@astrolog_ramona

2021-03-18 11:20:36 У меня иногда бывают и такие клиенты, которые связь с реальностью потеряли и прям хотят, чтобы им чистили ауру, делали заговор на отношения и читать мантры Сатурну. Но котятки мои любимые, хорошие, это нихуя не работает. Никакие чистки и залатывание аур, заговор со свечкой, выход астрольного гномика из жопы. Мне тоже иногда очень хочется, конечно, чтобы какая-нибудь тётя сказала мне, что она посидела со свечкой 3 минуты, из меня вышли все демоны и я очистилась и жизнь моя теперь будет сказкой, но это так не работает.

Чтобы жизнь была сказкой, надо трудиться в поте лица, падать, когда сложно и хуево, подниматься и снова трудиться. Кому-то, конечно, может повести больше и падать будет не больно, а подниматься помогут. А кого-то другого, наоборот, ещё и при попытках подняться, будут пиздить. Ну и астрология, как навигатор, только помогает найти эту дорогу, понять, где искать помощь, а где будут пиздить. Вот и все. А дальше вы сами. Пожалуйста, не ведитесь на подобную хуйню никогда, не тратьте деньги на чистку аур и латание энергетических дыр. Ни ведитесь на бесплатную хуйню, ни один нормальный адекватный астролог с большим стажем и клиентской базой, не будет делать наталку бесплатно (ну разве что в рамках конкурса, но опять же, чтобы выиграть конкурс, нужно иметь хоть толику везения и чаще всего попотеть с отметками). Бесплатный сыр бывает только в мышеловках. Грустна и не вкусна. Открыть/Комментировать

2021-03-18 11:20:36 Сегодня моё утро началось со срача Но срач такой кайфовый и оч увлекательный, прям аж хочу с вами поделиться.

Пишет мне сегодня хорошая знакомая, мол, а ты не подскажешь, как астрология связана с аурой? Или энергетикой. Ну, никак, говорю, не связана, йопт. Потому как ауры, энергетика и прочая невиданная поебень - скорее выходец битвы экстрасенсов, чем что-то реальное. Ну и она рассказывает историю. Мы с ней вот уже года 2-3 наталку сделать не можем, потому что она точное время рождения свое даже примерное не знает. А тут она увидела в инсте другого астролога, у которой написано, мол, бесплатно натальные карты делает, опыт работы 25 лет (почему-то только при опыте работе 25 лет, профиль у неё ведётся с 7 марта этого года, прям удивительно ахахах). Ну и она решила написать этому чудо-астрологу.

Времени своего она не знает, и написала тупо дату (а без времени рождения наталку сделать НЕВОЗМОЖНО, только космограмму, то есть рассмотреть положение планет на день рождения человека, и такое же оно будет примерно у всех, кто с ним родился в один день). Но этот ахуительный астролог и тут удивила.

Как думаете, что произошло дальше?

Она попросила денег
Честно сказала, что не может построить наталку
Сказала, что надо чистиять ауру

Дяяя! Кароч она ответила гигантской простынью, что она не может составить моей знакомой бесплатную наталку, потому что у неё аура испытывает разрушительное воздействие и её надо чинить. Щас она ее быстренько починит, и тогда со свеженькой аурой, знакомая весёлая поскачет по дорожке, как зайчик из песни. Поскачет за наталкой, потому что уже с чистой чёткой аурой, наталку делать можно. А без чистой ауры, есесно, нихуя не выйдет. Каналы энергии нарушены, наталка из космоса не отправится, видимо. Ну а починка ауры, разумеется, не бесплатная. А если она ауру не починит, то вообще все плохо в жизни будет, у неё там трещины уже пошли, из них энергия вытекает. Деньги вытекают, удача и успех. Надо чинить.

