Алин , скажи чоньть на стюардессьем? Мayday! Тут у нас один б | Авиадиспетчер
Алин , скажи чоньть на стюардессьем?
Мayday! Тут у нас один борзый трюфель, разлил сок на топчан, загородил весь бульвар, и паксов на горшок не пускает. Подойди, плез на галерку, он бугра требует!
Вот всегда так….Только соберёшься немного расслабиться, присесть с кофеёчком и булочкой, как птица Обломинга шумно машет надо мной своими крыльями, предсказывая бесполезную самолётную суету….
В конце салона, здоровенный такой, амбал спорит с миниатюрной коллежкой, которая как отважная Моська мяфкает на слона. Попробую предугадать суть конфликта:
Не хватило томатного
Ноги не помещаются в проход между креслами
Почему мы (всегда) сидим возле туалета
Мы хотели курицу, а дали курицу, но это не та курица
Нам холодно, жарко, скучно
Хочется как в Моrtal Kombat, встать в стойку Скорпиона и выпустить змею, через весь салон, а потом заорать:
-Get over here ! (моя любимая фантазия в самолёте )
Далее, агрессивный диалог трёх Г : компания - гавно, экипаж - гавно, питание - гавно. А он не просто пакс, а виайпи пакс, который по случайному недоразумению летит не в бизнесе, личная Супержесть у него на приколе стоит в Шарике, а он вынужден вместе с народом, в заднем проходе самолёта, терпеть невзгоды и тяготы, несвойственные аристократам голубых кровей. Слушаю я товарища, и понимаю, что моё детство, как и его юность, прошли в 90-х. Я помню, что значит брать на понт, и распальцовываться, подражая героям Бригады и Бандитского Петербурга. Но вот главную мысль всех этих фильмов уважаемый не зацепил. Люди, которые реально что-то могут сделать, никогда не говорят об этом. Они молча делают. Не та собака, больно кусает, которая громко на тебя лает…
Самолёт взлетает, плавно набирает высоту. Самое время громко объявить в салон:
- А теперь, достаём телефоны, и дружно фотографируем правое крыло, а потом левое. Не стесняйтесь!
Присаживается ко мне пассажир. Показывает видео: самолёт, взлёт, облака, минут 15…..резко салон, потом снова облака. Я всё жду терпеливо, что начнётся то самое, ради чего я терплю, а кульминации нет.
-Ты смари, смари!
Ну я смарю, смарю, да! Видео кончается также неинтересно, как и началось. И тут он выдаёт:
-Угадай, куда я лечу на этом видео?
И это не шутка, он реально уверен, что я по обрывкам видео могу угадать и тип борта, и направление полёта. Разочарованно отсаживается, оскорблённый как ребёнок, который понял, что Деда Мороза не существует
После рейса заселяемся в скромную гостиницу уездного города N. Заходим в лифт, а в нём типичный командировочный работяга, с пакетом из Магнита, в котором просвечивает баночный пивас. Помятая майка, оттянутые джинсы на коленках, небритость недельная. И тут мы , врываемся в его спокойный, устоявшийся мир.
-Подвезёте, мужчина, на 5 этаж?
Мужчина переводит ахреневший взгляд с меня на коллегу, срывающимся голосом выдаёт:
- Вы чё, в натуре стюардессы?
Лифт открывается, мы выходим, а мужик так и стоит, с открытым ртом, в прострации.
Прав был классик, утверждая что настоящая стюардесса гейша сводит с ума одним лишь взглядом....
Приятных выходных друзья!
А я, полетела домой
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory
