Бахнем маслица в огонь?

2022-12-25 14:16:46 Полетели отписки. Ну штош. Я была готова к этому

Здесь я предпочту делиться о том, что считаю нужным и важным, даже если на канале останусь я одна. Открыть/Комментировать

2022-12-25 14:11:55 Самое время перед Новым годом поговорить о чем-нибудь жутком и кошмарном, правда?

Я не хочу и не собираюсь вас пугать, просто я посмотрела один сериал. Называется «нулевой пациент». В этом году решила не пересматривать одно и то же по сто раз. Хочу больше нейронных связей, знаете ли. Вот и практикую потихоньку.

Сериал про вспышку СПИДа. В Калмыкии. Тогда в СССР ничего об этой болезни не знали. Считалось, что эта болезнь только у проституток, геев, наркоманов. Таких людей и за людей-то не считали.

И когда в детской больнице начали болеть, а потом и умирать дети, многие в госучреждениях СССР старались лепить хорошую мину при плохой игре: СПИД это америкосовское проклятие, исчадие ада — у нас такого не было и быть не может. В людях говорил страх. Проще что-то скрыть, чем решать проблему(?)

И чем больше я смотрю, тем хуже и понятнее мне становится. Когда что-то неизвестно, непонятно, неясно — сразу мы слышим тонюсенький, писклявый внутренний голосок: «Всё пропало. Нам пиздец. Это конец»

А знаете, почему? Потому что мало информации. Овердохера неизвестных в одном уравнении. Мозг и психика дружно объединяются и запугивают нас, исключительно чтобы защитить.

Но что делать? Совсем не бояться не выйдет. Но вот раздобыть больше информации, понять откуда ноги растут, сложить свой собственный пазл и составить хотя бы примерный план действий на случай апокалипсиса — это уже как-то более жизнеутверждающе, верно?

Сериал максимально реалистичен. Люди здесь вскрывают самые лучшие и самые худшие свои качества. От некоторых сцен у меня даже на жопе волосы дыбом вставали. Потому что правда. Потому что когда нам страшно, мы способны на всякое.

Никто не идеален. Слава богу. Но думаю(и я в этом сильно уверена), что самое лучшее, если страшно — подсобрать побольше информации. Информация (проверенная и подтвержденная) это щит и меч.

Вот такие выводы.

P.S. Матом вас прошу — не позволяйте страху определять свое будущее! Договорились? Открыть/Комментировать

2022-12-22 12:00:18 Всем вам свирепый бонжур.

Сие чудесное приветствие я узнала буквально ночью. Как видите, я в него зверски влюбилась и незамедлительно решила использовать.

Хочу поразмышлять о подведении итогов года. Раньше я считала это мероприятие бесполезной и нудной мутью. А в этом году, послушав умных людей, поменяла курс направления.

Когда я подводила свои, умудрилась обесценить на корню всё, что только было возможно (и невозможно тоже). Это как в истории про детей-вундеркиндов. Кто-то в 6 лет полетел в космос. Что делала в 6 лет я? Жрала песок.
Слишком утрировано, но суть понятна.

Смутно помню (почему смутно — всё та же амнезия), что в этом году я собиралась зарабатывать ахулиард миллионов рублей в месяц, похудеть на 200 килограммов, написать и издать книгу, выйти замуж, продать квартиры, состояться как личность и вообще все проблемы со здоровьем разрубить мечом. Сдохнуть, не правда ли?)))

Что имеем в итоге? Первой мыслью была — я ленивое ничтожество: в этом году я научилась тушить картошку и чистить зубы после еды (железки дают прикурить постоянно ).

Но как следует поразмыслив и вспомнив, хоть и не без труда, что этот год был довольно насыщенный, вот что есть:

Я начала писать книгу. Собираюсь в новогодние праздники сесть и дописать (надеюсь, до конца января осилю).

Я поставила брекеты, мать их. А это значит, что дорога к правильному прикусу, здоровым зубам, имплантации и я надеюсь, винирам, стала ещё ближе. Виват моим стоматологам!

Я попробовала себя в копирайтинге и поняла что это не моё. А это тоже важно. Некоторые всю жизнь не могут понять, кем хотят стать, когда вырастут. Я поняла, что мне интересно писательство, но в другом ключе.

По поводу похудения. Для меня это уже не так важно. То есть важно, но не очень. Куда главнее — выстроить прочные и нежные отношения со своим телом, решить проблемы со здоровьем, научиться слышать себя и свой организм. В конце концов, вес это только цифра.

