Анна Владимировна

2023-01-28 10:30:59 Как я училась правильно питаться.

Задавшись целью похудеть, я приступила к штудированию специальной литературы с параллельными опытами на себе. Блоги, книги, газета ЗОЖ - отвлечься и посмеяться, опыт окружающих, диетологи, психологи, диетические шарлатаны и гадалки, - все, кто каким-либо образом причастен к этому процессу были приобщены к делу.
Я уяснила что такое БЖУ и ПП - "белки-жиры-углеводы" и "правильное питание". Я вычисляла проценты, граммы и удельный вес. Взвешивала и отмеряла. Вчитывалась в этикетки и завела себе приложение, считающее калории. Записывала все, что ела и ужасалась объему - почему-то всегда кажется, что ешь как махонькая собачка Чарлик, а на самом деле лопаешь как соседская дворняга - много и бесконтрольно. Отказывалась от простых углеводов и рыдала от жалости к себе.
Грызла яблоки и пила воду литрами до судорог и могу сказать - не делайте так, организм сам знает сколько ему нужно воды, ведь для этого существует центр регуляции жажды в коре головного мозга Вы вымоете калий с натрием и - привет, проблемы с сердечной мышцей и не только. Я, конечно, знала это из курса нормальной физиологии, но мне как всегда нужно было лично в этом убедиться. ЭКГ мне окончательно сие доказала.
Курогрудь, обезжиренные творог и кефир, яйца лотками, зелень и запеченные овощи да рыба. Свинина ушла в небытие, сахар только для гостей, мука на пасху, масло литр на год и обморок в кондитерском отделе от впечатлений. Пришла в себя на кафельном полу, поднялась, купила стебли сельдерея и пошла восвояси злая и решительная, как боец французского сопротивления. Я ж дожму...я не буду этого сладкого кошмара есть, это не для меня...и вот уже рот набит тортом Прага, а в руке пломбир. Черт.
Я так бы дальше и вела эту игру на моё поражение, но однажды мне открылась простая штука - дело не в качестве, а в количестве. Не в том, что вы едите и когда, а сколько. На полведра меньше, вам не надо столько, поверьте. Положили порцию - сгрузите половину назад. Вам только кажется, что вот этот таз с пирогами вас воскресит.
Ешьте когда голодны, а не за компанию, чтобы не обидеть или потому, что скучно. Но ешьте всё подряд. Всё, что нравится. И перестаньте думать этих глупостей за подсчет калорий. Освободите свою голову для более приятных вещей - котики, например. Или бескорыстная и волнительная дружба с противоположным полом. Что гораздо приятнее, согласитесь.

П.С.: Я, пожалуй, только с ПП в некоторых моментах останусь в дружбе, сахар явно лишний в моей жизни - диабетиков в семье много, наследственность так себе. Открыть/Комментировать

2023-01-28 10:30:56 Открыть/Комментировать

2023-01-28 10:29:22 А вдруг завтра этого человека не будет? Исчезнет. Вот был-был и нету, причём нигде. Жив-здоров, но рядом с тобой его больше нет и не будет, как нет ни в одном известном тебе измерении - ни в соцсетях, ни в реальности. И пустота обнимает тебя. И кажется, что случиться так не могло - он не имел никакого права оставлять тебя в одиночестве, этот невозможный человек. Даже, если ты бываешь глупым, странным, нелогичным. Даже, если "сам виноват".
Но это стряслось и ты топчешься на месте, нерешительно улыбаясь и пытаясь найти какие-то нелепые объяснения. Непонятно зачем и к чему.
Тот, кому ты мог что-то обьяснить в них уже не нуждается, а тебе самому все уже и так ясно. Замок из песка доверия рухнул, погребая под собой все надежды и планы. Волна времени смоет руины и придется начинать все сначала. Пропускать текущий песок сквозь пальцы, выстраивая новые башенки и замковые стены отношений. Хрупкость веры настолько ужасающая, что одно случайное слово, один брошеный взгляд, одно неверное движение и тот, кто еще вчера был так осязаем, сегодня растворится в темноте. А чёртова память будет ходить за тобой по комнатам, перебирая вещи и события, не выпуская твоей руки, не уходя и не жалея. Услужливо подсовывая ножи воспоминаний, которыми ты будешь полосовать свое сердце, пока на нём не останется живого места... И цена всему - твои амбиции, бесполезные и ненужные.
Доказаное ли тобою превосходство, ловко ли скрытый обман или позиция, которую удалось отстоять, раздавив по дороге чужое достоинство, - уже не играет никакой роли. Тот, кто всегда прав, всегда один... Открыть/Комментировать

2023-01-28 10:29:19 Открыть/Комментировать

2023-01-24 09:44:22 Дождь вместо снега, проливной и гулко бьющий по подоконнику, отстукивающий такт, который я в детстве, да и до сих пор, пытаюсь уловить и приспособить к какой-то мелодии. Капли на окне чертят дорожки, сливаясь и распадаясь на отдельные ручейки, рисуя почти географические карты рек. А может, это растет дерево от нижнего края стекла и тянется ветвями вверх?

Заплаканная улица смотрит серыми домами и подмигивает огнями вывесок, ведет огнями фар и манит светом в окнах домов. Там варят кофе, ставят чайник на огонь и вынимают печенье из духовки, довязывают оленя на свитере и курят в форточку, а кто-то подходит сзади, набросить кофту на плечи.

