Propodrostkov

2022-05-30 22:13:01 Открыть/Комментировать

2022-05-30 21:21:08 #вопросответ

Дочь 11 лет, много мата в общении с друзьями, со мной нет. Нормально?

Много мата это не нормально. Много мата в 11 лет это вдвойне ненормально. Но у большинства детей есть период, когда у них много мата в общении с друзьями.

Что нормально, что ненормально, об особенностях общения, выбора одежды, гигиены и прочих нюансах взросления я подробно рассказываю на вебинаре «У меня дочь»

Сегодня, завтра и 1 июня вебинар можно приобрести со скидкой 50%. Открыть/Комментировать

2022-05-30 20:58:06 #вопросответ

Кошмарный переходный возраст, мальчик 15 лет. Учиться не хочет. Продолжать тянуть или плюнутьна все?

Займите позицию «посередине». Не надо тянуть, постепенно перекладывайте ответственность на него. Главное, помните, что этот период закончится, а отношения должны остаться. Открыть/Комментировать

2022-05-30 09:33:32 #чувствовины

За чувством вины практически всегда стоит неуверенность в себе и стремление к идеалу.
⠀
У чувства вины (ЧВ) есть условные градации:
⠀
ЧВ абсолютно отсутствует у социопатов: они могут творить любой беспредел и рационально его оправдывать «ты сама меня довела, пришлось тебя ударить…»
⠀
Условно нормальное ЧВ необходимо, чтобы соблюдать социальные правила и следовать моральным принципам.
Хорошо, если вы можете сказать «нет» и не испытывать угрызений совести, а в конфликте можете быть правы и стоять на своём!
⠀
Но есть люди, у которых ЧВ чрезмерно — они испытывают вину за себя, за родителей, за друзей, за страну.
И выражаться оно может разными способами:
— Вы постоянно за всё извиняетесь;
— Бесконечно дарите подарки, даже на последние деньги;
— У вас сидит в голове, что вы не заслуживаете счастья, подарков, комплиментов, да и просто радоваться вам нельзя, а то потом будете плакать;
— Повышенная тревожность тоже может быть следствием чрезмерного чувства вины;
Вам всегда надо сделать лучше — и остаться после работы, и к маме заехать — в противном случае все поймут, какой вы плохой сотрудник и невнимательный ребёнок.
⠀
ЧВ зарождается в детстве, когда взрослый транслирует недовольство ребёнком, лишая его уверенности в прочности привязанности или любви.
Я что-то сделал не так, мама на меня обиделась, однозначно я виноват, ведь мама всегда права — мне надо срочно исправить — завоевать любовь обратно.
⠀
Люди с повышенным ЧВ легко управляемы — они не доверяют себе, у них низкая самооценка, они часто становятся жертвами манипуляторов.
А многие бессознательно себя наказывают, например: постоянно теряют что-нибудь ценное, «случайно» ломают или уходят в телесное отыгрывание — почувствовал вину — заболел, порезался, сломал руку.
⠀
Чувство вины забирает бесконечное количество ресурса, рефлексия и самобичевание — это то, чем многие живут постоянно, и это точно не делает жизнь лучше и счастливее.
Вы не идеальны и никогда не будете идеальны (идеала не существует, а стремление к нему ведёт к неврозу), начните признавать свои желания, свои права и главное — свои ошибки.
Мы несовершенны, а ошибки, практически всегда можно исправить!
Стоит ли тратить жизнь на бессмысленные переживания? Открыть/Комментировать