В общем, почитав эту хуйню, я написала сией астрологине со стажем 25 лет. Спросила, где у нас астрологические школы аур, где она такой методике научилась. Как смеет она наебывать и пугать людей. Вот, жду ответа. Но не думаю, что он будет, либо меня заблочат, либо мне ответят, что у меня прост у самой с аурой все хуево и я злая именно поэтому и вообще завидую А злая я вот блять реально, это да. Потому что из-за таких горе-астрологов, к "приличным", адекватным астрологам, тоже относятся как к ебанутым. Или как к мошенникам, ну типа что то хуйня, что это хуйня, какая разница между чисткой аур и тем, что кто-то рассматривает что Сатурну грустно и всем пизда.

Разница, на самом деле, есть. Для меня астрология начиналась со стеба, шутки, прикола. Это был инструмент повысить настроение себе и близким, чёт понять и проконтролировать. Инструмент оказался настолько рабочим, что я и поныне с ним А вы, думаю, знаете, что я нормально так пытаюсь в науку и прекрасно понимаю, что астрология суть антинаучна и работать не должна. Но она работает, а мне важен результат, и абсолютно похуй, каким образом в астрологии он получается, потому что Сатурну грустно или потому что это эффект Барнума или Розенталя.

Такие же "астрологини" и их методы направлены на то, чтобы запугать человека, чтобы он отдал кучу денег за вообще неводомую услугу а-ля чистка ауры или изгнание подселенца или там ещё что-то непонятное. И самое хуевое, что люди на это ведутся и правда отдают кучу бабла. Ну откуда им знать, что наталку не составить без хотя бы примерного времени рождения, что ауры и астрология не связаны примерно никак? Вообще не удивлюсь, если этот аккаунт - просто коммерческая хуйня ради выкачивания бабок, и эта мадам не астролог с 25 летним стажем, а сидящий в СИЗО мужик 40 лет. Такие вот дела.

Ещё раз хочу посоветовать всем посмотреть фильм-документалку "Идущие к черту" Бориса Соболева, и желаю всем включать критическое мышление и никогда не терять связь с реальностью. Открыть/Комментировать

2021-03-13 10:12:17 Весы: сначала вам необходимо убедиться в том, что у вас есть жопа. После этого спросите себя трижды, правда ли вы хотите ее почесать. Если все ещё есть сомнения, спросите совета у кого угодно (можно собрать небольшой консилиум при желании). Если большинство опрошенных утверждают, что почесать жопу вам все же нужно, тщательно подготовьтесь к этому. Наденьте самую лучшую одежду и сделайте макияж. Создайте эстетически приятную вам атмосферу и включите приятную музыку. К чесанию жопы можно приступать!

Скорпион: чешите жопу максимально загадочно и таинственно, с совершенно неприкаянным ликом святого. Параллельно можно с кем-нибудь сраться о методах и способах чесания жопы. После того, как почешете жопу, обязательно поковыряйте в носу. Постарайтесь не допустить перехода чесания жопы в секс. Всех недовольных тем, как вы чешете жопу, постарайтесь отгонять палкой. Самых назойливых можно палкой выебать.

Стрелец: засуньте шило в жопу и вращайте его по часовой стрелке (можно против часовой в качестве эксперимента). Не забудьте при этом зафиксировать свои ощущения и проанализировать, как чесать жопу было интереснее и веселее. Если в процессе чесания, вы вдруг оказались в другой стране и пытаетесь получить визу, не удивляйтесь. Откройте свои курсы по чесанию жопы на языке той страны, в которой вы оказались.

Козерог: перед почесанием жопы вам необходимо составить план по её чесанию, карту жопы с зонами чесания и обязательно составить график чесания жопы. После того, как вы все это сделаете, ровно в назначенное время назначенного дня, медленно и скурпулезно приступайте к чесанию жопы. Для чесания жопы установите таймер на период от 1 минуты до 3ех, и методом эмпирического исследования выясните, какое время чесания жопы является для вас оптимальным. Результаты зафиксируйте и чешите жопу ровно необходимое количество секунд и движений.

