Это история моего читателя (назовëм его Г.) полугодовой давнос | Anna Gerd

Это история моего читателя (назовëм его Г.) полугодовой давности. От него поступило предложение создать нечто вроде сериала. Я с радостью поддерживаю подобные инициативы. Так что будет продолжение! Обсуждение приветствуется. Отдельно хочу отметить отличный стиль автора

Сколько я себя помню более менее взросло или осознанно, это была история превозмогания, скрытия своих эмоций и внешнего контроля.
Я вырос на историях сильных людей - Джек Лондон, Гиляровский, немного Ломоносова и Толстого, и много военных и государственных персонажей имперского периода России. Я люблю историю, и наше прошлое - это огромный кладезь личностей. В любом случае, мне ни оставалось ничего, кроме как стать этим условным волевым и сильным в условиях такого воспитания.
Жизнь так распорядилась, что мой характер развился в упрямца и выносливого мула, но и эмоционально "глухого и немого".

Мой отец был требователен, зае*л меня своими стандартами и высокими запросами, так что лгать я научился рано и хорошо. Я не помню, чтобы с родителями у меня были доверие и близкая эмоциональная связь. Я их избегал, чтобы не было хуже, тревожнее и больнее. Сколько я помню, моя цель была сохранить силы и двигаться дальше. Я не понимал зачем, я был будто придатком к чужой и твердой воле, в которой я должен был выполнять цели. Но я ничего не получал взамен. Тем более, дом не был местом поддержки и безопасности, а наоборот тревоги и опасений, место, в котором нужно быть всегда начеку. Да и отец сам по себе человек был противоречивый - например, говорил о важности искренности и близости в семье, но ничего для этого не делал. Меня не били, но эмоциональный прессинг был регулярным.
Так шло до выпуска из школы.

Остальные годы, в универе, прошли на более длинном поводке, но в более острых нападках на меня. Я был денежно зависим от семьи. Я продолжал давать им отчёты, но был с семьей неискренним.

Меня сейчас мучают тревога и иногда ПА, подавленные эмоции уходят болью в тело, я глухо слышу свои эмоции и чужие, и этот язык я понимаю плохо.

Как долго не было принятия тех, кто безусловно считается твоим близким? Как долго нужно жить на этой грани, приглушая свои чувства? И часто чувствовать тревогу и вечную усталость? Понимать, что за спиной страх и возврат к травмирующим людям и местам?

Сейчас я автономен и в безопасности, осталось только научиться правильно ходить без эмоциональных костылей. Я понимаю, что своими силами я больше не могу повысить планку моего душевного благополучия.

Мне нужен терапевт, а здесь я затем, чтобы узнать где его искать. Также я репетирую этот рассказ, скомканно, обрывисто, как угодно, перед незнакомыми людьми.

Первый сеанс терапии, как и первый честный взгляд на себя, что ты не в порядке, это всегда спуск в лабиринт к минотавру. Но минуя страх, в лабиринте остается все или многое, что так мешает жить.

Мне печально, мне больно, но это мои эмоции. Впереди много работы.

#живые_истории