Быдлоканал

2022-06-21 18:43:25 Вторая часть зарубы с Ризотто уже доступна на бусти - https://boosty.to/rememberme Открыть/Комментировать

2022-06-21 17:07:26 Итак, настало время вам узнать для какой цели вы все здесь собраны...

накидайте анекдотов пж Открыть/Комментировать

2022-06-14 21:37:42 Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Холмс так и не бросил курить.
Да и Ватсон без трубки уже не мог... Открыть/Комментировать

2022-06-13 09:24:41 Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил! Открыть/Комментировать

2022-06-10 19:47:20 Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. Допив виски, он вышел улицу и обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё виски, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что произошло 10 лет назад в Техасе! А мне не очень-то хочется этого делать.
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё виски, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Прежде чем ты уйдешь, ковбой, скажи... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль. Открыть/Комментировать

2022-06-10 19:41:57 Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
Наркоман:
– А хуй знает, сам только подошёл. Открыть/Комментировать

2022-06-10 19:31:27 Летит Супермен по городу, видит - Белоснежка на балконе голая раком стоит. Ну он штаны стянул, подлетел и со всего маху ей запердолил.
Белоснежка удивилась.
Удивился и Супермен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка. Открыть/Комментировать

2022-06-09 16:24:00 Окей, я вас понял. Все единогласно за мюзиклы. Бросаю работу над второй частью Ризотто х Доппио и делаю мюзикл с Сантаной и Эйсидиси. Открыть/Комментировать

2022-06-06 13:41:05 Может начать делать мюзиклы? Открыть/Комментировать

2022-05-27 08:46:52 Консерватория. Два студента разговаривают:
— Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
— Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
— Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается... Открыть/Комментировать