2022-05-29 06:08:29 Отношения мужа/партнера с детьми от предыдущего брака - порой это самый болезненный аспект в семейных отношениях. И самое удивительное, что со взрослыми, совершеннолетними детьми отношения часто становятся сложнее и запутаннее.
⠀
Отношения между мужчиной и детьми от предыдущего брака можно разделить на три условные группы:
⠀
Отец вообще не общается/не помогает детям от предыдущего брака.
⠀
Это патовая ситуация, особенно для ребёнка. Бессознательно он чувствует себя виноватым в том, что его бросили и тут важно маме максимально компенсировать эту ситуацию (да, опять на маме ответственность, увы) плюс найти «замещающие» фигуры - дедушка, отчим, тренер, дядя.
⠀
Отец общается с детьми, помогает, но возникают разной степени проблемы в коммуникации, финансировании - это наиболее частая категория взаимоотношений. И тут очень многое зависит от того, как бывшие супруги расстались и как настроены сейчас.
⠀
И наконец, отношения, в которых вся коммуникация построена на бесконечном чувстве вины отца перед детьми. И не обязательно отец ушёл к другой.
⠀
Другая могла появиться и после развода. А может и мама явилась причиной развода.
⠀
Отношения отцов и детей, построенные на чувстве вины отца, это может быть выгодно с финансовой точки зрения для бывшей жены и ребёнка, но с психологической имеет подводные камни, в первую очередь для ребёнка.
⠀
Если это мальчик, он начинает ненавидеть отца, конфронтировать, но главное, бессознательно не желать с ним идентифицироваться, то есть роль мужчины обесценена, не популярна и это может иметь много последствий.
⠀
В случае с девочками, они могут либо возненавидеть отца, присоединившись к маминым чувствам, и это закладывает определенные отношения девочки в будущем с мужчинами.
⠀
А бывает противоположная ситуация, когда дочь сливается в симбиозе с папой, стремясь бессознательно отодвинуть всех, особенно нынешнюю жену/партнершу.
⠀
И тут есть западня. Папа из-за чувства вины самозабвенно сливается в симбиозе с дочерью в попытке «компенсировать» всё, что он не додал в её детстве, при этом жертвуя своими нынешними отношениями.

А дочь находит идеального мужчину в лице папы,и даже если она вступает в отношения с молодым человеком, она продолжает его сравнивать с идеальным мужчиной, и это сравнение всегда не в пользу молодого человека, что тоже не укрепляет её отношения с партнёром... Открыть/Комментировать

2022-05-27 09:10:29 #вопросответ
#отношения

Дочь 13 лет ненавидит меня, материт меня в переписках. Я ограничиваю интернет, прогулки, прошу выпонять домашнией дела.

Вам надо в корне менять коммуникацию!
У вас война - вы запрещаете, она агрессирует.
А вам надо переходить в переговорный режим. Это сложно и долго, но это того стоит.
Как раз об том я говорила на последнем вебинаре про коммуникацию. Открыть/Комментировать

2022-05-26 16:27:02 Ссылка на вебинар Открыть/Комментировать

2022-05-26 15:11:53 Если вы обеспокоены, что вы не достаточно хорошая мать и как-то не так воспитываете ребёнка, прочитайте этот чудесный текст от

Светланы Хмель.
"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встаньхьу, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет." Открыть/Комментировать

2022-05-25 18:01:05 #отношения
#агрессия
#тревога

Эмоции и чувства играют важнейшую роль в жизни каждого. Через них мы выражаем переживания и наше отношение к себе и близким.
‌Но не всегда удаётся понять эмоциональное состояние ребенка, а также осознать, справиться и выразить свои чувства и эмоции. Порой они захлестывают и накрывают нас, разрушая отношения с родными людьми. И мы совершаем поступки, о которых в последствии сожалеем. 
Распознавать, понимать, и выдерживать свои эмоции и чувства и эмоции и чувства детей необходимый навык для здоровых и счастливых отношений.

Ближайшие 3 дня, с 25 по 27 мая можно приобрести по специальной цене вебинар «Агрессия, вина, страх и другие чувства родителей и детей. Как справиться?»

Этот вебинар подойдет и будет полезен тем, кто когда-либо испытывал чувство вины, растерянность перед вспышками агрессии, страх и тревогу,  
Кто хочет разобраться в своих чувствах и помочь себе и своему ребенку.
‌Научиться  осознавать и справляться с негативными эмоциями.
‌ ссылка на вебинар Открыть/Комментировать