Моё любимое — зарабатывать ахулиарды. Поняла, как это можно сделать. Сейчас купила себе просто ебейшее обучение. Это отвал башки. Но расскажу после результатов.

Последний в списке, но не по смыслу. Мечтала о своем персональном канале и он есть. Да, он пока не огромный как у лидеров мнений, но здесь вы — живые люди, которые меня читаете, комментируете и сильно радуете своим присутствием.
Так потихоньку и вырасту)

Ровно через две недели мне будет 36. Грядет мой персональный год. Да, я по прежнему круглая сирота, и это уже не изменить. Но у меня есть печеньки к чаю, пельмеши в холодильнике, верные друзья и все книги про Гарри Поттера в переводе «РОСМЭН» (это очень важно). Я знаю, чего хочу от жизни и это самое главное, наверное.

Напоследок. Итоги года — вещь, может, уже набившая оскомину, но кто ещё вам скажет что вы молодец, если не вы? А если вы так же сражаетесь с амнезией, как и я, то фиксировать свои успехи сам бог велел.

Чтобы намутить перемен в своей жизни, лучше разогнать всех диванных критиков и решить для себя — а кто вы? Чего хотите вы? Исследовать себя иногда очень сложно и страшно, но это довольно интересно.

Я молодец. И вы молодцы.

— Я тебя люблю!
— Молодец!
— А ты?
— И я молодец!

P.S.: вы не узнаете, на что способны, если не попробуете. Открыть/Комментировать

2022-12-15 18:49:14 Этот год мне изрядно удружил. Во всех смыслах. Добавил мне седины и слава богу, немного ума. Ну и здоровья, зря я что ли себе жестянок полный рот напихала?

Точнее, не год добавил седины. А я сама. Я скупала столько обучений по текстам, — перед эпидемией чумы в 20-м люди так не скупали масло и муку в магазинах.

И пока училась, поняла как мне всё это настопиздело.

Полистала свои посты и тексты, которые писала пару-тройку лет назад. Сколько же в них было душевности, такого уютного тепла. Я просто писала. Я не хотела кого-то сразить, поразить, заставить купить. Мне хотелось просто поговорить и я это с удовольствием делала.

А сейчас у меня голова раздулась до размеров дирижабля, напичканная всякими инструкциями, наставлениями, предписаниями, алгоритмами и прочим — о душевном подумать некогда.

У меня есть один любимый фильм. Это полнометражка «Секса в большом городе», полный метр кино после сериала. Там услышала одну классную фразу: «Мы были абсолютно счастливы, пока не решили жить долго и счастливо».

В погоне за качеством и корыстных попытках превратить удовольствие в интенсивную работу, я потеряла самое главное. Удовлетворение. Удовольствие.

Я не люблю писать тексты — если сидеть и влажно обтекать на сам процесс, то так и до графомании недолго докатиться. Но я люблю результаты.

Плюс хочу радоваться. Тому, что у меня ловко получается укутать читателя. Обогреть, или по-хорошему разозлить (иногда тоже можно). Поэтому я возвращаюсь к точке А. Ну, как говорила моя бабуля: «Что мне теперь, обосраться что ли?»

Попробую теперь писать как раньше. Не то чтобы я выброшу нахрен все те знания, которые прилипли ко мне как монтажная пена, но нужно будет как-то это всё поженить, что ли. Надеюсь, что обойдемся без привлечения Гузеевой

Рассказала вам и так хорошо стало. Пойду чайку с зефиркой в шоколаде бахну.

А что у вас сегодня случилось хорошего? Я люблю хорошие новости, не жадничайте Открыть/Комментировать

2022-12-09 14:58:01 Эт самое, ребята. У меня для вас есть одна милейшая притча, которая помогает не свихнуться в любое время года.

Руки просто чешутся поделиться, поэтому велком. Когда я начинаю немного шизеть и забываю подышать, то в ход идёт именно она.

Вот сейчас просто бешено приближается Новый год, а прекрасным настроением лично у меня и не пахнет. Я даже мандаринами не запаслась — чтоб вы понимали масштаб трагедии.

Короче, вот:

Один фермер получил в подарок для своего сына белую лошадь. Сосед пришёл к нему и сказал:
— Вам очень повезло. Мне вот никто не подарил такую чудесную белую лошадь!
Фермер ответил:
— Не знаю, хорошо это или плохо...

Однажды лошадь убежала в лес и не вернулась.
— Ох, какое несчастье! – сказал сосед.
Но фермер оставался спокойным.
— Я не знаю, хорошо это или плохо, — ответил он.

