АНЕКДОТЫ 18 😂

2021-09-15 10:27:26 Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: 
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. 
Молодой человек отвечает: 
- Я Вам лучше покажу. 
Расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: 
- Да это же то же самое, что и х*й, только гораздо короче!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-15 09:01:37 Тысячи товаров AliExpress со скидками на канале @AndrShop
Теперь у каждого появилась возможность покупать товары по самой низкой цене в РФ. Зайдите и убедитесь сами!

Смартфон POCO X3 Pro 6/128Гб за 11500₽
Фитнес-браслет Xiaomi Mi Band 6 за 1500₽
Смартфон Samsung S20 8/128Gb за 29990₽

Низкие цены актуальны недолго, а хорошие товары разбирают очень быстро! Рекомендую подписаться на AndrShop и не отключать уведомления, чтобы не упустить выгод Открыть/Комментировать

2021-09-15 07:56:25 Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. 
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: 
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу. 
Приходит ответ: 
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-14 20:26:14 Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает гадить. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все не заканчивает. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-14 17:12:14 В классе учительница задает ребятам задачу. 
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? 
Вовочка поднимает руку и говорит: 
- Сорок восемь. 
- Вовочка, как ты угадал? 
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полу-пизданутая, так ей двадцать четыре.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-14 13:09:58 Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-14 10:27:56 Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: 
- Да уж, жалкий мужичонка. 
Официантка добавляет: 
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-14 10:02:55 Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-13 20:26:34 К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: 
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

@anekdotof18 Открыть/Комментировать

2021-09-13 18:33:24 Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!!!

@anekdotof18 Открыть/Комментировать