Водолей: не чешите жопу!!! Вы бунтарь, вы анархия, вы независимы от желаний своей жопы и не обязаны идти на поводу у тех, кто предлагает вам почесать жопу, тем более, по какому-то гайду! Вся власть писькам, чешите письку! После этого смело можете приступить к написанию своего гайда по чесанию письки или же давать частные уроки желающим.

Рыбы: перед чесанием жопы вам необходимо создать подходящие условия для страданий. Например, сломать себе руку. После этого, вы должны начать жаловаться всем и каждому на то, что у вас чешется жопа, а почесать вы её не можете, потому что у вас сломана рука. Если кто-то догадается спросить, почему вы не чешете жопу второй здоровой рукой, сломайте вторую руку и с полным правом скажите, что теперь уже точно чесать жопу себе вы не можете никак. Можно написать (пропеть) грустную песню про то, что вас все бросили и никто не хочет чесать вам жопу. Ритм выстукивайте ногами. После того, как найдётся доброволец, который вас пожалеет и согласится чесать вам жопу, залейтесь слезами и убегайте в закат, крича, что вам не нужны эти подачки и вы обязательно справитесь с почесанием жопы даже без рук. После этого гордо чешите жопу об косяк или другие подходящие поверхности и страдайте от того, что вас все бросили.

Друзья, не забудьте про лайк, репост и поделиться гайдом с друзьями. Эту важную (и прошу заметить, бесплатную) информацию должен знать каждый. Ваши комментарии также приветствуются, ну и конечно, вы можете поделиться своим опытом в чесании жопы со мной. Открыть/Комментировать

2021-03-13 10:12:16 Дорогие товарищи, знаю, знаю, что многие ждут мой курс. Часто спрашивают, когда же. Пока я там застряла вот на одной главе. Потому что пишу с душой, без копирайта с других сайтов и с фирменным слогом, а это чуть сложнее и дольше оказалось, чем я думала, с учётом моей загруженности. Пока я свой один бедный курс пишу, другие астрологи, смарю, ба, уже десять выпустили. Курс по натальной астрологии, гайд по синастрии, чек-лист по поиску себя в мире звёзд, контурные карты "как раскрыть свою Луну" и чё ток не придумают. Я тоже подумала и решила сделать свой небольшой гайд. Совершенно бесплатно. Сразу ставьте лайк и сохраняйте себе, потому что в открытом доступе, такой информации вы больше не найдёте ни у ка во!!! А гайд, между прочим, полезный и очень такой, жизненный. Применим в любом возрасте. Но не буду вас томить и представляю вашему вниманию: гайд по чесанию жопы!

Овен: чешите жопу смело и решительно, уверенно и дерзко. Можно чесать жопу прямо посреди улицы, глядя в глаза проходящим мимо прохожим и зловеще хохоча. Пусть знают, что вы полное право имеете чесать жопу где хотите, и как хотите! Если кому-то не нравится, что вы чешете жопу посреди улицы, сразу же посылайте этих людей в пешее эротическое. Всем проходящим мимо, раздавайте советы по чесанию жопы, плевать, если это никому не интересно и вас никто не спрашивал.

Телец: для чесания жопы вам необходима обстановка и комфорт. Перед почесанием жопы рекомендуется обзавестись эксклюзивной золотой чесалкой для жопы. Обязательно изучите все самые лучшие позы для чесания жопы. Можно чесать жопу в компании очень близкого и приятного вам человека, но главное, это атмосфера. Не чешите жопу, если чувствуете, что вы к этому не готовы. Лучше опросите 10 или 20 знакомых, погадайте на картах и задайте вопрос астрологу, чтобы точно удостовериться в том, что чесать жопу вам необходимо.

