бабшкиному рецепту, как ты любишь, - таинственно сказала она по методу приманивания, а в ответ послышалось лишь какое-то шуршание. И тут, когда у Луны и первое и второе дно уже порвались окончательно, а говно уже показало свою коричневую голову, она вдруг сорвалась с цепей адекватности и оторвала дверь туалета на хрен. То, что она увидела затолкнуло ее говно обратно, хотя обычно этот механизм работал только в одну сторону. На унитазе находилась разорванная плоть Буратино, а прямо внутри нее сидело существо, прекрасное как бабочка
-Это чё за хутор близ дикарки тут? - охренела Луна, - ты че тут устроил? На что вылупившиеся существо сказало:
-Буратино больше нет, теперь только я.
-А ты кто ваще такая? - плюясь от волнения спросила Луна.
- Я бабочка, которая росла в коконе под названием Буратино. Луна сначала открыла глазищи а потом скривила свою морду и проговорила:
-А не пропариваешь ли ты мне мозги, чертова лягушка? на что получила ответ
- Я не лягушка, а бабочка, и я действительно новая ипостасия Буратино.
-Екараный бабай! - произнесла Луна, - а на хрена ты мне нужна то ёпта? и она с ужасом вспомнила, что тот рот все жрал наесться не мог и теперь видите ли новая сущность жрать будет! А может ещё и больше даже чем старая! -эээ! - испугалась в корень Луна и замахал как училка пальчиком, - ты это, давай возвращай мне Буратино! волнительным голосом закончила она.
-а с хера ли баня то сгорела тебе ж сказано - я новая ипостасия! теперь я для тебя и Буратина и все остальные.
-Ну хорошо, - сказала Луна и выскочив из туалета взяла бензопилу валяющуюся на антресолях, завела ее и с грохотом бросилась на бабочку: -верни Буратину, ёпта!
Бабочка развалилась на куски что то там бормоча, а внутри ее сущности лежал Буратино.
-Е мае, -воскликнула Луна увидев совершенно нового, чистого Буратино, с новыми глазами и новым длинным носом, - добро пожаловать, педрила скотобазная, - сказала она, - иди жри давай, всё равно ведь попросишь и выпнула новейшую ипостасью из туалета на кухню, а сама залезла на унитаз, где от произошедшего с ней шока долго не могла вспомнить как из себя выкидывать говно. Открыть/Комментировать

2021-09-02 16:14:48 -Становится ли лучше наша жизнь? - спросил однажды репортёр старого горбатого дедка, идущего по Арбату и тянущего на себе скрипучую карету.
-Конечно, становится, - засмеялся дед, улыбаясь своим морщинистым ртом, - Вот кто ты?
-Я репортёр телеканала "Всласть"
-Вот видишь, раньше ты был младенцем, а теперь жизнь становится для тебя все лучше и лучше.
Репортёр почесал голову и ответил деду:
- Неправда, лучше моя жизнь не становится, ведь репортер - это как шавка, падаль, крыса, дырка жопы, у меня ощущение, будто работа как раковая опухоль пронзила мою жизнь и мне некуда деться с этого тонущего корабля. Я крайне несчастен!
-А я счастлив, - дед отвесил глубокий поклон репортёру. Тот оглядел его и глаза его засверкали от смеха:
-Ты? Да ты ж ведь старый, горбатый говномес, карету на себе тащишь, в чем счастье то?
Дед мягко улыбнулся, почесал свою тонкую бороду и произнес:
-Старый, горбатый, телегу тащу, но в ней я везу свою молодую жену, чтобы трахать, а ты на улице дыркой жопы работаешь.
Дед двинулся дальше, вновь потянул за собой скрипучую телегу, а репортёр заплакал и не было предела его несчастью. Открыть/Комментировать

2021-09-01 20:00:54 Однажды крупногабаритная Луна катилась по асфальту, словно валун, а навстречу ей шел дистрофически-пьяный Буратино, который устал прятаться от неизбежного. Луна остановилась прямо на его пути.
-Место встречи не изменить походу, да? - спросил он опасливо.
У Луны слегка расширились глаза и он осознал, что можно лить дальше.
-Почему ты такая всратая, а? Ну не получилось у нас на отдых полететь, ну и шиш с ним, чего ты от меня хочешь?
Луна опять ничего не ответила, а просто смотрела на Буратино взглядом ангела или демона не шевелясь. Ее зрачки уменьшились.
-Если уж пошла такая благодать... Давно хотел тебе сказать, что давай расстанемся в конце концов, хватит за мной бегать! и так совет тебе на будущее: подсбрось килограммы, а то не только самолётами тебя не перетащить на курорт, а и мне спать с тобой это пытка. Не ну серьезно, -подтвердил он собственные слова в ответ на молчание, - ты не Луна, ты жирная Габриэль, амбалистая корова, тебя как накачали беременностями по самое нехочу, просто лютая тильда треш и бегемот, ты гниль моих костей и шваль моего ума, ты гиппопотам, свинец, шапокляк! Буратино увлекся и не успел среагировать на то, а Луна дёрнулась и покатилась прямо на него. Она раздавила его, а говно из его жопки брызнуло во все стороны навоняв на всю округу ничтожеством. Открыть/Комментировать

