В лс пришел вопрос. ' Мне 45 лет, 6 лет в разводе. Есть ли шан | Анна Крол про отношения

В лс пришел вопрос.
" Мне 45 лет, 6 лет в разводе. Есть ли шанс успеть построить отношения?"
Есть ли шанс успеть?

А давайте посмотрим. Ведь этот вопрос - один из частых .

Ситуация, в общих чертах, понятна. Был развод, после которого прошло время. Может быть, ребёнок был маленький, может быть, депрессивное состояние, может быть, в работу с головой ушла, отвращение к любым отношениям, или данное себе обязательство: всё, больше никаких мужчин - истории разные бывают.

Вокруг женщины в таких ситуациях нередко образуется поле, в котором и посмотреть не на кого. Безрыбье. Это у нас мужчина разведенный частенько сразу становится объектом охоты, даже если прячется , а женщина разведенная - сами знаете.

Но вот однажды идея отношений начинает просачиваться в её голову. По капле. Почему? Может, родственники достали, может, подруги: ну ты чего одна-то? Может, зарубцевалось болезненное воспоминание, а может, кто-то посмотрел на неё с интересом и зашевелилось в ней робкое сомнение: а отчего бы и нет?

И это хорошо! Но давайте посмотрим, как поставлен вопрос. Есть ли шанс успеть построить отношения? О чем это?

Мне ещё не поздно? Мне можно? Я ещё кому-то нужна? Женщиной в 45 может кто-то нормальный заинтересоваться? Могу ли я понравиться серьёзно? Есть ли такие, кому это надо? Из этого может что-то получиться или дохлая затея?

То есть, примеряя идею отношений на себя, человек испытывает сомнения и неловкость, а может и некий стыд. Словно боится предъявить свою потребность, признать её и влить в неё свою энергию. Поэтому и спрашивается сразу о результате: построю или не построю? Оцените мои шансы, а я решу, стоит ли вообще трепыхаться. Как вы думаете, с таким контекстом шансы увеличиваются или возрастают?

Однако, упрекать человека в его состоянии нельзя. Оно такое, какое есть. Давайте лучше посмотрим, что делать.

Контекст "успеть построить отношения" - так себе история. Она чаще всего идёт из дискомфорта. Энергия желания, живого, радостного, волнительного, азартного интереса к мужскому полу скована. А вот гнёт статус одиночки / разведенки давит. И получается мотивация "исправить положение дел". Настроение успеть - убивает весь кайф от самой сути отношений .

По сути, мужчина нужен больше из "НАДО", а что с вашим "ХОЧУ"? Его или нет или оно приплюснуто. Может стыдом, может, страхом. Потому и вопрос стоит - как успеть закрыть опцию. Сразу появляется дополнительная тяжесть, страх отвержения, будто я пытаюсь себя сбагрить кому-то. Это очень энергозатратное состояние.

ВЫХОД. Будите своё ХОЧУ и забейте на НАДО.

Когда над вами висит настроение успеть - велика вероятность схватить кого то "под проект". В спешке. Сесть уже в любой поезд, идущий совсем не туда, куда вам надо. И  выйти из него через пару остановок в не самом лучшем месте. И потом выбираться оттуда ещё лет несколько.

Что за спешкой? Тревога. О том, что если "как у всех" не будет, то я плохая, неудачница.

ВЫХОД. Посмотрите, насколько ваша тревога реальна. Не выносите ли вы сами себе неутешительный вердикт?

После долгого перерыва в личной жизни, так же как и после затяжного декрета , выходить в мир, в социум - напряжно, непросто и мозг рисует ужастики.

ВЫХОД. Уберите формулировку "успеть построить отношения". Она слишком тяжеловесна. Возьмите другую цель - начать общаться, выходить на свидания, флиртовать, интересоваться. Отношения это не цель. Это результат того, что с кем-то постепенно сложился обмен на эмоциональном, физическом и ценностном уровне. Но начинается всё с маленьких шагов.