Говорит Зайцев

2020-09-16 17:28:44 Вспомнились те далёкие времена, когда я писал ещё какие-то буквы. Тогда по земле ходили неграмотные динозавры в лаптях, а хорошим телефоном считался любой, который умеет звонить. Сейчас я разве что могу написать твит длиной в 32,5 символа в духе «Ыыыы, смотрите какой прикольный МЭМ с собакой и говном (реально разрывная картинка, кстати)».

Я это, конечно, связываю с неизбежно наступившей старостью (читай — тридцатилетием) и этим вашим Ретроградным Меркурием, который явно залагал и у нас случился 2020-й год, в котором Австралия сперва сгорела к хуям, а потом у них летом пошёл снег и там во время снегопада два кенгуру натурально попиздились. Вот это я понимаю ядерная зима. Ну и дальше вы сами знаете, уже начался такой сюр, что gender reveal party несколько раз подряд натурально заканчиваются потопами, пожарами на пол-штата, землетрясениями и вторжением древних богов ужаса.

Впрочем, раз уж я стал взрослым тридцатилетним дядей, было принято решение просто с хряхтением угарать над всем подряд и ждать какого-нибудь крутого финала, с концом света и салютами желательно. Ничего особо с приходом Той Самой Тридцатки, Которая Отменит Молодость не изменилось.

Разве что вот стул себе купил такой очень профессионально-геймерский, с подушками всякими, функцией дедовского кресла-качалки и чуть ли не там с 27-ю скоростями и независимой подвеской колёс. Это всё чтобы спина меньше болела, потому что я последние 45 лет хожу сгорбившись и при каждом чихе хватаюсь за поясницу, поправляя пояс из шерсти с жопы священного буйвола.

Но молодость что-то не очень отменилась: на день рождения мне подарили конструктор лего из кинофильма «Форсаж», а лето проходит так, что я заебался уже фестивалить. Началось всё с того, что я попросил не дарить торт, а его подарили. Правда, торт целиком состоял из шотов. Лучший торт в мире, планирую никогда не есть торты из других ингредиентов. Рекомендую, там ещё по инерции две недели происходит дискотека, людей иногда выносят, иногда обратно заносят, музыка играет, как в Аду Сатаны и лего в углу стоит. Открыть/Комментировать

2020-02-10 15:28:43 На «Оскаре» вот эта вот ковровая дорожка, где очень богатые люди фотографируются на фоне пресс-вола, как будто это модная тусовка типа «Выпускник 2020 VIP PARTY», она же реально там идёт дохуя часов. Актёров этих развелось, что пиздец, девать некуда, там уже фильмы снимать не успевают, чтобы этим миллиардам актёров было чем заняться, помимо употребления дорогих наркотиков. И все эти толпы, значит, сперва походу стоят в охуенно огромной очереди на сфотографироваться, орут «Вас тут не стояло!» и прочее, там ещё в сопли накуреный Тарантино прорывается с воплями «Мне только спросить!». Потом все фотаются и идут занимать места в зале, но пока все фотаются, делать в зале абсолютно нехуй, начала церемонии ждать ещё типа 12 часов, поэтому там происходит страшная попойка, при этом все наверняка в говнище страшное, но выглядят так, будто последнюю неделю из спа-салона не вылезали. В этом году там ещё Киркоров почему-то оказался и натурально шпионил за ДиКаприо. Я надеюсь, они потом вместе забухали и начали петь «зайка моя я твой зайчик» и ДиКаприо по синьке так обнимает Киркорова и говорит а знаешь у меня ведь бабушка русская!! А Киркоров такой да мне вообще похуй я армянин-болгарин! И дальше песни поют стоят, улыбаются задорно. Открыть/Комментировать

2019-12-29 20:04:30 Знаете бывает срань, когда потерял очки, по всей квартире ищешь их, там через пять минут уже обстановка такая, будто гномы-хуекрады с кошками устроили рейд и вообще всё уронили, разбросали и сломали, а потом оказывается, что очки у тебя на башке.

В общем, я только что вспомнил, что когда-то заводил канал вот тут (вот этот самый), чтобы писать тут буквы разные. И в последнее время неимоверно страдал, потому что в твиттере сложно писать много букв сразу.

Короче, оказалось, что очки у меня на башке. И снова здравствуйте. Открыть/Комментировать