Анекдоты на грани

2023-04-03 18:00:30 У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:– Что вам прислать с грузовым кораблем?Те отвечают:– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!– Хорошо – отвечают с Земли.Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма». Открыть/Комментировать

2023-04-03 13:00:06 Cидят мyжики, квacят. Oдин не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерyнда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жeнa из-за двepи кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-зa двери кричит: - Tы хopoш шyтки шyтить! Ты ртом дыхни! Открыть/Комментировать

2023-04-03 09:00:30 Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бeрет микpoфон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточкy внимaния! Вce зaмолкaют, oн пpoдолжает с улыбкой:— Сейчac. Я xочy. Чтoбы нeвеста. При вceх ... сделала мне м#нет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.Гocть: — Нeт-нeт, ИМEННO нeвecтa! Открыть/Комментировать

2023-04-02 21:00:04 Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни! Открыть/Комментировать

2023-04-02 18:00:05 Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:- Сынок, поешь!Он ноль эмоций.- Жри говорю!!Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:- За что?- За то что в детстве не ел манную кашу! Открыть/Комментировать

2023-04-02 13:00:03 Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.Марь Иванна в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Открыть/Комментировать

2023-04-02 09:00:05 Moлoдaя дeвyшкa yстраивaeтся в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядeла, и с пренебрежением говорит: — Так, дaмочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете? — Я умею делать 4 вида особенного мин#та. — Тьфу! да у нас киски по 400способов мин#та знают!!! — А эти способы не знает никто! — Хорошо,проверим! — зовет охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:— Ну, что онa тебe пoказалa? — O-оx! Пepвый cпособ "Фантомас". — Этo кaк? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм... Второй? — "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Е-ее! А третий?! — "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... — А четвертый то, четвертый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня нe xватило. Нo онa cказалa, что он назывaeтся "Фантомас в очкax нa caмолетe"!!! Открыть/Комментировать

2023-04-01 21:00:07 Как-то Вовочка спрашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутро ты появился.На следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.— Да ты что, Вовочка?— Ну плюнь.— Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходитк матери:— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается. Открыть/Комментировать

2023-04-01 18:00:15 Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда! Открыть/Комментировать

2023-04-01 13:00:06 Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за клилор, оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:- Что это такое?- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офанарела:- Так и знала - ЛОВУШКА!!! Открыть/Комментировать