Ни стыда, ни совести!

2023-03-12 09:00:35 Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было. Открыть/Комментировать

2023-03-11 21:00:31 Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может! Открыть/Комментировать

2023-03-11 20:01:54 Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал: Открыть/Комментировать

2023-03-11 19:00:50 Восьмидесятилетний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь! Открыть/Комментировать

2023-03-11 18:00:44 Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— С@ксом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось с@ксом. Открыть/Комментировать

2023-03-11 17:00:46 Мужчина оставляет на столе жене записку:

«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности…
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.

Придя домой, он нашёл ответную записку, прочитав которую стал рвать волосы на голове и плакать...

Прочитать ответную записку... Открыть/Комментировать

2023-03-11 16:00:42 Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет! Открыть/Комментировать

2023-03-11 15:00:40 Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Открыть/Комментировать

2023-03-11 14:00:56 Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там... Открыть/Комментировать

2023-03-11 13:00:45 Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
- Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
- Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь! Открыть/Комментировать