Близнецы: вы можете чесать жопу себе и одновременно ещё пятерым. Главное, чтобы при этом вам было интересно и вы провели время в приятном обществе, и все пятеро участников процесса были интересными людьми. Можно также чесать жопу одновременно с катанием на сноуборде или посещением фестиваля, по вашему настроению, лишь бы вам было не скучно. Пока чешете жопу, можно посвятить этому действу стихотворение или картину.

Раки: чешите жопу старательно, усердно и с лёгким недовольством, показывая всем, что вы уже очень устали от этого и чешете ее из последних сил. Если никто не обращает на вас внимание, можно начать покрякивать при этом. Как только вас заметят, громко скажите, что больше вы чесать жопу не будете никогда, и что вы уходите. Куда и зачем, никому знать не обязательно. Будьте загадочны.

Лев: сами себе вы жопу ни в коем случае не чешите. У вас для этого должен быть в наличии специально обученный человек с чесалкой для жопы. Позовите специального обученного человека с чесалкой, объясните ему, где именно чешется и как вам надо жопу почесать. Если чешет плохо, можно избить. Если хорошо, то поощрить и подарить подарок. Самым продвинутым и высокодуховным Львам необходимо чесать жопу в людном месте, комментируя свой выбор чесалки и каждое движение чесальщика вашей жопы. В идеале, это должна быть трибуна или сцена. Жопу можно взять крупным планом.

Дева: вы должны чесать жопу строго по расписанию. Перед тем, как начать чесать жопу, убедитесь, что вы изучили анатомию и строение жопы, а также обсудили с вашим лечащим врачом все возможные последствия неправильного жопочесания. Также обязательно проведите тщательный анализ чистоты рук и жопы, можно собрать инспекцию для более непредвзятого и честного исследования. Если все готово, можно надеть специальное белье для чесания жопы (с дыркой в соответствующем месте), перчатки и приступать к процессу.
Не удивляйтесь, если спустя несколько лет правильного чесания жопы, окажется, что вы работаете проктологом и окончили медицинский, а ваша дипломная работа была посвящена именно чесанию жопы. Открыть/Комментировать

2021-03-04 23:15:27 Только вы представьте, сколько по свету таких пельменей? Да дохуя. Тысячи может быть таких родственных пельменей, и что теперь? Плюнули на хуевый пельмень (может, ваш Леша - вообще пельмень "красная цена" без грамма натурального мяса, а с одним говном) и ищите свой лакшери пельмень "Цезарь"). Выбор богатый, ток перестаньте дрочить один и тот же пельмень... И верить в то, что во всем виноваты звезды и вам с кем-то хорошо общаться, потому что у вас там Луна в соединении с чем-то там. Синастрия вообще оч противоречивая штука, и на одну неё ориентироваться абсолютно бессмысленно. Но это уже тема для другого поста. Открыть/Комментировать

2021-03-04 23:15:26 КАРМИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И СОУЛМЕЙТ

За сегодня мне два раза написали про такую хуйню, как "соулмейт". До сегодняшнего дня я даж слова такого не знала, но погуглила и поняла, что эт такое модное веяние в астрологии. Подобное и раньше было, ток такого красивого слова для обозначения сего не было, было просто "кармические отношения". Объясняю суть прекола и телеграфирую свое мнение по вопросу.

Соулмейт - теория о родственных душах, "кармических отношениях". Ну типа вы вот с Павсикакием были знакомы в прошлой жизни, звали вас Светлана, и встретились вы на балу. Влюбился в вас Павсикакий, пал к вашим ногам, а вы его взяли до отвергли на этом самом сраном балу в 1845 году там каком-нибудь. Потому что не для Павсикакия ваша роза цвела и вы приличная девица вообще. И вам жениха уже папа посватал, Прохора, вы другому отдана и буите век ему верна. Душа Павсикакия плачет и трепещет, и затаила на вас обиду. Запомнили?