Через несколько дней лошадь вернулась на ферму с табуном диких лошадей. Сосед говорил ему:
— Вам очень повезло. У вас теперь много лошадей. Вы богаты!
Фермер пожал плечами и сказал:
— Не знаю, хорошо это или плохо...

Единственный сын фермера сел на дикую лошадь, чтобы её объездить, а та понеслась и сбросила всадника. Сын фермера сломал себе ногу.
— Ох, какой ужас! — сказал сосед. — Вы были правы! Теперь ваш сын останется калекой на всю жизнь!
Но фермер не казался чрезмерно удручённым.
— Я не знаю, хорошо это или плохо, — ответил он.

Началась война, и всю молодёжь забрали на фронт, кроме сына фермера с его искалеченной ногой. Сосед снова пришёл к фермеру и сказал:
— Только ваш сын не ушёл воевать, как же ему повезло!
А фермер повторил:
— Я вновь не знаю, хорошо это или плохо...

Возможно, то что сейчас происходит у каждого, выглядит максимально понятно , плотно и категорично. Черное или белое. А между тем, может лучше выждать какое-то время, чтобы картинка стала четче? Вдруг это не так уж и хреново?

Есть о чем подумать) Открыть/Комментировать

2022-12-07 17:49:34 Моё почтение вам.

Я ничего не пишу, потому что просто ебейше устала от своих недосыпов. Медленно, но верно, я превращаюсь в мумию и с каждым утром (а оно у меня наступает около 15 часов дня) восставать из царства мертвых становится всё невозможнее и абсурднее.

Случилось это всё, конечно же, по моей собственной дурости и беспечности.

Как из этого вылезать, пока понимаю плохо. Работа была проделана огромная, но увы, бесполезная. Слава богу, я сейчас не работаю и страдаю от этих бедствий в одиночку.

Поразмыслив, я решила внедрить в борьбу за нормальную жизнь дисциплину. Какое-то время я ставила себе будильник на 00, чтобы он меня оповещал: пора валить в опочивальню.

На третий день я уснула около 9 вечера. Забыла отрубить все будильники. И это чмо меня разбудило. Развеселая история: проснуться под будильник, который как раз должен заставить готовиться ко сну. Только у меня такое возможно.

За это время я успела на день слетать в Москву, подтянуть челюсть и добавить в свою жизнь ещё больше страданий. Всё болит, ем с матами и воплями. Дугу поставили пожестче — короче, наверное, ещё неделю мне предстоит жить как голодающему населению Поволжья.

Решила под конец года отписаться от адовой кучи каналов. Они все очень интересные и полезные, но этот бесконечный поток сознания и информации меня просто хоронит лавиной каждый божий день. Отдохну, одуплюсь и возможно случится возвращение блудного сына.

Вы как там? Живы? Кого ещё не пришиб грядущий Новый год?

Короче, увидимся, когда увидимся. Если у вас есть какие-то уникальные и стопроцентно рабочие инструменты как ночью спать, а днем нет, то жажду их прочитать в комментариях. Отвечать лично каждому не обещаю, но лайками закидаю. Открыть/Комментировать

2022-12-02 13:21:53 Сегодня удивительный день. Я попыталась выспаться за 6-8 часов. На это у меня ушло 2 часа — идея потерпела колоссальное фиаско.

Длинной простыни рассусоливаний поэтому не будет.

Недавно приспичило мне сходить в Ашан за хлебушком в пол11 вечера. Целого дня не хватило, на ночь подумать о еде — милое дело.

И пока я бродила по безлюдному магазину, грустным взглядом озиралась по пустым полкам, вот что мне пришло на ум. Вся наша жизнь — большой магазин. Или магазины. Мы приходим в один. Видим колбасу «красная цена» по 13 рублей за килограмм. Мы переживаем, что эта колбаса — единственная из доступных нам. И за каким-то хреном её покупаем, хотя в мяса в ней не больше, чем в бумаге для печати SvetoCopy.

А мы можем пойти в ту же Ленту. В другой магазин, понимаете? Купить какой-нибудь Дымов или Черкизово. Не соглашаться на дешманский вариант.

Жизнь всегда нам что-то предлагает. А уж согласимся мы на первый попавшийся вариант, или пойдем искать то, что вкуснее, лучше, дороже — это уже наше дело.

Иногда, конечно, получается найти самое лучшее с первого раза. Это прекрасно, я считаю. В таких случаях я свято верю что разум и удача торжественно танцуют танго. Но иногда приходится хорошенько перешерстить все варианты, потому что на меньшее точно не соглашаешься.

Пойду варить суп из кофе. Восстать из царства мёртвых — не самое лёгкое дело.

