2021-05-24 19:00:25
#мысли_вслух
Любовь матери - что может быть прекраснее? А, что если она удушающая и токсичная?!Когда ребенок только родился, ему нужна была такая любовь, в которой он чувствует не только тепло, заботу, но и слияние. Ребенок подрастает и его сущность начинает стремиться к отделению, самостоятельности. Первое время он возвращается к матери, проверяет - здесь ли она, на месте, и если на месте, то все в порядке, можно идти дальше покорять и узнавать этот мир.
Некоторые матери не отпускают своих детей в этот мир, потому что там "страшно", "небезопасно" и много чего другого "но".
Таким матерям самим сложно в этом мире, он их пугает, и для этого есть основания (установки родителей, их страхи и комплексы). Мама начинает цепляться за своего ребенка, не давая глотка свежего воздуха, не давая сделать шаг вперед, да и вообще не может просто отпустить его, чтобы ребенок понимал, что он хочет, каковы его потребности и что у него есть в наличии, чтобы их удовлетворить.
Манипулирующая мать, боясь расстаться со своим чадом, начинает прибегать к разного рода уловкам. Например, говорит взрослому сыну:
"Я же о тебе забочусь", "Я же для тебя хочу, как лучше", а получается, что под этими словами сын начинает задыхаться от этой любви и заботы.Есть еще одна причина, по которой человек задыхается от любви родителя.
Это гиперопека. Кажется, что гиперопека - это такое взаимодействие, которое бывает только в детстве, когда мы сильно зависим от родителей, но это не так.
Ведь гиперопекающее поведение сохраняется на протяжении всей жизни человека при одном условии: если он не сможет во взрослом возрасте дать этому отпор и выстроить свои личные границы без страха и вины.В удушающей материнской любви очень мало пространства для другого человека, ребенка (даже если ему 30,40 или 50 лет). Есть постоянное ощущение, что на твое посягают, до сих пор учат тебя жить, знают, как для тебя правильно и, повторюсь, во всем этом пытаются контролировать, прикрываясь тем, что это забота такая.
В удушающей любви много мучительного, не позволяющего отойти в сторону, и тем самым поддерживающего этот нездоровый контакт. В такой любви ребенок нередко становится нарциссическим расширением для родителя, то есть не целостной, отдельной личностью, а продолжением родителя, его амбиций, целей, установок...
С одной стороны, вроде как есть человек, но его в то же время и нет. Он потерялся где-то посередине между своей жизнью и жизнью родителя, который живет только им, только для него, только своими:
"Я же все для тебя делаю". Заметь меня! Оцени меня! Похвали меня! Я же всю жизнь положила на то, чтобы воспитать тебя! Если же вы слышите такие слова, это ни что иное, как манипуляция. И пока вы не разорвете этот круг, вы будете страдать и не сможете в полной мере реализовать свой потенциал. Если вас поймут(что наврядли), то хорошо, а если нет, то не нужно испытывать чувство вины обрекая себя на чистый эгоизм со стороны матери.Во всех этих фразах
внутри матери кричит маленькая обиженная девочка, на которую не обращали внимания и которая откуда-то узнала, что если будет отдавать всю себя мужу, дому, детям, ее тоже обязательно полюбят. А пока, не имея другого опыта, она цепляется за своего ребенка в ожидании одобрения, похвалы, удушает его своей любовью, ожидая ответных чувств.
Но вместо этого она сталкивается порой с равнодушием, черствостью, а, возможно, и с чувством долга ребенка, который невозможно будет отдать за всю свою жизнь. Это сильно травмирует, лишая увидеть здоровую модель отношений, где в любви не было бы манипуляций, условий и всепоглощающего контроля.
5.1K views16:00
П