2021-09-01 19:18:19 -Вы могли бы мне, пожалуйста, убрать автоплатеж, а то он всё висит и висит, - сказала какая то бабка в лохмотьях и аирподсах в салоне связи.
-Где висит? - переспросил продавец выскочивший от радости со стула, что пришел клиент.
-На дереве, где ж ещё!
-На каком дереве? Что-то я вас понял криво.
-На гениалогическом, каком же ещё, что вы понять не можете! Висит как проклятие, словно околдовали наш род до десятого колена. Ещё моя прапрапрабабушка мучалась от него, он высасывал из нее все силы, весь ее дух ушел сквозь кости и она рано умерла. Потом прабабушка сгинула со света. Теперь вот я себя плохо чувствую.
-Хорошо, я уберу вам автоплатеж, но тогда вы сдохните прямо на месте.
-Уж лучше умереть и прекратить беспредел, чем все будущие поколения будут участвовать в этом бодалове.
Продавец пожал плечами и поковырявшись в компьютере убрал автоплатеж на услуги связи, да только он не имел преставления, что это проклятие убивает всех, кто к нему прикоснулся и с дикими криками он сдох в своей компании. Открыть/Комментировать

2021-09-01 18:40:53 -Становится ли лучше наша жизнь? - спросил однажды репортёр старого горбатого дедка, идущего по Арбату и тянущего на себе скрипучую карету.
-Конечно, становится, - засмеялся дед, улыбаясь своим морщинистым ртом, - Вот кто ты?
-Я репортёр телеканала "Всласть"
-Вот видишь, раньше ты был младенцем, а теперь жизнь становится для тебя все лучше и лучше.
Репортёр почесал голову и ответил деду:
- Неправда, лучше моя жизнь ге становится, ведь работа репортёром - это как шавка, падаль, крыса, дырка жопы, она будто раковая опухоль пронзила мою жизнь и мне некуда деться с этого тонущего корабля. Я крайне несчастен!
-А я счастлив, - дед отвесил глубокий поклон репортёру. Тот оглядел его и глаза его засверкали от смеха:
-Ты? Да ты ж ведь старый, горбатый говномес, карету на себе тащишь, в чем счастье то?
Дед мягко улыбнулся, почесал свою тонкую бороду и произнес:
-Старый, горбатый, телегу тащу, но в ней я везу свою молодую жену, чтобы трахать, а ты на улице дыркой жопы работаешь.
Дед двинулся дальше, вновь потянул за собой скрипучую телегу, а репортёр заплакал и не было предела его несчастью. Открыть/Комментировать

2021-09-01 17:00:19 Лиса Бомжара сидела и чилила на троне. Она не знала, как ей ещё поизгаляться и подозвала своего хахаля Хазара.
-Наладь покой вокруг меня. Хазар поклонился своей бородатой тоненькой бородкой и не стал разводить баталии. Он наладил вечный покой вокруг себя, выкинув с трона лису Бомжару, которая давным давно зарекомендовала себя, как изощрённая идиотка. Открыть/Комментировать

2021-08-24 21:51:48 - Буратино, смотри, я купила новую машину! - проговорила Луна, когда зашла домой, - чем тут у тебя пахнет? - спросила она, унюхав курицу запеченную с крахмалом.
-Ну-ка, ну-ка, покажи поближе? - бросился на улицу Буратино, - так это же не машина, это телега какая-то трёхколёсная, - вынес он свой вердикт, осмотрев транспорт.
-Где трёхколёсная? - с негодованием поинтересовалась Луна, - четыре колеса, ты слепой что ли?
-Вообще-то, Луна, одно колесо походу уже оторвали, - засмеялся Буратино впокатуху.
-Да ты куда смотришь, это же лошадиная телега, а я тебе про машину говорю! - оскалилась Луна и сжала кулаки на деревянного барана.
-Ааа, точно, - произнес он ей и протер свои глаза кулачками, - я что-то перепутал.
-Да ты попутал вообще! - встала на дыбы Луна, - короче, ты обидел меня, я уезжаю и машину тебе не покажу никогда!
-Да как так! - взмолился Буратино и бросился на колени, - ты же обещала мне показать! Луна надменно ответила:
-Пусть это будет тебе наказанием! Никогда не проси меня показать машину! И под сырые глаза Буратино, стоящего на коленях возле автостоянки она села на переднее сидение своего нового автомобиля с гордо поднятым клювом пасти и захлопнула за собой дверь. Она завела машину и посмотрела в окно на Буратино как бы свысока, а потом уехала и так и не показала ему машину. Буратино сидел на асфальте на коленях, пытался взывать к небесам и горько плакал, ведь он никогда не узнает марку машины и не увидит того, чего луна хотела ему раскрыть. Открыть/Комментировать