Вы мне вот что скажите. Соглашаетесь на первое попавшееся или тщательно выбираете для себя лучшее из доступного?) Верю, что вы из второй категории Открыть/Комментировать

2022-11-30 08:15:10 Про деревянных недопсихологов.

Я хочу с вами поделиться личным. Прям сокровенным. Сейчас я расскажу то, чего многие обо мне не знают.

У меня за плечами один аборт. Забеременела я крайне неожиданно (как это и бывает) и перепугалась до усрачки . Мама тогда ещё была жива и я представила, как она меня просто сожрет наставлениями, осуждениями и причитаниями. Маму люблю, но таких моментов у меня в жизни было предостаточно.

Первое ощущение — паника. Бежать, умереть, притвориться камнем в канаве. Какой ребенок? Я со своей жизнью не могу разобраться. А портить жизнь ни в чем не повинному малышу я точно не хотела, из-за собственных комплексов, травм и прочего шлака.

Через знакомых по бывшей работе я нашла клинику. Я сразу решила делать аборт, потому что я и так детей не хотела, плюс у меня было овердохера сложностей в отношениях.

И в общем-то, я это сделала. Это было, пожалуй, моё первое взрослое решение за всю жизнь. Мне было 28 лет.

Врач на свой страх и риск доверила мне не приходить на прием — мне предстояло ехать в свои таежные ебеня. Всё прошло нормально. Я соблюдала все предписания и на моем здоровье это не отразилось.

Но как-то во ВК я вижу увидела пост одного человека, который вовсю мнил себя психологом. Дескать, аборт это убийство и что она за жизнь. То есть единственно верная точка — рожать, даже если нет денег содержать ребенка, или пиздец в семье, или не дай бог, если девушка забеременела после изнасилования. Пишу это всё и меня подкидывает.

Мадам апеллировала единственным аргументом: Я против убийства, я за жизнь!

Я попыталась подискутировать, мол, как же возможность выбора? Психолог не должен навязывать свою философию всем страждущим. Его задача — помочь клиенту принять решение самостоятельно. Не, не слышали.

В конце концов, я поняла что спорить с этой невменько бесполезно, потому что никаким критическим мышлением там и не пахло. Я заявила, что даже если у нее есть диплом, то куплен он был в подземном переходе и откланялась. У меня есть подозрение, что эта мадам в секте пролайферов.

Попади девочка с травмой после изнасилования к этой мадам и та бы отправила её рожать… Бля, вот где надо писать триллер. И придумывать ничего не нужно. Мне с моей фантазией даже подумать страшно, что бы стало с психикой девушки и её ребенком. Вот так насилие и самоубийства множатся.

Случай второй. Мама уже умирала. Я морально и немного физически. Денег на своих психологов у меня не было, я обратилась по рекомендации. Мы вроде обговорили всё. Но концу сессии на меня вылили ведро советов (что в принципе психолог тоже не должен делать):

Я хочу, чтобы ты сводила свою маму в церковь
Я хочу, чтобы у тебя на личном счете было двести тысяч
Я хочу …

Я, конечно, была ошарашена. В моей картине мире профессиональные, адекватные и вменяемые психологи никогда не дают советов клиентам, как бы сильно они ни хотели помочь.

Кстати, описанные выше случаи я потом обсудила с профессионалами. Без имен, конечно. Мои хранители кукухи и просто святые люди за голову хватались от таких историй. И хотели насовать хуёв за шиворот тем квазиспециалистам. Да я и сама хотела, чего скрывать.

Такие дела. Что я хочу сказать всем этим демаршем? Увы, непрофессионалов хватает в любой области. Но если вдруг кому-то из вас попадаются такие индивиды, лучше с такими, конечно, не работать.

Случалось ли вам наталкиваться на таких чайников? Я сильно надеюсь, что нет.

P.S.: не перестану верить, что здравомыслие и красота когда-нибудь смогут спасти этот мир. Если вы тоже верите, тыкайтесь в китёнка Открыть/Комментировать

2022-11-28 12:19:38 Вчерашний день бил по голове гаечным ключом. Сначала сложная (не плохая!) сессия у психолога с честными открытиями. Открытия хоть и честные, но не самые приятные. Когда я с ними полноценно пересплю, с удовольствием поделюсь с вами.

Но вечером случилась оказия, которой я не могу не поделиться.

Мою страницу во ВК взломали. Какие-то ушлёпки. Вечер в хату, ёптене!

Само собой, стали просить от моего имени денег у моих и друзей, и просто знакомых. Слава богу, честь и огромное уважение моим верным товарищам — они прекрасно знают мою манеру разговора, так что всяких обсосов они шлют смело в долину кху ям.

