Лучшие анекдоты

2022-07-27 22:11:51 В порт южного американского городка заходит военный корабль.
Сразу же местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:

"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев"...

В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в морскую форму негров. Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!" Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Рабинович никогда не ошибается!" Открыть/Комментировать

2022-07-19 20:44:03 Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Заперли его, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
— Как ты это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Там же русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ." Открыть/Комментировать

2021-06-25 09:41:47 Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел. Открыть/Комментировать

2021-06-21 09:56:07 Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал! Открыть/Комментировать

2020-11-08 10:13:38 Как-то отправились поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулку. Отъехали они подальше от деревни, и поручик предложил Наташе трахнуться по-быстрому раком. Наташа согласилась, но только лёжа. Только начали они, а тут — медведь… Лошади испугались и убежали, а у Наташи от страха случился спазм, так что поручика в Наташе зажало.
Наташа:
— Поручик, давайте встанем и пойдём, как будто танцуем вальс. Глядишь, к утру и доберемся до деревни…
Ржевский:
— А сделали бы по-моему — за час доскакали бы Открыть/Комментировать

2020-01-22 14:30:02 Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое... Открыть/Комментировать

2020-01-01 22:24:18 Едет фургон по дороге, его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек! Открыть/Комментировать

2019-12-08 13:47:20 Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую девушку?
— Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5! Открыть/Комментировать

2019-11-09 10:14:08 Село. Колхоз.
Стоят на ферме председатель колхоза и зоотехник.
Мимо них, не сказав ни слова, проходит Вовочка. Подходит к привязанному племенному быку, и почтительно с ним здоровается.
Охеревшие председатель и зоотехник, в один голос:
– Почему ты мимо нас молча прошёл, а с быком поздоровался?
– У мамы есть корова. Она её к быку сводила, корова теленка принесла. Мама теленка продала, мне костюм купила.
– А мы при чём?
– А вы мою мамку вдвоём е@ёте, даже кепку мне не купили... Открыть/Комментировать

2019-11-03 16:32:03 Сидит Малыш на подоконнике. Лица на нем нет, грустный-грустный. Появляется Карлсон :
–Привет! Привет Малыш! Я твой самый лучший друг в мире! Как дела?
Малыш, не поднимая глаз отвечает :
– Самый лучший друг говоришь? Видел я, чем мой самый лучший в мире друг на соседней крыше с трубочистами занимается....
У Карлсона, глазки забегали, заерзал на окне, покраснел и говорит :
– Ну что ты себе голову всякой ерундой забиваешь? Ты не поверишь, я заглох и ребята меня с толкача заводили.... Открыть/Комментировать