2022-11-03 05:00:01
Мой дед — это живой памятник троллинга. Его главная фраза, когда мы с сестрой что-то не можем сделать: "Эх, окуклики, да вы на продовольственном складе с голоду подохнете". Все давно уже привыкли к его своеобразному юмору, возмущаясь лишь когда он шутил над нами особо жестко. Когда-то я писал пост о том, почему собаки нюхают друг другу жопы, с точки зрения деда, который хотел меня наебать.
Сегодня же будет своеобразный сборник небольших дедушкиных шутеек, после которых не страдали невинные пёсики. Но вот за котов ручаться не могу.
Первое — это просто классика жанра. Однажды я нашел под матрасом у родителей странную помятую коробочку, в которой оказались кругляши в упаковке. Открыв её, я обнаружил неизвестное мне резиновое чудо. Побежав с вопросом к дедушке, я узнал, что это очень крутые воздушные шары для самих четких пацанов. Естественно я их надул и побежал на улицу понтоваться козырными шарами. Мое счастье разрушил соседский паренек, который закричал: "Смотрите, Йося гандоны надул" А я знал, что гандон — это не очень хороший человек. Значит, и шары дерьмовые.
Жила у нас кошка Муся. Пестрая, красивая, постоянно облизывала мне макушку и была по-настоящему моей кошкой. Как-то раз я был наказан и сидел дома, грустно глядя в окно. Наказали причем за какую-то ерунду, всего лишь не успевал зайти домой и пописал на колесо новой папиной машины. В общем, сижу, смотрю в окно и вижу, как одна кошка(сейчас я понимаю, что это кот) залезла на другую и начала методично поднимать и опускать зад. Дома мы были вдвоем с дедом, что неудивительно, ведь история бы тогда не состоялась. Кажется, в тот момент, когда я начал расспрашивать его и показывать кошек, он впервые смутился при мне. Но долго ответ ждать не заставил. По его словам, кошка сверху доказывала, что кошка снизу — его собственность. Я спросил: "А у нас так же?" Он заржал и ответил, что почти, но об этом в другой раз. Разговор забылся и всплыл лишь через недельку, когда я застукал свою любимую Мусю под каким-то котом. Конечно же, я был возмущен. Я с разбегу пнул кошаку по морде, крича что-то. Точную фразу не вспомню, но по смыслу было: "УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ, ЭТО МОЯ КОШКА, ДЖОННИ, ГДЕ МОЙ СТВОЛ, Я ЕБНУ ЭТОГО НЕУВАЖИТЕЛЬНОГО СУКИНОГО СЫНА". Казалось бы, что все, хватит, ан-нет. Я решил, что надо доказать, чья все-таки Муся. Стянув штаны, я попытался лечь на неё, но она моего стремления не разделяла. Когда папа в бане спросил, откуда у меня на достоинстве царапины, я тихонько сказал, что молнией поцарапал. Не буду же я признаваться, что не сумел доказать, что кошка моя?
Следующая история произошла в детском саду, а вовсе не дома. Мы с одной девочкой полюбили друг друга, все было очень серьезно и мы собирались жениться. Однажды я рассказал ей, как доказать, что она моя. Недолго думая, она предложила доказать на сончасе, когда воспитательница уйдет. Сказано — сделано, и вот я уже лежу на ней, ерзая филейной частью. Естественно, о таких мелочах, как засовывание пиструна, мы не знали, поэтому я просто терся об нее. Воспитательница вернулась неожиданно и страшным криком прогнала меня. Я так испугался, что на все вопросы отвечал: "Я хотел доказать, хотел доказать". Даже когда пришли родители, я продолжал повторять то же самое.
Лишь дома я рассказал правду, отец ржал, а дед на вопрос матери: "Зачем ему это рассказывать?" Ответил очень просто:
— Я же не думал, что он настолько идиот.
134 views02:00
Б