2021-08-24 21:38:19 Потрепаная Луна в бронежилете неслась домой, полчаса назад она надела на кофейной гуще, красный или синий провод перерезать, чтобы обезвредить чемодан с будильником, эй это удалось, но каких сил стоило, каких нервов! Это просто пипец, какая потрёпанная она пришла домой. Увидев Буратино, она провозгласила:
-Ну-ка, отвесь-ка мне немного супчика.
Буратино ответил нахмурившись на полукруглую дребедень:
-С какой стати ты в приказном тоне ко мне тут обращаешься?
-А с такой стати, что я работаю броневиком! Мины всякие, бомбы разбомбардирую, - гордо выпятила вперед грудь в виде тругольничков Луна.
-Да кого ты там разбанбандируешь, ты даже мою бомбу говняную из унитаза три дня не могла убрать, какой ты разминеровщик хренов, сидела бы лучше дома, куру варила, от лука плакала, предоставила б эту работу мужику, - Буратино выглянул в окно, где тучи крыли небо и представилось ему, как он с собакой бежит под пулями снарядами, весь такой накачанный крутой, все за ним охотятся..
-Мужики вроде тебя не способны на такие дела! - усмехнулась Луна -Ну а ты зато способна, у тебя как кран какой-то открутился не в ту сторону, - Буратино подкольнул ее.
-Какой кран, у тебя нос до такой степени длинный, что ты бы его не сувал бы лучше, куда не надо, пока я тебе его не оторвала.
-Можно сказать, Луна, что ты и есть бомба моей жизни и сейчас я тебя обезврежу. Буратино взял кастрюлю, вылил супа в тарелку Луне и визгнул:
-На, жри, сраная расхитительница жизни! Луна стала хавать, но внутреннее ощущение того, что что-то не в порядке, ей покоя не дало. Она психанула, взяла тарелку и вылила себе в рот с огромной скоростью, Буратино лишь ахнул: ведь суп был горячий. И потеряла Луна с той пары голос на какой-то срок, на месяц, на два или на три, а Буратино прекрасно отдохнул от вечно недовольной, потрепаной Луны в бронежилете и кайфанул без её гнусавого голоса. Открыть/Комментировать

2021-08-24 21:17:26 Сегодня мне пришла в голову такая мысль, что людей можно разделять и характеризовывать по их любви к какашкам. Я выделил бы три категории человеков:
-Первые - которые не переносят говно на дух, всячески отворачивают морды, затыкают носы, делают из себя этакаких принцев и принцесс, которые никогда и ни за что не соприкоснуться с шлаком.
-Вторые - которые как-то немножко косятся на кизяк, но им приходится убирать эти радости из унитаза. Радости в этом никакой не видят, но вздыхая наводят порядок и в принципе, это наверно самая счастливая категория людей. Без лишних закидонов, так сказать.
-Третья категория - это люди, которые любят говно, конечно же не в прямом смысле, а само его существование в этом мире. Само убирание говна вызывает, конечно, брезгливость точно также, как у других категорий людей, но они могут относиться к говну легко и непринуждённо, даже с юморком, им, возможно, даже приходят на ум различные шутки, когда они обосрали пол-унитаза и стоят бумажкой убирают каку. Когда они моют ершик в ванне, они могут им поиграться, добавив в игру резиновую уточку или вантуз. В общем, этакие немножко повернутые люди, но зато относящиеся без чрезмерной серьезности к коричневой субстанции.
И я вам скажу, что, наверное, этот тип самый неоднозначный: с одной стороны, покажется, что они просто дураки какие-то и нет в них ничего хорошего, что хорошего в том, чтоб любить говно? Это с одной стороны. С другой же стороны, получается, что у этих людей креативное устройство внутреннего мира и отношение к жизни разностороннее, ведь куча может символизировать в жизни любые проблемы, любые гадости, которые подкидывает нам наша судьба регулярно. И возможно, у тех людей, которые могут философски, со смехом и играми относиться к дерьму, убирая его бумажкой с унитаза или играя с ёршиком, могут также легко жонглировать своими проблемами и горестями в жизни, ведь по сути это то же дерьмо, только метафорическое и дается им решение этих проблем относительно легче, чем тем, кто избегает говно всячески своей природой. А первой категории людей вообще жить запрещено. Открыть/Комментировать