Анекдот слышали?

2023-03-13 15:08:49 Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был таки пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году».

••••••••••••••

Женщина прочитала в журнале, что по статистике: «счастливым является каждый десятый брак».
- О, Господи, мне ещё выходить и выходить.

••••••••••••••

- Фаечка, Вы у нас такая современная. Подскажите, что будет модно и популярно этим летом?
- Мозги! Они всегда дико популярны. А Вам… Вам подойдёт шляпка! Открыть/Комментировать

2023-03-13 10:05:38 Городок у нас не большой. Одна половина населения любит стихи Пастернака, другая предпочитает поэзию Бродского. Из за этого и происходят все драки в городе.

•••••••••••••

- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- У нас же нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

•••••••••••••••

- Ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Это коврик перед дверью. Открыть/Комментировать

2023-03-13 05:40:57 — Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть!
— Но ведь для этого есть глаза...
— Да, но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

•••••••••••••••••

Есть список журнала ФОРБС. Есть список должников за коммунальные услуги. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

•••••••••••••••••

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... Открыть/Комментировать

2023-03-12 18:22:37 - Зря ты отказываешься! Пельмени очень вкусные.
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут, в кино, попкорн.

•••••••••••••

Записался в спортшколу! Тренер сказал обложить козла матами. Я старался как мог. Короче: из спортшколы выгнали. За что, не пойму?

••••••••••••••

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор. Открыть/Комментировать

2023-03-12 15:48:03 — Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

•••••••••••••••

У кота язык, это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

••••••••••••••

Планировать отпуск очень легко! Начальник говорит Вам - когда. Жена - где. Открыть/Комментировать

2023-03-12 07:30:47 — Я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!
— Давно хотел кота завести.

•••••••••••••••

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

•••••••••••••

Из ceкс-чата:
— Рост?
— 175.
— Волосы?
— Блонд.
— Минет?
— Без проблем.
— Анал?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнится через месяц... Открыть/Комментировать

2023-03-11 16:07:45 Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны, шахматы из хлебного мякиша.

••••••••••••••

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

•••••••••••••••

- Мой дед был натурщиком.
- И кому позировал?
- Фаберже. Открыть/Комментировать

2023-03-11 12:00:01 Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

•••••••••••••••

– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.
– Кто твой друг?
– Кто ты?

••••••••••••••••

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Открыть/Комментировать

2023-03-11 09:01:29 Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь?!

••••••••••••••

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

•••••••••••••••

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он Вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу Вам ту часть тела, куда Вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые! Открыть/Комментировать

2023-03-10 15:07:57 - Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
- Пятница будет начинаться в четверг. Вот что будет.

•••••••••••••••

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

•••••••••••••••

Пускай лучше будет стыдно в понедельник утром, чем скучно в пятницу вечером. Открыть/Комментировать