Анекдотус

2022-12-25 19:01:20 Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

#анекдоты #развлечения #юмор Открыть/Комментировать

2022-12-25 15:01:17 — Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю...

#анекдоты #развлечения #юмор Открыть/Комментировать

2022-12-25 10:01:06 Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.

#анекдоты #развлечения #юмор Открыть/Комментировать

2022-12-24 19:00:42 — Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

#анекдоты #развлечения #юмор Открыть/Комментировать

2022-12-24 15:13:53 В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

#анекдоты #развлечения #юмор Открыть/Комментировать

2022-12-24 12:23:43 Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел! Открыть/Комментировать

2022-12-22 15:00:03 Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь! Открыть/Комментировать

2022-12-22 10:00:03 Приходит заяц в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста 200 грамм соли.
Волк ему отвечает :
-У нас весы не работают , я насыплю на глаз.
-На жопу себе насыпь собака дикая Открыть/Комментировать

2022-12-21 20:00:53 Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет. Открыть/Комментировать

2022-12-21 15:00:13 Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср.л! Весь дом в гов.е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш! Открыть/Комментировать