2021-04-17 22:20:27
Буду ли я когда-нибудь еще писать? Смогу ли? Может преодолеть это стеснение я не смогу уже никогда, буду делать заметки в стол (как раньше), и мечтать, что их прочтут после моей смерти.
Было проще, когда обратной связи не было, или было минимум. Когда моя искренность просто отпугивала, кого нужно. А кого-то побуждала сказать мне, что я делаю что-то важное и нужное. Нет, говорили всегда не так (я тебя читаю, ты хорошо пишешь), но для меня это было про важное и нужное.
Терапевтка сказала сформулировать миссию (зачем мне писать, вести блоги). А я не знаю. И в этом самый главный затык.
Есть что-то точно про уязвимость. Про "не стыдно быть слабой". И про женщин - что мы можем быть любыми (хоть такая свобода мало кому нравится). Последнее даже не про всех женщин. А про то, что я могу быть примером. Громко звучит, но
Мне страшно, но ужасно хочется прожить жизнь так, чтобы было что вспомнить. Чтобы не жалеть вообще ни о чем. И особенно, чтобы сиюминутные страхи не сдерживали порыв к счастью.
Самый странный обман взрослой жизни - уверенность, что все будут рады твоим успехам. Нет, не все. Кого-то они откровенно оскорбят. Кто-то скажет, что ты ничего этого не заслуживаешь. Кто-то скажет, что рано или поздно тебя бросят и ты умрешь в нищете и одиночестве.
У меня нет никаких таких успехов, есть только победы над собой. И уже это для кого-то выглядит странным. Мне говорят, что или я выдумываю, или так нельзя. Или что меня ждет за это наказание (бросят).
Теперь мне страшно, что никто не понимает. Как будто писать больше не для кого. А для кого я писала раньше? Для кого были эти экзальтированные тексты с претензией на мудрость?
Сейчас у меня как будто мудрости больше, а вот экзальтации не хватает. Я все больше сомневаюсь в своей правоте, и все четче вижу, что мои открытия - только для меня.
И, хотя ими хочется делиться, - не очень уже понятно, зачем. Мотивации тоже не хватает. Для чего? Кому помочь, кроме самой себя? Зачем кому-то выбирать эти тексты из тысяч, тысяч похожих, с претензией на мудрость?
Одно я точно знаю - в минуты слабости помогает чужая слабость. Знаешь, что ты не одна такая лошара, но наоборот - даже у крутых бывают и провалы, и глупые ошибки, и отчаяние.
Соответственно, миссия пункт 1 - помочь кому-то, чтобы не опускал руки.
Пункт 2 про меня - не хочу забывать, что писать текст это прежде всего моя потребность, моя терапия. Если угодно, наведение порядка на моем чердаке, чтобы не поехал. Уж простите, это правда важно. И иногда даже кайфово. Слишком долго я живу, доверяя дневникам.
Возможно, есть и пункт 3. Непонимание как катастрофа. Что может быть страшнее и хуже, чем когда тебя слышат наоборот (нет, я хотела сказать не это, почему вы обиделись? Неужели вам так проще, или ваша боль застит вам глаза и уши настолько, что коммуникация совсем невозможна?)?
И что может быть целительнее, чем убедиться, что мы все очень схожи в своей несовершенности, в своих очень человеческих глупостях? В хороших фильмах есть это единение непохожих. Не по общему признаку, а "несмотря на".
#протексты
31 viewsedited 19:20
А