Батареи волнами отдают тепло и коты пристраиваются на них, чтобы вздремнуть. Уроки в такую погоду совсем не делаются - получается только прикусив карандаш, да подперев голову рукой, глядеть в окно.

И остается заварить себе чай с толстым кружочком лимона, положить туда ложку меда и читать про Мумитроллей, или Розамунд Пилчер про семейные реликвии, или новый детектив. Да мало ли, что еще можно делать в такой чудесный день... Открыть/Комментировать

2023-01-24 09:44:19 Открыть/Комментировать

2023-01-21 08:44:06 Этой ночью Маню посетила бессоница. Душевная такая, пристально разглядывающая все стороны бытия. Свой заход она начала с вопроса о смысле человеческого существования, вернее о его отсутствии, согласно с философией критицизма Канта, почерпнутой в невесть откуда взявшейся статье Рубинштейна Моисея Матвеевича.

Виной всему был гипертекст, отсылающий Маню все дальше и дальше от исходного рецепта выпечки бездрожжевого хлеба, причем сам виновник философского торжества, через пятнадцать минут блуждания по ссылкам был потоплен глубоким смыслом концептуального миросозерцания Иммануила Иогановича.

Ближе к полуночи, недоверие Канта к земной природе человека нашло глубочайший отклик в обессиленной трюфелями девушкиной душе, а требования к великому назначению земного существования, казалось, уже невозможно просто залить сладким чаем.

Спустя час мировоззренческих мытарств, дожевывая кружок лимона упавший на нос из запрокинутой чашки, Маня грустно согласилась с кенигсбергским философом, что человек существо хоть и полное потребностей, но не совсем уж животное, а естественные склонности требуют только их обуздания, а не уничтожения.

«И то хлеб» – обреченно согласилась Маня и развернула последнюю конфету. Шоколадка канула, не оставив воспоминаний. Неопределенно тоскливые ощущения в душе оформились во вполне конкретный голод.

«Пусть уж мне будет плохо, но вопросы о высшем благе и последней цели, всухомятку решить невозможно», - решила пожирательница трюфелей и распахнула холодильник. На ногу упали балык и кот. Освободив мясо от котовьих зубов, а батон от целофана, голодающая жертва немецкой философии нарезала себе бутербродов – глюкоза стремительно покидала мозг, возбужденный неожиданной ночной активностью.

Стрелки часов показывали полпервого ночи. Идея поиска смысла жизни растворялась в колбасе, уступая место вопросу – «Что есть счастье, как высшее благо?» Закинув в себя бутерброд, а в кота кусочек балыка, Маня вслух отметила, что оснований обрести счастье безо всякой философии у сытого человека значительно больше, чем у голодного.

Серый кот одобрительно моргнул одним глазом. Он целиком и полностью был согласен и с Кантом, и с хозяйкой, и с теорией критицизма, и всем организмом был готов поддерживать еженочные философские бдения у холодильника - была бы колбаса, да годная идея... Открыть/Комментировать

2023-01-21 08:44:03 Открыть/Комментировать

2023-01-17 16:48:59 Бессонная ночь. В одиннадцать часов пришла мысль о том, на что бы такое далекое, как Луна, замахнуться? Какую бы цель поставить, чтобы сегодняшние сложности казались простыми, как крашеная дверь. В итоге, полчаса гуглила про аспирантуру в Кембридже. Зачем она мне, не спрашивайте.

Примерно так же, я в четырнадцать лет мечтала о двухэтажном пентхаусе в Одессе, не имея ни малейшего представления, как я это могу осуществить на практике. Но все сложилось.

После окончания интернатуры я стояла перед выбором клинической ординатуры по хирургии и понимала, что я туда не хочу, несмотря на "руки золотые" и протекцию, которая могла бы существенно облегчить жизнь.

И тогда я начала неуверенно мечтать о кардинальной смене профиля, в общих чертах представляя, что это должно быть - возможность писать и рассказывать, оставаясь в рамках медицины, но не преподавая. Чистый ребус по тем временам. Удалось.

Сейчас у меня есть еще несколько таких же, казалось бы диких идей, но опыт меня убедил, что слона лучше делить на бифштексы и жрать частями. И самое невозможное, может оказаться реальным в отдаленной перспективе.

Вообще, в течении жизни у меня было много моментов, когда перспективы были достаточно удручающими: лежа переломанной в перевернутой машине, клялась себе, что я буду ходить, несмотря на травмы, в угрожающей ситуации в родах требовала, чтобы спасали в первую очередь ребенка, а я как-нибудь сама, вылезала из депрессии, читая как мантру - "врешь, не возьмешь", да и многое другое.

Что я хочу сказать: нет шансов, это когда вас понесли вперед ногами. Нет вариантов, это когда вы сложили лапы и сами себе обрубили концы. Стоит мечтать даже самые странные мечты, и между делом обдумывать, как их можно было бы осуществить. Не все, что я хотела, я сделала, но даже то, что получилось, оправдывает мои старания.

Мечтайте. Не бойтесь. Не оглядывайтесь на пустые страхи. Даже если из ста процентов удастся осуществить двадцать, это лучше, чем ничего. Открыть/Комментировать

2023-01-17 16:48:57 Открыть/Комментировать