Несколько лет назад была аналогичная ситуация, когда я ещё работала в нефтяных ебенях. Меня так же взломали, и одна тётенька перевела уродам какую-то сумму (тысяч пять, что ли). Не додумалась позвонить или написать мне, чтобы уточнить — действительно ли это я попрошайничаю? Зато потом пришла ко мне в личку, давай лить горючие слёзы что все деньги бахнула на зубы и эти пять тысяч ей ой как нужны. Я так поняла, она ждала от меня какой-то компенсации. Такие дела.

У меня есть одна знакомая. Вроде как писательница. Заметьте, у меня люди, которые пишут, делятся на две категории: истинные писатели (которые пишут книги, ведут успешно блоги, зарабатывают на творчестве — лидеры мнений, короче) и такие… не особо писатели. Таких дев я называю писательницами.

Вот эта знакомая часто оказывается в затруднительном финансовом положении. Ну с кем не бывает, господи. Но у нее всегда одинаковая стратегия выживания: ах, как мне плохо, кушать нечего, вот реквизиты, подайте на пропитание. Месье, женеманж пассижюр (надеюсь, у вас не потекла кровь из глаз).

То есть человек уже заранее расписался в собственном бессилии и просто ждет, что деньги приплывут сами по себе… Ну да, ну да. Наверное, это случится, когда кактусы начнут расти из рук, или полетят коровы. Или петухи будут самостоятельно себя жарить, чтобы потом кого-нибудь с энтузиазмом клюнуть в жопу.

Мир, конечно, сейчас меняется каждый день. Неизменным остаются попрошайки, ворье и желание людей продавливать диван, а чтобы деньги сыпались с неба самостоятельно. Пойду полежу.

Шучу. Чтобы много зарабатывать, нужно ебашить. Других способов у меня нет. Единственное уточнение — работа должна нравиться. Пойду ещё попишу.

А вы вообще сталкивались с подобным? Может, у вас тоже есть такие знакомые, которые адепты секты попрошаек? Открыть/Комментировать

2022-11-25 11:32:18 Я — стопроцентная и редкостная жадина.

Я лучше удавлюсь, чем поделюсь какой-то находкой. И к сожалению, это тот момент, который мне нужно в том числе проработать, чтоб загребать огромные деньжищщи.

Попробую начать с малого. Джо не делится едой — это да, но у меня в сокровищнице есть пара заначек, которыми не жаль поделиться. Есть, конечно, вещи, которые останутся только моими, но их не так много :)

И это я делаю не со снисхождением, типа щедрость с царского плеча, а просто потому что вещь достойная. Соболиных шкурок не дам, их моль сожрала.

Сегодня пятница. Я решила в этот день делиться. Интересным фильмом, книгой, знакомством с крутым специалистом, да чем угодно ещё. Всё равно это не моё личное изобретение и должно приносить пользу многим.

Я люблю фильмы не только где море крови (хотя я больше люблю такие сериалы — чуть промахнулась), но и со смыслом. С какой-то душевностью. С умным посылом.

Давно я шерстила интернет в поиске фильма про еду и нашла это сокровище.
Мы смотрели его с мамой и это был, конечно, разрыв аорты.

Фильм называется «Мистер Чёрч». В главной роли — бесподобный Эдди Мёрфи. Он там сыграл серьезную драматическую роль — главного героя. Человека искреннего, интересного и само, собой, отменного повара.

Почему разрыв аорты? Мы смотрели это кино, когда мама уже боролась с раком. Более ничего не буду рассказывать. При всей моей циничности и где-то жесткости, я после каждого просмотра захлёбываюсь слезами.

Единственный момент, который мне там безумно понравился — главный герой был очень талантлив. Хотя в моей картине мира талант это способности + усердие + дисциплина. Что, в общем-то, подтверждается.

Он бессовестно вкусно готовил, душевно играл на рояле (друзья его даже называли Рукастым) и вполне прилично шил. А, ещё и рисовал. И всему этому он научился не сразу. А постепенно. По чуть-чуть. В промежутках между готовкой и роялем он учился шить. Или рисовать.

Невозможно успеть всё. Если на вашем пути попадаются коучи, которые клянутся своими почками, что после работы с ними вы будете успевать абсолютно всё — таким лучше не верить. Пиздят. Всё успеть невозможно. А вот найти время на самое важное — вот это реально.

Такие фильмы, как этот, я называю островками душевности, здравомыслия и адекватности.
Прям душевный рекомендасьон. Открыть/Комментировать