24 авг 2022

525 views12:53

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 авг 2022

755 views15:11

Подробнее

Открыть/Комментировать

9 авг 2022

1.2K views20:32

Подробнее

Открыть/Комментировать

4 авг 2022

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

1.5K views07:25

Подробнее

Открыть/Комментировать

24 июн 2022

ВНИМАНИЕ!

ЭТО НАРДЫ В ВИДЕ ПОПЫТА

Спасибо за внимание.

2.4K views16:27

Подробнее

Открыть/Комментировать

23 июн 2022

429 views12:50

Подробнее

Открыть/Комментировать

1 июн 2022

Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".

838 views07:28

Подробнее

Открыть/Комментировать

23 мая 2022

Это тоже анекдот из коментов в Донецком канале:

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья.
Здание озарила яркая вспышка. В подарке была противопехотная мина.

489 views17:50

Подробнее

Открыть/Комментировать

23 мая 2022

Анекдот из коментов в Донецком канале:

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:

— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.

Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.

Мужик отвечает:

— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!

И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже.

580 views17:49

Подробнее

Открыть/Комментировать

18 мая 2022

Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
— Ну ты по возрасту как раз подходишь к ватному электорату...

548 views14:37

Подробнее

Открыть/Комментировать

21 апр 2022

Приготовьтесь, очень тупой анек (и анек ли вообще):

- Давай купим вон тот чай, с Клавой Кокой?
- Не... У меня на нее стоит...
- Ну вот и отлично: будет, чем сахар размешать!

794 views09:30

Подробнее

Открыть/Комментировать

9 апр 2022

Посадили как-то айтишника и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.

Айтишник наблюдает и говорит:
— Я вот тоже релокейт хочу. Ты куда? Я вот в Ташкент собираюсь. А ты? В Грузии цены на жилье высокие теперь, да и билеты дорогие. А я вот нашёл вакансию с релокацией в Ташкент, за 1000$. Это наши, делают блокчейн систему для мониторинга состояния угля в кальяне...

617 views17:35

Подробнее

Открыть/Комментировать

25 мар 2022

Пришел сын Жириновского в Госдуму, а Володин его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- Жириновский вчера умер.
- Коронавирус что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, что с Жириновским стало?
- Да пристрелили его. Заебал всех!

1.9K viewsedited 18:02

Подробнее

Открыть/Комментировать

23 мар 2022

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: «Я самая красивая», Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая», хуесос говорит: «Я больше всех отсосал хуев».

Заходят в Дом Правды. Белоснежка выбегает в слезах: «Я не самая красивая, спящая красавица красивее!», Дюймовочка выбегает в слезах: «Я не самая маленькая, меньше меня мальчик–с–пальчик!», хуесос выбегает злой: «Сука, кто такой Красовский?»

8.0K views11:41

Подробнее

Открыть/Комментировать

12 мар 2022

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

2.3K views08:07

Подробнее

Открыть/Комментировать

11 мар 2022

Сидит старый карел с женой у избы. Дед говорит:
- слушай, давай отправим соседа нашего в Китай, в качестве дипломата, и объявим им войну!
Отправили, дипломат приехал, объявил, китайский император говорит:
- вы что, с ума сошли? Нас очень много, несколько миллиардов!
Дипломат возвращается, говорит старому карелу про количество китайских войск. Карел подумал, почесал голову и сказал:
- да-а-а... Где ж мы их всех хоронить то будем?!

2.3K viewsedited 09:28

Подробнее

Открыть/Комментировать

6 мар 2022

2.7K views18:59

Подробнее

Открыть/Комментировать

15 фев 2022

На скамейке около дома сидят дед с Камилой Валиевой
- Внучка, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
- Сперма, дедушка
- Верно, внучка. А что будет, если отсосать у волка?
- Ну сперма же, дедушка
- Прааавильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
- Ну сперма же, дедушка!
- Правильно. И ОЛИМПИЙСКАЯ МЕДАЛЬ!!!!

471 views08:08

Подробнее

Открыть/Комментировать

10 дек 2021

Эмодзи сгенерированы моделью ruDALL-E Emojich от Сбера по запросу "Анекдоты категории Б"

494 views16:08

Подробнее

Открыть/Комментировать

26 ноя 2021

Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия».

267 views21:51

Подробнее

Открыть/Комментировать

12 окт 2021

Севастопольский пенсионер продаёт собранного им робота, который рассказывает анекдоты.

Помните танец андроида от Tesla? Кринжово, да? А теперь посмотрите на DJ Робо. Этот страдающий брат собачек из "Бостон дайнемикс" работает от сети и продаётся за 260к. Программу написал 32-летний племянник дедушки, а вот собирал электрического парня уже 64-летний Виктор: он и даровал ему голос, допотопный дабстепчик и анекдоты категории Б.

Ростовая кукла из детских кошмаров создана для коммерческих целей: голос, жесты и прочее можно менять для своей рекламы. Робот состоит из пластика, насаженного на стальной скелет, и микрокомпьютера, готового захватывать мир, — через него машина координирует все действия.

страшный сон трансформера

600 views18:52

Подробнее

Открыть/Комментировать

8 сен 2021

736 views17:26

Подробнее

Открыть/Комментировать

8 сен 2021

Аптека. Питер
- мне мазь Вишневского
- какого Вишневского?
- да вы блдъ издеваетесь..

790 views09:38

Подробнее

Открыть/Комментировать

7 сен 2021

Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает:
— А есть какие-нибудь пожилания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— И чтобы был похож на Бельмондо!
Врач доливает ещё какой-то гадости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание.
Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо… Жан-Поль Бельмондо умер в возрасте 88 лет.

881 views12:00

Подробнее

Открыть/Комментировать

25 авг 2021

555 views15:48

Подробнее

Открыть/Комментировать

8 авг 2021

Антоновка!

573 views06:30

Подробнее

Открыть/Комментировать

22 июл 2021

Собрал Аксенов всех крымчан на совещание:
- Люди, Крым - автономная республика?
- Дааа!
- Давайте тогда из состава Украины выйдем и подгадим хохлам!
- Давайте!
Вышли из состава Украины, и тут же свет погас, пресная вода пропала, международные компании ушли с полуострова... Смотрит Аксенов по сторонам и говорит:
- Нихуя себе, представляю что тогда у хохлов творится.

6.8K views04:21

Подробнее

Открыть/Комментировать

18 июл 2021

6.9K views20:43

Подробнее

Открыть/Комментировать

12 июл 2021

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его

7.1K views19:22

Подробнее