Всем привет, ребятки! Я только сегодня отошел от прошлого пост | fisherman's hideout
Всем привет, ребятки! Я только сегодня отошел от прошлого поста от подписчика. Сразу хочется задать ему ряд вопросов: КАК, ну КАК можно было пройти мимо такого подарка судьбы?? Если ты бесчувственно прошёл мимо такого удовольствия, то ты либо приезжий либо бендеровец. У КАЖДОГО жителя ДНР с собой в рюкзаке есть БАНОЧКА ДЛЯ ЗАКРУТОК специально для таких подгонов. Мой агент-подписчик, возвращавшийся на 15 минутный отпуск к себе домой после десятилетней смены на Заводе По Утилизации Женщин И Детей На Металлолом «Победа», оповестил меня о том, что живет в этом же доме . Ко мне неизвестным образом попал его диктофон.
«Иду значит домой после проведения акции «Сдай Жену И Всех Детей На Металлолом И Получи Бутылку Машинного Масла «Водка Победа (вовсе не отходы машинного масла)» дабы впервые за 10 лет увидеть семью на 15 минут. Вижу - передо мной идет паренёк. Ремень не покусанный, ходит без рюкзака, даже крошечного пакетика не видно. Мне сразу стало понятно, что он приезжий или бандерлоговский агент. А вдруг навалят вкуснятинки, а он без баночки? Ну ладно, думаю, потерплю (я же русский), и молча пройду за ним. Вошли в землянку, идем к лифту. И вдруг я заметил на полу лифта какую-то коричневую лужицу. Думаю: «Блин, похоже не успел. Наверняка этот господин в последний момент таки достанет ложечку, вилочку, и слопает эту прелесть пока двери будут закрыты. Нельзя же так зверски пройти мимо». У меня оставались последние надежды на то, что бандерлог одумается и примется за трапезу. Не успев в лифт, я отправился вниз пешком (как ты знаешь, нас расселили в подземных катакомбах, а на поверхности будут строить новые заводы). Дойдя то третьего уровня канализации, я услышал истошный крик лифтёра. Такой сигнальчик обозначает, что лифт достиг пункта назначения - по всему дому есть специальные комнаты, в которых лифтерам показывают сочные картинки майонеза. Как только лифт останавливается - они исчезают. Результат - крик, агония: двери открываются. Я быстро подбежал к лифтовому отсеку с надеждой, что господин оставил мне слизать хоть немного подливки из приличия. Но то, что я увидел, перешло все границы. Он НИ К ЧЕМУ не притронулся. Я застыл в ужасе. Подстава? Ловушка? Может он заполз на крышу лифта чтобы в довесок к гарниру схавать еще и меня? Но нет. Все действительно было безопасно - господина и след простыл. «Наконец мне повезло», - подумал я, расчехляя свою баночку для закруток. Но не тут то было. К открытому лифту внезапно подошла ОКП (Обезумевшая Канализационная Пидорашка), а это означало только одно - ЕЙ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛИТЬ ПОПАСТЬ В ЛИФТ. Я осторожно попытался успокоить существо, задобрить и обвести мимо пищи, но она была умнее. Испуская из пасти яд в виде водки и с криками «КРЫМ НААШ» она на четырех конечностях побежала к лифту и начала ЧАВКАТЬ. Это означало только одно - ОНО неизбежно. Я уже чувствовал легкую вибрацию в ногах. Толпа бежала. Я посмотрел на правила поведения в доме, висящие над входом в лифт. Самый первый пункт гласил: ЕСЛИ ХОТИТЕ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ ДЛЯ РАБОТЫ НА ЗАВОДЕ, УМОЛЯЕМ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УПОМИНАЙТЕ ЕДУ, НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ЕДУ, НЕ ИЗДАВАЙТЕ ЗВУКОВ ПРИ ПОЕДАНИИ. Я прекрасно знал это, но не знал почему я не убегаю и не прячусь. С одной стороны я предполагал, что все таки есть выход. С другой - я не мог представить, как выжить после такого. Тысячи шагов тарабанили подо мной и постепенно приближались. Весь дом охватила дрожь, будто от землятресения. Слышались звуки, не похожие на человеческие. По моему лбу тёк пот, ноги окаменели. Надо было спасаться, но я просто не мог пошевелиться. Я подумал, что это мой конец, и встал на колени перед лифтом, в надежде того, что ОКП избавит меня от мучений быстро и гладко. Я посмотрел на потолок так, словно его передо мной не было, словно я просвечивал его насквозь и обращал взор прямиком в небеса, словно я смотрел в глаза самому Уксуусу. Внезапно я обратил взор на табличку - там был дополнительный пункт: «Вы можете спрятаться в Портативной Библиотечной Зоне».