Вот вы переродились, и теперь вы не Светлана, а скажем, Марина, а Павсикакий, допустим, Леша. И вот, вы, Марина опять встречаете этого Лешу. На дискотеке в клубе. И чувствуете к нему непреодолимую связь. Прям пиздец связь, будто всю жизнь знаете, а знакомы 10 минут. Дальше отношения могут развиваться по-разному, но _особенно_ если они заходят в тупик и заканчиваются, а чувства к Леше не проходят, то девоньки обязательно решают, что это не просто так. Это, едыть-растудыть, кармические отношения или теперича, как модна говорить, соулмейт. Если время и место рождения Леши даже известны, то начинается задрачивание двух наталок, наложенных друг на друга, и поиск кармических совпадений. Найди хоть одно из тыщи (а список там нихуевый и хотя бы одно совпадение найти легко) то все, это ж точно кармическая любовь. Ваша душа обидела Лешу в прошлой жизни, а теперь Леша обижает вас. Ну или наоборот. И как хорошо и легко на душе становится. Не могу забыть скотину Лешу - так эт потому, что я в прошлых жизнях ему чет там должна (нахлобучиваем корону на Лешу - раз). Два - снимаем ответственность за свою жизнь перед собой, эт не я застряла в токсичных отношениях, эт блять звезды так сошлись.

Три - сия больная фантазия позволяет надеяться на то, что все изменится, Павсикакий (Леша) ПОЙМЕТ, что вы та самая единсная, кармически небесами ниспосланная, и вернеца. Пусть даже и в следующей жизни. А вы, красивая, иво отвергнете, и будете по жизням бегать друг за другом, как цапля и журавль (нет). Ну а пока можно сладко упиваться страданиями, нет повести печальнее на свете, чем повесть о Павсикакие и Свете.

И эта вот херня активно муссируется многими астрологами, тарологами, нумерологами и хер знает еще кем. При том что, конечно, это вообще абсолютно недоказуемо, что вы Павсикакию в 1845 году на балу насрали. И что был он вообще на том балу. И что сам бал-то был.

Но верить в это можно бесконечно долго, и годы тратить на абсолютно бесполезные отношения, где просто гормонально что-то бумкнуло и вы в этом застряли, по каким-то причинам (и с этим надо психологу разбираться, а не пытаться синастрии хуячить).

Еще минутка антинаучной хуйни. Я верю в существование прошлых жизней (если че), но мне абсолютно не нравится перенос ответственности за свои отношения и вера в одного-единственного того-самого соулмейта. Из веры в прошлые жизни больше всего мне нравится теория пельмешков. Несколько лет назад натолкнулась на пост в "Подслушано", и вот в теорию пельмешков-душ почему-то я верю больше всего.

Далее цитато:
Во время наркоза попала ТУДА. Ни ощущений, ни звуков, ни изображения. Люди как пельмени. После смерти "тесто" хоронят, а "мясо" (душу, эмоциональную память) заново в мясорубку, смешивая с чужими душами. Многие против, не хотят забывать своих любимых, но иначе никогда не вернешься на Землю. Формируются новые "пельмени" и твоя когда-то душа теперь является осколками в других, новых душах. И вот ты идешь в метро, смотришь в глаза - и что-то родное. Это ты. Часть когда-то тебя. Открыть/Комментировать

2021-02-16 20:20:03 Кто ждал розыгрыш, розыгрыш наталки будет в инстаграме ловите ссылку:

https://www.instagram.com/p/CLXGybusGjh/?igshid=10jgureyocm8t Открыть/Комментировать

2021-02-14 15:06:02 Поздравляю своих котяток с днем всех влюблённых и желаю провести этот день с теми кого вы любите Открыть/Комментировать

2021-02-13 18:23:28 Маленький спойлер Пирашей восхищалась вся студия, она оч хорошо себя вела и все время мурчала Открыть/Комментировать

2021-02-13 16:24:46 В общем и целом уже все ок, Пираша смирно сидит на ручках. А, забыла только, она ещё мне порвала колготки в трех местах, тоже можно добавить было Открыть/Комментировать