Не хочу хвастаться, но я профессионал в общении с сильно заика | Будни букиниста

Не хочу хвастаться, но я профессионал в общении с сильно заикающимися людьми. В принципе, в этом нет ничего сложного. Главное – постоянная практика, терпение, догадливость и тактичность.
И, хотя практики у меня в последнее время не так много, да и терпение не является моей сильной стороной, но уж что-что, а догадливость – моё второе имя. А тактичность – третье. Посетитель мне «У вас есть пэ-пэ-пэ-пэ-пэ», а я ему «Полное собрание сочинений Владимира Ильича Ленина!» и, пока товарищ паникующе буксует, уже тридцать томов в пакеты сложил, денег за них с него взял, а его самого расцеловал и отправил прочь. Потому что я догадливый, и всё на лету схватываю. А то никакого терпения не хватит, пока он тут до сути доберется. Оно ведь у меня не титаническое, терпение-то.

Ну, и, конечно же – тактичность, чтоб человека зря не обидеть. А то он может сам хотел про «Полное собрание сочинений Владимира Ильича Ленина!» сказать, а я его этой возможности лишил. Так что я вмешиваюсь только когда слышу, что вопрошающему это несомненно нужно, а не как только феноменальная догадливость подскажет мне окончание трудного слова.

Звонок.
- У вас есть м-м-м-мааааркиз де Сад? Жю-жю-жюююю-стина?
- Нет, - отвечаю.
- Спааасибо.
- Паааажаааалуйста.

Прошу заметить, что в моём «пожалуйста» тянучие «аааа» вовсе не потому, что я передразниваю, я просто так тянуче говорю. Передразнивать не тактично, а тактичность – моё третье имя. А второе – догадливость. И в этом моя проблема.

Проходит десять минут. Звонок.
- У вас есть м-м-м-м-м-м…
- Маркиз де Сад! – радостно говорит нетерпеливый я, которому тактичный я разрешил вмешаться, раз уж догадливый я обо всём догадался. – Жюстина! – торжествующе добавляю и в тот же миг понимаю, что это два разных заики. «Бляяяяяя» – тянуче произносит про себя тактичный я. В трубке слышится нарастающее клокотание.

Вообще, у меня есть оправдание. Даже два. Первое – мой номер телефона является общественным достоянием, привязан к территориально совершенно разным местам, и мне очень часто звонят по два, а то и по три раза одни и те же люди с одними и теми же вопросами. А второе – вам не кажется, что вероятность к примеру погибнуть от удара метеоритом по темечку значительно превышает шанс того, что тебе позвонят с разницей в десять минут два заики, и обоим будет нужно что-то на «м-м-м-м-м»?

Немного занимательной информации – среднее время чтения предыдущего, этого и следующего за ним абзацев как раз равно времени нарастания неистовых трубочных клокотаний. И так как тактичный я просрал уже всё, что только было можно, то терпеливо дожидался справедливой кары.

Да, я мог бы сбросить звонок, добавить звонаря в черный список и забыть обо всём этом позоре. Но я не стал так поступать, и на это у меня было опять же две причины. Первая – догадливый я всё это время был в ауте и не догадался так сделать. А вторая – я раньше не слышал, как ругаются заики, а моё выдающееся любопытство делит почётное третье имя с феноменальной тактичностью.

- Да как вы ссссмеееееете?! – внезапно пропела трубка. – Мне нужны м-м-мааааарки! Я фииилателист, а не извращеееенец! Деееебиииил!

Знаете, я в курсе, что заикающиеся люди вроде как перестают заикаться, когда поют. Более того, я общался с тем, кто пытался пропевать наиболее сложные для себя слова во время разговора. Но я никогда бы не подумал, что всё это может стать похожим на какую-то скверную оперетту.

- Гоооооовноеееед! – продолжал напевно оскорблять меня невкусивший плодов запретных извращений филателист.
- Простите, но…
- Ууууурооод!

Нет, вы вообще пробовали спорить с поющим на вас человеком? С явно натренированным, набравшим полную грудь воздуха и полный рот оскорблений? На случай, если вдруг придётся – действуйте как я – дожидайтесь, когда у него закончится дыхалка, очень тактично говорите:
- Я вам позже перезвоню! – и вешайте трубку.
И ни в коем случае не перезванивайте. Я-то вот точно не буду. Ну, как минимум до тех пор, пока у меня в продаже не появятся марки.